El aislamiento social conlleva emociones dolorosas que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres

Bullying, o ser víctima de acoso escolar por parte de los propios compañeros, no sólo puede desencadenar problemas emocionales sino también conductas desadaptadas. En algunos casos, las duras experiencias de aislamiento social, el rechazo por parte de los iguales y el bullying, conllevan una gran cantidad de emociones dolorosas y frustrantes que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres e incluso en conductas de acoso contra otros iguales. Paradójicamente, estas conductas de abuso contra los padres se convierten en un medio canalizador de los sentimientos de incapacidad e ira que la experiencia de ser víctimas de sus iguales les haya podido producir.

Es frecuente que las experiencias vividas como víctima de bullying, las agresiones y humillaciones, conlleven emociones como ira, debilidad, frustración, soledad, falta de valía personal, rabia o rencor. Dichas emociones, en esta etapa de cambio, crecimiento y desarrollo personal, son especialmente invalidantes.

Bullying en silencio

Muchos de estos menores han padecido bullying en silencio y sin apoyo, durante mucho tiempo, sin que nadie a su alrededor se percatase de ello; esto produce una experiencia de incomprensión, dolor, rabia y rencor que en muchos casos trasladan a su ámbito de seguridad: la familia.

Hoy en día el bullying no se da solamente dentro del centro escolar, no está tan delimitado, ya que el uso de la tecnología y las redes sociales hace que el acoso pueda darse las 24 horas del día (lo que derivaría en casos de ciberbullying). Tratemos de imaginar cómo puede sentirse un niño, un adolescente, que pasa el día en un lugar donde debería sentirse bien, protegido, seguro, y en lugar de ello lo que se encuentra son situaciones de acoso, amenazas, vejaciones o violencia; y que al llegar a casa está tan asustado, tan avergonzado, que no se siente capaz de contarlo, de pedir apoyo, de pedir ayuda. Y que además, en esas horas fuera del colegio, sigue recibiendo amenazas o insultos a través del móvil… ¿Cómo afrontaríamos todas esas emociones?

Son muchos los que, con el desarrollo físico propio de la adolescencia, sintiéndose más capacitados para ello, pasan de padecer a ejercer bullying. Los datos indican que muchos de los que han llegado a ejercer conductas violentas contra sus padres en el hogar no llegaron a hacerlo contra sus compañeros en el ámbito escolar. Parece que las experiencias abusivas, y la rabia y el dolor que producen, se trasladan más frecuentemente al hogar -que es el lugar en el que se sienten seguros- y contra sus progenitores -que son quienes más les quieren. Es decir, ahí donde sienten que van a ser amados incondicionalmente es donde son capaces de expresar abiertamente su dolor; sin embargo, lo hacen de una manera poco adaptativa, abusando de quienes no han sabido -o no han podido- ayudarles.

Una edad difícil

En esta difícil etapa que es la adolescencia, el paso entre la niñez y la vida adulta, es cuando muchos menores que han sufrido aislamiento social se unen a grupos de iguales conflictivos, buscando el reconocimiento y la aceptación. Cuando se tiene un bajo autoconcepto, una pobre autovaloración, se da una gran necesidad de cubrir el sentimiento de pertenencia, que se obtiene no tanto por quién se es sino por lo que uno es capaz de hacer para ser aceptado por dicho grupo.

Es con estos iguales conflictivos con quiénes suelen iniciarse en el consumo de drogas (legales o ilegales), que no solo no ayudan a resolver sus problemas o dificultades emocionales, sino todo lo contrato: los aumentan. Por ello, los menores consumen principalmente para evadirse, y este consumo potencia las dificultades en las relaciones con sus padres.

En algunas ocasiones, estos menores heridos se distancian de sus padres no solo porque, inconscientemente, les culpan por no haberles protegido cuando les necesitaron sino también porque el hecho de ser aceptados por un grupo de iguales prima sobre otras relaciones más sanas.

