Cada vez que un niño descubre que puede encontrar una salida, aprende algo más importante que la solución: aprende que es capaz.

El valor de “no me sale”

Los adultos tendemos a intervenir demasiado pronto: les atamos los cordones, terminamos el rompecabezas, y sujetamos la torre de madera para que no se caiga. Lo hacemos con cariño, pero les robamos una experiencia indispensable.

“No me sale” es el punto de partida del pensamiento. “No me sale” da pie a la pausa, la observación y las preguntas. Un niño que siempre recibe respuesta deja de buscar pregunta. Y, poco a poco, deja de confiar en su criterio propio.

La frustración, bien acompañada, fortalece.

Pensar es probar

Los niños no aprenden a resolver problemas escuchando explicaciones largas. Aprenden manipulando, equivocándose y comparando. Primero actúan, y luego comprenden.

Cuando, en lugar de darles respuestas, les preguntamos: ¿Qué crees que pasaría si…?, ¿Y si lo intentas al revés?, o ¿Qué parte es más difícil? les ayudamos a construir pensamiento.

Resolver problemas no es memorizar instrucciones, es descubrir relaciones.

El error: un maestro silencioso

Muchos niños tienen miedo a equivocarse, sienten que fallar decepciona y ese miedo les hace dejar de intentarlo. Un niño que teme fallar, es un niño que no intenta. Y un niño que no intenta es un niño que no aprende.

El error es información: indica qué cambiar, dónde mirar, qué hacer de otra manera… Cuando les decimos “Esto no funcionó, veamos por qué”, la culpa no es del niño, no le juzgamos. Además, le estaremos quitando carga emocional al error, y se convierte en herramienta.

La seguridad en sí mismos aparece cuando fallar deja de ser peligroso.

La calma antes de la solución

No es frecuente que un problema se resuelva por pensar más rápido. A veces tenemos que calmarnos primero para poder pensar después.

Un niño enfadado, cansado o avergonzado no puede razonar. Su cerebro está centrado en defenderse, no en comprender. Antes de enseñarle estrategias podemos ofrecerle regulación: parar, respirar,  nombrar la emoción.

Cuando la emoción baja, la mente se abre. Aprender a calmarse es esencial para aprender a resolver.

Acompañar

Ayudar a un niño no es hacerlo por él, es estar cerca mientras lo intenta. Podemos observar, validar, orientar, pero no invadir, y ese equilibrio es delicado.

Si intervenimos en exceso, el niño depende de nosotros, si lo dejamos solo se puede bloquear. Entre ambos extremos está el aprendizaje.

Una habilidad para toda la vida

Resolver problemas en la infancia es útil para exámenes, sí. Pero también prepara para futuras amistades, decisiones, conflictos y cambios.

Un niño que aprende a pensar soluciones aprende de paso a tolerar la incertidumbre. Y, al tolerar la incertidumbre, se atreve a explorar el mundo: no necesita conocer todas las respuestas, necesita confiar en que es capaz de buscarlas.

Pequeños retos, grandes aprendizajes

No es necesario que les creemos ejercicios. Los problemas del día a día (abotonarse la camisa, organizar la mochila, o resolver un malentendido) ya son oportunidades de crecimiento.

Cuando les decimos “prueba”, “tómate tu tiempo”, “estoy aquí”, les estamos enseñando a confiar en sí mismos. Al fin y al cabo el objetivo no es que el niño no tenga dificultades, sino que se vea capaz de atravesarlas.

Resolver problemas no es aprender a no tropezar, es aprender a levantarse desde la curiosidad. Y es precisamente ese aprendizaje, paciente y cotidiano, el que sienta las bases de su futura autonomía.

 Programa Recurra-Ginso

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Los niños sienten miedo igual que los adultos, aunque no siempre tienen las palabras para explicarlo. Temen la oscuridad, equivocarse, quedarse solos, que algo malo ocurra… Temen perder el amor de quienes les cuidan. Cuando sus miedos no encuentran un lugar donde expresarse se convierten en ansiedad, en enfado, en silencio.

Acompañar los miedos de nuestros hijos no significa eliminarnos, significa estar a su lado.

 El error de querer “arreglar” lo que siente un niño

 “No te preocupes”, “no pasa nada”, “no tienes por qué tener miedo”. Se lo decimos desde el amor y el deseo de proteger, pero el mensaje que le llega es que lo que siente no es válido.

Cuando un adulto intenta disipar el miedo con lógica, el niño aprende algo peligroso: sus emociones son exageradas, o incluso incorrectas. Entonces deja de compartirlas.

Joanna Faber y Julie King nos recuerdan algo indispensable: antes de enseñar cómo se gestiona un miedo hay que reconocerlo, nombrarlo, validarlo. Podemos decirles con palabras sencillas: “Entiendo que te asuste.”, “Veo que estás preocupado.”, “Tiene sentido que te sientas así.” Sentirse comprendido no elimina su miedo, pero lo hace más liviano.

Escuchar sin interrumpir ni juzgar

Los niños no siempre necesitan soluciones. En ocasiones necesitan un espacio en el que decir qué les preocupa, aunque sea confuso, repetitivo o nos parezca exagerado.

Cuando un adulto escucha sin corregir, sin minimizar, sin apresurarse a dar respuestas, ocurre algo maravilloso: el niño empieza a poner orden en su mundo interior. El miedo, que parecía inmenso, encuentra palabras. Y lo que tiene palabras duele menos.

Escuchar es un acto activo, es mirar a los ojos, asentir, repetir lo que dice para demostrar que lo entendemos. La escucha activa es transmitir sin discursos “Estoy aquí. Puedes contar conmigo.”

Dar herramientas, no imposiciones

 Gestionar los miedos infantiles no es obligar a un niño a ser valiente, es ofrecerle recursos, es preguntar: “¿Qué crees que te ayudaría?”, ¿Qué podemos hacer juntos cuando aparece ese miedo?”. Hay niños que necesitan dibujar lo que les preocupa. Otros necesitan imaginar finales alternativos. Otros, simplemente necesitan saber que un adulto está cerca. La clave está en invitar, no en imponer.

La autonomía emocional crece cuando el niño siente que participa en la solución.

El poder de la conexión diaria

No son necesarias grandes conversaciones. Acompañar emocionalmente es compartir pequeños momentos: la rutina antes de irse a la cama, el trayecto al colegio, las comidas en familia…

Cuando un niño sabe que puede hablar de lo que siente sin ser juzgado, aprende algo importante: las emociones no son enemigas, son señales.

Una seguridad que se aprende en casa

 Los miedos no desaparecen de un día para otro, pero si un niño se siente visto, escuchado y respetado, aprende a atravesarlos con más confianza.

Acompañarle no es evitar su dolor, es enseñarle que no tiene que enfrentarlo solo. Y cada vez que validamos su emoción, que le escuchamos sin minimizar, que se queda con nosotros cuando sería más fácil ocultarse, estamos despertando su seguridad emocional. Esa seguridad, silenciosa y constante, es uno de los mayores regalos que podemos hacerle a un niño.

Los miedos no definen su infancia. La forma en que los acompañamos sí.

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1. El 8 de marzo: origen y significado

Cada 8 de marzo se conmemora el Día Internacional de la Mujer, fecha que no nace como celebración, sino como reivindicación.

Su origen se sitúa a comienzos del siglo XX durante las luchas de mujeres trabajadoras que denunciaban jornadas laborables interminables, salarios desiguales e injustos y ausencia de derechos que las amparasen.

En 1910, Klara Zetkin, una política y activista alemana propuso la instauración de un día internacional para visibilizar la lucha por la igualdad. Años más tarde, en 1977, la ONU oficializó el 8 de marzo como un día de reconocimiento a los derechos de las mujeres.

El 8M es, por tanto, memoria histórica. Esto nos recuerda que derechos que hoy tenemos normalizados, como el acceso a la educación, al voto o al trabajo remunerado, fueron fruto de la movilización y la lucha colectiva.

2. Mujeres y salud mental

Cuando tratamos la desigualdad solemos pensar en la brecha salarial, el techo de cristal o las diferencias de género en la representación política. Pero desde la psicología sabemos que hay otra dimensión a la que se le presta menos atención y se hace más invisible: la emocional.

En la sociedad actual vemos como la mujeres siguen asumiendo, en mayor medida, la carga de los cuidados, la presión por cumplir múltiples roles (profesional, madre, pareja, cuidadora, etc.) y la exigencia de estándares físicos y emocionales muchas veces inalcanzables.

Esta gran carga mental puede generar niveles elevados de estrés, ansiedad y agotamiento emocional. Además, la violencia de género en cualquiera de sus formas tiene consecuencias psicológicas muy profundas, pudiendo derivar en depresión, trastorno de estrés postraumático, baja autoestima, dificultades en las relaciones interpersonales e incluso ideación suicida.