Relaciones con los hijos

Por todo ello, es importante que los padres establezcan relaciones cercanas con sus hijos, donde prime la buena comunicación, de manera que los hijos se sientan preparados para hablar con ellos de aquello que les preocupa. De esta manera, ante situaciones difíciles, podrán sentirse libres para buscar a sus padres, para compartir con ellos, sin sentirse juzgados ni censurados. Con ello, los padres podrán apoyarles, siendo conscientes de sus necesidades, y ayudarles en la medida de sus posibilidades.

Ante una posible situación de bullying aumentarán las probabilidades de que el hijo cuente con sus padres, pudiendo poner fin al acoso y minimizando las consecuencias emocionales que dicho acoso escolar pudiese provocarles.

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CIBERBULLYING O CIBERACOSO es un acto agresivo intencionado realizado por una persona o grupo de personas, valiéndose de miedos electrónicos de contacto, contra una víctima que no puede defenderse fácilmente por si misma. En este caso, el mayor problema es el alcance masivo de los medios empleados, sin necesidad de condición de interacción, pudiéndose generar en un solo acto un daño mayor y más duradero, destacando la posibilidad de el anonimato por parte del acosador.

El ciberbullying extiende el bullying más allá de la escuela. Presentando un efecto sumativo entre ambos generando daños devastadores en la victima debido a la audiencia potencial del acosador y la incapacidad de «esconderse de él».

Tipos de ciberacoso:

Existen tipologías y formas de Ciberbullying según sea la plataforma utilizada para realizarlo: e-mail, teléfono móvil, salas de chat, mensajería instantánea, plataformas de juegos on-line Smith (2013).?

Además, según sea el tipo de acción que se realice:

• Exclusión; Poner en evidencia; Humillar;
• Ciberacoso.
• Frapping: acceso a la cuenta de un menor y publicar contenido inapropiado suplantándole.
• Perfiles falsos.
• Flame: mensaje incendiario (relacionado con el troleo).
• Trolear.
• Catfishing: robo de identidad.
• Happy slapping – Paliza feliz: agresiones grabadas en vídeo subidas a las redes sociales.
• Sexting: envío de contenidos de tipo sexual.
• Web apaleador: creación de una web por parte de compañeros para acosar públicamente.
• Grooming: acción que pretende minar y afectar moralmente a una persona con el fin de conseguir su control emocional. Es especialmente grave contra menores con el fin de obtener algún contacto sexual.

Características de los actores

Como señalaremos más adelante, no existe gran diferencia entre los principales actores del bullying y del ciberbullying, esto es, el agresor o ciberagresor y la víctima o cibervíctima. Aun así Guo (2016) señala las siguientes características:

Características personales del ciberbullie habitual:

Específicos:

• Chico y mayor.
• Ausencia de valores morales, remordimiento o empatía hacia otros.

Comunes:

• Implicado en bullying off-line.
• Destacados problemas de conducta.
• Perciben la agresión como apropiada, deseable o incluso moralmente justificable.
• Frecuentes actividades on-line.
• Experiencia de victimización off-line (bullie-víctima).
• Gran número de síntomas internalizados.
• Personalidad antisocial.
• Provienen de familias con muchos problemas parentales o con baja supervisión parental.
• Están en un clima escolar negativo.
• Pobres relaciones con iguales, con predisposición a unirse a jóvenes desviados o violentos.

Características personales de la cibervíctima habitual:

Específicos:

• Mujer.
• Bajos niveles de autosatisfacción, autoconcepto o autoestima.

Comunes:

• Experiencia de victimización off-line.
• Altos niveles de depresión, desesperación, estrés o soledad.
• Alto uso de internet.
• Bullie a otros off-line.
• Graves problemas de conducta.
• Rasgos de personalidad antisocial.
• Ciertas creencias o actitudes positivas hacia la agresión.
• Viven en ambientes familiares negativos.
• Poca implicación en la escuela.
• Destacadamente rechazados o aislados por los demás.