Entender este contexto es fundamental para comprender el malestar psicológico de muchas mujeres que acuden a consulta.

3. La importancia de la perspectiva de género en la práctica clínica

Durante décadas, ciertos malestares que sea tribuyeron típicamente a las mujeres (como la sensibilidad o la inestabilidad) fueron minimizados o malinterpretados desde una visión completamente sesgada. Incorporar la perspectiva de género en la práctica psicológica implica analizar no solo la sintomatología, sino también el contexto social, cultural y relacional en el que se produce.

En el ámbito de la intervención clínica, esto supone:

• Escuchar sin prejuicios.
• Identificar dinámicas de desigualdad o violencia.
• Validar experiencias que históricamente han sido invisibilizadas.

Lo cierto es que la atención psicológica no puede desligarse de la realidad social. Comprender la manera en la que los estándares de género influyen en la autoestima, en la toma de decisiones o en la forma de relacionarse es clave para una intervención eficaz.

4. Prevención y educación

La prevención comienza mucho antes de la consulta. Educar en igualdad, fomentar la responsabilidad en los cuidados sin importar el género y promover relaciones basadas en el respeto y el consentimiento actúan como factores protectores frente a futuras situaciones de desigualdad o violencia.

Desde la infancia y la adolescencia se construyen las creencias sobre lo que “debe” ser una mujer o un hombre. Cuestionar estereotipos y favorecer espacios de diálogo abierto entre padres e hijos contribuye al desarrollo emocional saludable.

La igualdad no solo debe constituir un objetivo social, sino también una herramienta de prevención en salud mental.

5. 8M: compromiso con el bienestar y la igualdad

En Recurra Ginso vivimos el 8M como un espacio de reivindicación y de acción. Esta fecha es un recordatorio de que la lucha feminista sigue siendo necesaria y urgente, también en el ámbito de la salud mental. Defender la igualdad implica señalar las brechas, redistribuir responsabilidades, desmontar privilegios y construir relaciones más justas y libres.

Por tanto, la igualdad de género no es solo una meta social: es una condición imprescindible para el bienestar psicológico. Porque sin igualdad, no hay salud mental plena.

Recomendaciones:

Una canción: Ella – Bebe

Una película: Las sufragistas – Sarah Gavron

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Situación actual

En los últimos años, se ha observado un deterioro en la salud mental de los jóvenes, en concreto, entre 2018 y 2022, el malestar emocional entre adolescentes ha aumentado hasta el 38,5%. En todo el mundo, 1 de cada 7 personas de entre 10 y 19 años vive con algún trastorno mental, como ansiedad o depresión. Además, según la OMS, el suicidio es la tercera causa de muerte en personas entre 15 y 29 años. Algunas otras dificultades emocionales que pueden presentar los adolescentes son: Trastornos de conducta o del estado de ánimo, trastornos alimentarios, presión escolar y social, sensación de aislamiento, baja autoestima o uso problemático de redes sociales.

Desde las familias, la escuela y la comunidad, es importante prestar atención a ciertas señales de alerta para poder ayudar a los jóvenes en esta etapa de adaptación donde pueden experimentar dificultades en diversos ámbitos de su vida, como:

• Cambios bruscos de comportamiento.
• Aislamiento social o problemas relacionales.
• Bajo rendimiento escolar.
• Alteraciones del sueño o apetito.
• Comentarios negativos sobre sí mismos.
• Insatisfacción vital.

¿Cómo ayudar a los jóvenes?

La salud mental no es responsabilidad exclusiva del adolescente, sino que es un trabajo conjunto, teniendo un papel principal el ámbito familiar. Algunas de las principales recomendaciones de actuación para las familias son:

• Crear espacios seguros de diálogo.
• Escuchar sin juzgar.
• Validar emociones y ofrecer apoyo emocional.

• Fomentar hábitos saludables (sueño, ejercicio, alimentación).
• Educar en el ámbito digital y limitar el uso excesivo de pantallas.
• Promover actividades recreativas.
• Buscar ayuda profesional cuando sea necesario.

Actualmente, cabe destacar la importancia de la educación digital en el ámbito familiar, ya que la realidad de los jóvenes está construida entre lo offline y lo online. Los padres deben ejercer el rol de mediadores para maximizar los usos positivos de la tecnología y reducir los riesgos asociados, utilizando diferentes estrategias habilitantes (supervisión y acompañamiento) y estrategias restrictivas (establecimiento de normas y límites) para conseguir una buena higiene digital en el hogar. Esto ayudará a prevenir algunas de las dificultades emocionales que los jóvenes pueden presentar, como el aislamiento social.

Por lo tanto, es imprescindible señalar la importancia del cuidado del bienestar de la salud mental de los adolescentes y como sociedad tenemos la responsabilidad de acompañar, escuchar y actuar para fomentar su adecuado desarrollo. Siempre que se considere necesario, se debe buscar ayuda profesional para tratar de mejorar el bienestar personal, comprender el problema y desarrollar herramientas de afrontamiento nuevas.

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El Día de la Psicología en España, tiene un marcado carácter nacional e histórico. Esta celebración tiene su origen en Juan Huarte de San Juan, quien fue un médico y filósofo de Navarra que vivió en el Siglo XVI.

Alrededor de 1575, Huarte publicó una obra titulada “Examen de ingenios para las ciencias”, obra que a día de hoy se considera una base fundamental que permitió establecer las bases de la psicología aplicada. En esta obra, el autor defendía que cada persona nace con unas aptitudes diferentes, por lo que  si entendemos cómo funciona nuestra mente, podemos elegir el camino que mejor se adapte a nosotros. Su legado nos recuerda que la psicología no nació para juzgar, sino para ayudar a cada persona a encontrar su lugar en el mundo.

A día de hoy se ha convertido en una ciencia con su propia identidad y miles de profesionales colegiados

La evolución de la psicología como disciplina en nuestro país ha sido enorme, especialmente en las últimas décadas. A pesar de que al principio se veía como una rama de la filosofía o incluso un apéndice de la propia medicina, a día de hoy se ha convertido en una ciencia con su propia identidad y miles de profesionales colegiados.

Lo que comenzó como una forma de intentar entender el comportamiento, ahora se ha convertido en una gran red de profesionales, ampliamente especializados en áreas tan diversas como la psicología infantil, la terapia familiar o la neuropsicología.

Aunque quizá el mayor logro de la psicología en los últimos años no haya sido un descubrimiento de laboratorio, sino más bien el cambio cultural que se ha producido. Por esto, la importancia de la celebración de esta fecha también reside en celebrar que poco a poco ir a terapia se va convirtiendo en menos tabú. Hemos pasado de una época en la que ir al psicólogo se asociaba únicamente con problemas mentales graves, a una realidad actual en la que se entiende como un gesto de autocuidado. Ahora hablamos de ansiedad, apego o burnout sin el estigma que había previamente y con cierto cariz de normalidad.

La pandemia de 2020 marcó en esta historia un punto de inflexión en el que se evidenció que una buena salud mental es el motor fundamental que nos permite gestionar situaciones de estrés, crisis y establecer las bases para crear relaciones sanas.

La fuerza que ha ganado la disciplina nos permite a día de hoy ofrecer unas herramientas basadas en la evidencia que realmente son capaces de transformar vidas.

Debido a todo lo mencionado, este 24 de febrero, día de la psicología en España, queremos recordar que tu salud mental importa, que no hace falta llegar a estar muy mal para buscar ayuda, la psicología también es prevención y crecimiento personal. Porque una sociedad que cuida su mente es una sociedad más sana, más libre, y además más humana.

 Programa Recurra-Ginso

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¿Qué supone para un cerebro adolescente el hecho de apostar?

Desde la Psicología y la Neurociencia sabemos que la adolescencia es una etapa de enorme transformación donde la toma de decisiones, emociones y búsqueda de sensaciones funcionan de manera distinta a las de un adulto.

Los jóvenes se convierten en un “blanco fácil” para las apuestas online. Todavía en esta etapa, se encuentran madurando y desarrollándose las áreas encargadas del control, planificación y la toma de decisiones de forma racional, por ello, es frecuente que los adolescentes busquen experiencias intensas, se sientan atraídos por recompensas de forma inmediata, subestimen riesgos o tomen decisiones de manera impulsiva.

Las apuestas encajan fácilmente en ese patrón: son rápidas, accesibles, llenas de estímulos y con la promesa de una recompensa inmediata. Además, su presencia en redes sociales, influencers y deportistas que las promocionan contribuyen a normalizarlas.

La industria del juego activa de forma muy intensa el circuito de la dopamina, el mismo que también interviene en otras conductas adictivas. Cada vez que un adolescente gana o está cerca de hacerlo, se libera dopamina y adrenalina inmediatamente, reforzándose la conducta y aumentando el deseo de repetirla.