Ambos perfiles presentan patrones muy similares, especialmente destacan como predictores de ser bullies o víctimas: altos niveles de impulsividad, narcisismo, hostilidad o ansiedad fóbica.

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Cualquier profesional de la psicología y de la educación está convencido de que las intervenciones ante los problemas familiares, los problemas de conducta de un o una adolescente o cualquier otro tipo de problemas, han de ser intervenidos en el contexto en el que se producen dado que es allí donde las personas implicadas en los problemas deben encontrar respuestas adecuadas y adaptadas a su propia realidad cotidiana.

Entonces, ¿cuál es la razón por la que el programa RECURRA-GINSO se enorgullece de su programa de tratamiento residencial Campus Unidos?

Desde el programa, nosotros también creemos en las intervenciones ecológicas, es decir, en las intervenciones en el contexto habitual del adolescente y su familia.

Pero la realidad dolorosa que viven estas familias, toda la familia, incluido el o la adolescente, durante un tiempo prolongado hace prácticamente inviable poder solucionar los conflictos mientras se mantiene la convivencia. Han sido años de agresiones y heridas emocionales que ponen a todos en continua sospecha, temor y malestar.

Violencia Filio parental

Las familias en las que se padece Violencia Filio parental (VFP) o trastornos de conducta, se ven sometidas a lo que Micucci (1995) denomina “Ciclo Sintomático de la Violencia”, la familia se encuentra crecientemente preocupada por eliminar o controlar el síntoma (la violencia, el comportamiento disruptivo de su hijo o hija). Hasta tal punto que descuidan todos los demás aspectos de sus vidas.

Esta familia identifica a su hijo o hija adolescente como “el problema”. De forma que, a partir de ese momento, y haga lo que haga este, la familia dejará de responder a las cualidades positivas del mismo. Por su parte, el adolescente etiquetado como problema se sentirá incomprendido. Dejará de experimentar a la familia como el recurso de ayuda y orientación que necesita en su proceso de maduración personal. Sin el apoyo y guía familiar, el adolescente será más proclive a la conducta sintomática continuando el ciclo. Esto producirá que, para todos los miembros de la familia, el hogar pasará a ser un infierno insoportable en lugar del lugar de refugio y cariño que debería ser.

Es desde aquí donde el programa RECURRA-GINSO entiende que se debe realizar una intervención residencial. Se necesita un espacio para calmar y enfriar la situación, un espacio para restañar las heridas, buscar e implantar soluciones. Como señala el Director de Campus Unidos, Eduardo Atarés, “Campus es un paréntesis en la vida de las familias en el que se pretende buscar soluciones”.

La motivación al cambio

En Campus Unidos se ayuda al adolescente a romper con la escalada de conductas disruptivas que le hacen sufrir y que hacen sufrir a los que más le quieren. Por otra parte, se inicia un proceso de motivación al cambio. Se busca paulatinamente ir adquiriendo conciencia ajustada de cuáles son los problemas que le afectan a nivel personal, relacional y familiar, para generar un deseo de cambio. A partir de las terapias individuales y de grupo, junto con las acciones educativas, la convivencia con iguales y las actividades deportivas, de ocio y artísticas, se generan acciones de cambio en sus conductas, pensamientos y emociones disruptivas.

Al mismo tiempo, con los padres y madres, también se inician sus propios procesos de motivación al cambio. En su caso, no necesitan crear percepción de problema, ya lo padecen a diario y para ello han buscado ayuda. Se trata de ajustar la definición del mismo y empezar a buscar herramientas que les ayuden a recuperar la autoridad perdida y a generar nuevas formas de comunicarse y relacionarse con sus hijos o hijas. Se pretende conseguir el consiguiente equilibrio entre “ternura y vigor”, entre acompañamiento y generar herramientas de autonomía en sus hijos o hijas.