Si además a ello le sumamos que muchos juegan con dinero que no es suyo, la sensación de límite se desdibuja casi completamente.

Desde luego no todos los adolescentes que apuestan desarrollan un trastorno, pero la adolescencia es una etapa en la que el cerebro es especialmente vulnerable a conductas de riesgo. Por eso, aunque no siempre derive en un problema, sí supone un riesgo elevado que conviene prevenir y estar atentos a cambios conductuales y emocionales.

Es importante prevenir, poner foco en la detección y saber acompañar y advertir de riesgos.

Podemos encontrar distintos perfiles:

• Quienes prueban una vez por influencia del entorno y no repiten
• Quienes se autolimitan y mantienen el control
• Quienes sienten curiosidad y lo viven como algo pasajero
• Y quienes comienzan a perder el control y desarrollan un patrón problemático

Señales de alarma: ¿cómo saber si un adolescente tiene un problema con las apuestas y el juego?

Son numerosas las señales que pueden observarse tanto a nivel conductual, emocional, académico y/o social.

• Generalmente pasan más tiempo del habitual dedicado al juego y apuestas, incluso dejando de realizar otras actividades y hobbies que antes le gustaba realizar.
• Mentiras o evasivas a su entorno más cercano sobre lo que gasta o lo que realiza con el móvil.
• Algunos llegan a endeudarse o piden dinero sin justificar. También es frecuente que desaparezcan ciertas cantidades de dinero en el hogar.
• El rendimiento académico suele verse afectado, ya que su atención y motivación está puesta en el juego.
• Cambios en las rutinas del sueño, higiene o alimentación.
• Conflictos familiares, pérdida de confianza.
• Signos de ansiedad, nerviosismo y frustración cuando pierden.
• Cambio del grupo de amistades hacia grupos que también apuestan.
• Pensamientos recurrentes sobre apostar o “cómo ganar”.
• Minimización de riesgos o negación del problema.

¿Cuál es el abordaje terapéutico en un menor con problemas con las apuestas?

Cuando aparecen las primeras señales de alarma, los profesionales podemos ayudar a que el problema no avance y escale rápidamente.

El abordaje es multidimensional, ya que no sólo se trabaja en reducir o extinguir la conducta del juego, sino también las emociones implicadas, el entorno familiar y social, el impacto que está teniendo en la vida del menor, autoestima, la impulsividad…

En Recurra GINSO, también creemos que es esencial trabajar con la familia ya que pueden acompañarles sin culpabilizar, establecer límites claros, mejorar la comunicación, supervisar horarios y el uso de dispositivos.

Importante prevenir posibles recaídas, favorecer hábitos saludables y coordinar con otros recursos como la escuela.

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La entrada Apuestas en adolescentes: una mirada desde la Psicología se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Las relaciones de pareja en la adolescencia no son “cosas sin importancia” ni un simple ensayo sin consecuencias. Son espacios donde los jóvenes aprenden qué es el amor, qué pueden esperar de los demás y qué límites poner. En ellas se ejercitan habilidades fundamentales para la vida adulta, como la comunicación, el respeto, la gestión de conflictos y la autoestima, y lo aprendido influirá directamente en cómo construirán sus vínculos futuros.

Una relación saludable no es aquella en la que todo es perfecto o no hay discusiones, sino aquella en la que ambas personas pueden ser ellas mismas sin miedo. Implica sentirse respetado, escuchado y libre. Nadie controla el móvil del otro, decide con quién puede quedar su pareja ni utiliza el miedo a la ruptura para manipular. En la adolescencia, esto significa poder mantener amistades, intereses y espacios propios sin que la pareja lo vea como una amenaza.

No siempre es fácil identificar cuándo una relación deja de ser sana.

No siempre es fácil identificar cuándo una relación deja de ser sana. Muchos jóvenes confunden el amor con el control o los celos, interpretando conductas como revisar el móvil, exigir respuestas inmediatas o enfadarse por la autonomía del otro como muestras de cariño. Frases como “si no me contestas rápido es que no te importo” o “me pongo así porque te quiero mucho” pueden parecer normales, pero son señales de alerta que conviene revisar.

El papel de las familias es fundamental. Acompañar no significa vigilar ni prohibir, sino estar disponibles, mostrar interés y ofrecer orientación cuando los adolescentes la necesitan, respetando su proceso de crecimiento. Uno de los mayores regalos que pueden dar es crear un espacio de confianza donde hablar de emociones y relaciones sea algo habitual, sin miedo a ser juzgados o ridiculizados. Escuchar y transmitir con el ejemplo cómo son las relaciones basadas en el respeto y la igualdad son formas muy eficaces de prevención. Para un adolescente, su relación puede ser el centro de su mundo emocional, por lo que minimizarla con comentarios como “eso no es amor” o “ya se te pasará” puede hacer que deje de compartir lo que siente.

Las redes sociales añaden complejidad a estas relaciones.

Las redes sociales añaden complejidad a estas relaciones. La comparación constante, la presión por mostrar una relación perfecta o la sensación de tener que estar siempre disponible pueden generar malestar emocional. San Valentín, además, puede intensificar sentimientos de exclusión o fracaso en quienes no tienen pareja. Reforzar en casa que el valor personal no depende de estar en una relación y que el amor no se mide en mensajes o regalos es clave.

Algunos cambios pueden alertar de que una relación no está siendo saludable, como el aislamiento progresivo de amistades o familia, cambios bruscos de humor, ansiedad constante, miedo a enfadar a la pareja, abandono de actividades que antes disfrutaba o dificultades para dormir o concentrarse. Ante estas señales, es fundamental no restarles importancia y ofrecer apoyo, además de valorar la posibilidad de acudir a un profesional si es necesario.

Fomentar relaciones saludables en la adolescencia no solo ayuda en el presente, sino que previene relaciones tóxicas o violentas en el futuro. San Valentín puede ser una buena excusa para transmitir un mensaje claro: el amor no duele, no controla y no anula. El mejor punto de partida para querer a otra persona es aprender a quererse y respetarse a uno mismo. Como familias, detenernos a mirar, escuchar y acompañar sin juzgar puede marcar la diferencia entre vivir el amor como una experiencia de crecimiento o como una fuente de sufrimiento.

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La entrada San Valentín: Como promover relaciones saludables entre los jóvenes se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Para un adolescente, la enfermedad grave de un familiar cercano supone un golpe directo a su sensación de seguridad. El cáncer irrumpe en un momento vital en el que están construyendo su identidad, su forma de entender el mundo y sus vínculos. De repente, aparecen preguntas difíciles, miedos nuevos y emociones intensas que no siempre saben cómo expresar. Incluso cuando el pronóstico es favorable o el tratamiento evoluciona bien, el miedo puede permanecer: miedo a la muerte, a la pérdida, a que la enfermedad vuelva o a que algo malo ocurra sin previo aviso.

En ocasiones, las familias intentan proteger evitando hablar del tema o restándole importancia, pero el silencio suele generar más angustia que la verdad.

Estos temores no siempre se verbalizan de forma clara. A menudo aparecen en forma de ansiedad, cambios de humor, irritabilidad, dificultades para dormir, hipervigilancia o una preocupación constante por el estado de los adultos. En ocasiones, las familias intentan proteger evitando hablar del tema o restándole importancia, pero el silencio suele generar más angustia que la verdad. Los adolescentes perciben los cambios, las conversaciones a medias y el clima emocional del hogar; cuando no se les incluye, pueden sentirse solos, confundidos o incluso culpables.

Hablar del cáncer con ellos de forma clara y honesta es uno de los mayores actos de cuidado. No se trata de compartir información médica detallada, sino de explicar lo que está ocurriendo con un lenguaje adaptado a su edad, permitiendo preguntas y respetando también los silencios. Decir “no lo sé” o “yo también tengo miedo” no debilita a los adultos, sino que humaniza y acerca. Validar sus emociones sin minimizarlas es clave: frases como “es normal que tengas miedo después de todo lo que estáis viviendo” generan más alivio que un “no pasa nada”.

Durante este proceso pueden aparecer emociones muy diversas: tristeza, rabia, culpa o incluso una aparente indiferencia que a veces es solo una forma de protegerse. Algunos adolescentes se aíslan, otros intentan asumir un rol excesivamente adulto para no preocupar a la familia. Acompañar implica respetar estas reacciones, ofrecer presencia y evitar cargarles con responsabilidades emocionales que no les corresponden. Permitirles seguir siendo adolescentes, con sus amistades, intereses y espacios propios, también es una forma de cuidado.

Cuando la enfermedad se prolonga o el desenlace es incierto, puede aparecer el duelo anticipado.

Cuando la enfermedad se prolonga o el desenlace es incierto, puede aparecer el duelo anticipado. Los adolescentes comienzan a enfrentarse, de forma confusa y dolorosa, a la posibilidad de perder a alguien importante. Tras una pérdida, el duelo no siempre se expresa con llanto; puede manifestarse como enfado, silencio o cambios de conducta. Acompañar el duelo implica respetar sus tiempos, permitir la expresión emocional y evitar mensajes que intenten “pasar página” demasiado rápido.

Algunas señales pueden indicar que un menor está teniendo dificultades para afrontar la situación: aislamiento progresivo, abandono de actividades que antes disfrutaba, ansiedad constante, miedo excesivo a enfadar a los adultos, cambios bruscos de humor o problemas de sueño y concentración. Ante estas señales, no conviene restar importancia ni pensar que “ya se le pasará”. Buscar apoyo psicológico a tiempo es una forma de cuidado y puede marcar una gran diferencia.

Acompañar a un adolescente cuando el cáncer entra en la familia no consiste en tener siempre las palabras perfectas, sino en estar presentes, disponibles y emocionalmente accesibles. Detenernos a mirar, escuchar y acompañar sin juzgar puede marcar la diferencia entre vivir esta experiencia como una fuente de sufrimiento silencioso o como un proceso de apoyo y cuidado compartido.

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Los trastornos de la conducta alimentaria (TCA) constituyen un problema frecuente durante la adolescencia, especialmente entre las mujeres, debido a la gran vulnerabilidad que caracteriza esta etapa y que facilita la aparición de estos comportamientos (López y Treasure, 2011).

Esta vulnerabilidad se relaciona, en gran medida, por la importancia que adquieren la imagen personal, el autoconcepto y la autoestima durante la adolescencia, aspectos que son influenciados también por el uso de las redes sociales y por la presión que sienten los jóvenes para alcanzar o ajustarse a los estándares sociales (entre estos, modelos corporales ideales o poco realistas de sus modelos de referencia (Casanova-Garrigós et al., 2025).

¿Pero, son únicamente los referentes de sus redes los que influyen en ellos?

Debemos recordar que, durante la adolescencia, los jóvenes aprenden en gran medida observando a quienes les rodean. Pero, esto incluye tanto a los referentes que siguen en redes sociales como a los adultos con los que conviven.

Es fundamental que los padres eviten adoptar conductas que puedan fomentar actitudes alimentarias poco saludables, como hacer dietas estrictas o modificar la alimentación sin orientación profesional, ya que esto puede tener consecuencias clínicas importantes (por ejemplo, alteraciones en la microbiota o trastornos alimenticios).

Y, no exclusivamente, ya que en entornos donde se controla en exceso, se exige un rendimiento elevado o se evita abordar los problemas de forma abierta, los jóvenes pueden sentirse más vulnerables y buscar en la alimentación una forma de manejar el malestar, la necesidad de control o la autoexigencia (Canals y Arija-Val, 2022).

Por ello, aunque en la adolescencia parezca que los hijos prestan más atención a sus amigos u otras personas, nuestras acciones y hábitos en casa también pueden ejercer influencia sobre ellos, a menudo de manera sutil y sin que lo percibamos plenamente.

Por lo tanto, entre algunas recomendaciones útiles que los padres pueden adoptar en estos casos, se encuentran:

• Sé crítico con las dietas restrictivas y las modas alimentarias, y transmítelo en casa para que tus hijos aprendan a cuestionarlas.
• Evita hacer comidas “especiales” para adelgazar, ya que pueden convertirse en un modelo poco saludable para los adolescentes.
• Motiva sin presionar, evitando expectativas demasiado altas que generen estrés o miedo al fracaso.
• Permite que tus hijos asuman responsabilidades y se equivoquen, favoreciendo su autonomía y capacidad de autocuidado.
• Busca ayuda profesional si observas señales preocupantes, acudiendo al centro de atención primaria o a un profesional especializado.

A veces, es suficiente con observar con cuidado los hábitos y detalles cotidianos, que pueden influir de manera sutil en los adolescentes, y contar con la orientación de profesionales para ayudar a crear un entorno más saludable.

Programa Recurra-Ginso

Referencias bibliográficas

Asociación Contra la Anorexia y la Bulimia (2022). ¿Qué se puede hacer desde casa para prevenir los TCA?. Canals, J., & Arija-Val, V. (2022).

Factores de riesgo y estrategias de prevención en los trastornos de la conducta alimentaria. Nutrición Hospitalaria, 39(spe2), 16-26. Epub 31 de octubre de 2022.

Casanova-Garrigós, G., Torrubia-Pérez, E., Cañellas, N., Capera, J., Mora-López.

G., & Albacar-Riobóo, N. (2025). Influencia de las redes sociales en la imagen corporal de adolescentes: una revisión integrativa. Enfermería Global, 24(75), 622331.

La entrada Las dinámicas disfuncionales en el hogar. Trastorno de conducta alimentaria (TCA) se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Es inevitable compararse muchas veces con las realidades que ven a través de la pantalla. Viajes paradisiacos, vacaciones infinitas, ocio, cuerpos ideales, bailes con coreografías imposibles o retos increíbles…

Desde luego, la ecuación perfecta, para que los adolescentes se comparen y puedan sentirse insuficientes o insatisfechos. Su vida no brilla tanto, su día a día es más anodino y posiblemente no hay tanta adrenalina en sus planes.

Lo cierto es que detrás de ese espejismo hay filtros, hay realidades editadas e instantáneas de momentos únicos que no se muestran en las redes sociales creando una ilusión, una realidad muy distinta a la real.

La adolescencia es una etapa clave en la construcción de la identidad personal, buscan validación externa para definir quienes son y cuánto valen.

Estar expuesto constantemente a imágenes idealizadas de éxito, popularidad, belleza y felicidad genera una presión por “estar a la altura”, pudiendo provocar ansiedad o baja autoestima.

En terapia, los profesionales encontramos a adolescentes que con frecuencia verbalizan “no encajar”. Parece que se impone un solo canon de lo esperable, que actúa como una especie de guía sobre como debemos ser, vivir y mostrar nuestras vidas.

Aun teniendo una vida estable, feliz, la sensación de insuficiencia está presente y pesa como una losa. Hay una distorsión en la percepción del éxito y el valor personal.

Los “likes” y “followers” pueden llegar a convertirse en una medida de valor personal, generando ansiedad si no se reciben o al compararse con otras personas.

Hay gente que experimenta una sensación persistente de insatisfacción o insuficiencia que puede deberse a varios factores psicológicos:

• Adaptación hedónica: nos acostumbramos rápidamente a los logros, lo que reduce su impacto emocional.
• Autoexigencia excesiva: establecer estándares muy altos puede hacer que cualquier logro parezca insuficiente.
• Comparación social: al compararnos con los demás, especialmente en redes sociales, nuestros logros pueden parecer menores.

A nivel psicológico, algunos de los síntomas que pueden aparecer son:

• Autoestima baja.
• Envidia y frustración: la comparación puede generar emociones negativas, especialmente si se percibe una gran diferencia entre la propia vida y la de los demás.
• Aislamiento emocional: sentirse inferior puede llevar a evitar interacciones sociales o llegar a desconectarse emocionalmente.

El uso pasivo de las redes sociales, donde se realiza un scrolling infinito, donde se navega sin interactuar, aumenta la probabilidad de compararse negativamente.

También la falta de contexto, hace que se pierda la perspectiva de que todas las personas pasamos momentos difíciles, duelos… en fin, luces y sombras.

Es importante que eduquemos a nuestros niños y adolescentes sobre la distorsión de la realidad en redes sociales para fortalecer su autoestima y pensamiento crítico.

Enseñarles que la mayoría de imágenes y vídeos están retocados, con filtros o cuidadosamente seleccionados.

También puede ayudar practicar diariamente la gratitud, llevando un diario donde se anote los logros y momentos positivos. Será muy beneficioso, acostarse por la noche pensando y agradeciendo todo lo que hemos disfrutado ese día.

Importante redefinir el éxito, poniendo el foco en el progreso personal, no en la comparación externa.

Obviamente, también será de gran utilidad limitar el uso de redes sociales estableciendo horarios e incluso días sin redes sociales donde practicar deporte, salir a pasear o realizar otros hobbies.

Rodearse de “gente real”, que te valoren por quien eres, no solo por la imagen que tenemos. Discutir, compartir, proyectar, disfrutar juntos…

Por último, enseñarles todo lo que nos aportan las redes sociales, pero también señalarles los peligros donde deben ser especialmente cuidadosos y atentos.

Programa Recurra-Ginso

La entrada Cuando nunca es suficiente…, el espejismo de las redes sociales se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.