No perdamos de vista que, aunque existen víctimas claras y agresores definidos, la violencia filio parental, las conductas disruptivas o los trastornos de conducta acaban siendo un problema familiar que conviene ser solucionado entre todos los miembros de la familia.

Los conflictos familiares tienen solución

Campus Unidos, como programa de intervención residencial, se convierte en un “laboratorio”. Aquí se pueden ensayar aquellas conductas que, tanto padres y madres como hijos e hijas, quieren poner en práctica sin que se generen nuevas situaciones de riesgo para la familia. Y, a su vez, paulatinamente, pretende que ese “ensayo” y entrenamiento sea trasladado y generalizado a todos los ambientas familiares y relacionales del chico o de la chica. Sabiendo que no siempre se obtienen los resultados esperados y que, en el fondo, cualquier miembro de la familia puede decidir no cambiar.

Pese a todo, Campus Unidos, no puede aceptar convertirse en un lugar de internamiento para chicos y chicas complicados. Es un lugar cuyo objetivo es ofertar esperanza fundada, a partir de técnicas y herramientas basadas en la evidencia científica, de que los conflictos familiares tienen solución. De que padres y madres, con sus hijos e hijas, pueden llegar a nuevas formas de relacionarse sin estar basadas en el conflicto.

Si quiere conocer todos nuestros programas dirigidos a adolescentes, puede visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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A lo largo de los últimos años, la violencia de género se ha convertido en uno de los problemas más acuciantes de nuestra sociedad, no solo por la magnitud del fenómeno, sino también por la gravedad de las consecuencias personales y sociales derivadas del mismo. Hasta el grado de ser reconocido como un problema de salud pública. Es tal la preocupación, que ha requerido la creación y adaptación de leyes y organismos para atender y atajar específicamente este fenómeno y los factores relacionados con el mismo.

Uno de los aspectos más preocupantes en relación a la violencia de género, es la violencia en las relaciones de noviazgo. Diferentes organismos estatales, organizaciones y los propios medios de comunicación han realizado campañas y difundido información sobre el aumento de este problema entre los más jóvenes.

La relación entre violencia de género y la violencia en el noviazgo

Aunque el tipo de relaciones que se establecen en la adolescencia y juventud están caracterizadas por ser más variadas y menos consistentes en el tiempo, se considera que la violencia en las relaciones de noviazgo de adolescentes y jóvenes es semejante a la violencia doméstica.

Se le ha llegado a considerar como un posible puente de unión entre la observación de la violencia en las familias de origen y la violencia de género en las relaciones futuras.

Esas relaciones que establecen los más jóvenes, y que parecen marcar un estilo de interacción en el ámbito de la pareja, pudieran dar pie a lo que en el futuro se convertirán en relaciones inmersas en la violencia.

Comparando la violencia de género y la violencia en las relaciones de noviazgo, se observa que presentan características comunes, como es la prolongación y reincidencia a lo largo del tiempo. En ambos casos la violencia aparece en las relaciones de forma gradual. Los jóvenes que aceptan los primeros signos de violencia, progresivamente entran en una dinámica en la que finalmente pierden el control de la situación que viven. Y así, paulatinamente, aumentan los episodios violentos.

Estos episodios, independientemente de la edad de los integrantes de la pareja, siguen un ciclo similar. Normalmente van seguidos de muestras de arrepentimiento y falsas promesas de cambio, sumiéndose en un periodo de compensación del daño. En este periodo se dan intensas muestras de afecto y justificaciones que llegan a generar confusión en la víctima de cara a tomar la decisión de poner fin a la relación. De esta forma, se explica que las relaciones se mantengan, estableciéndose una relación de desigualdad entre los miembros de la pareja. Esta misma dinámica se establece en la violencia doméstica, donde el maltrato suele ser lento y de forma no repentina, difuminando la posibilidad de reconocimiento.

Cómo se percibe la violencia por los adolescentes

Se observa que los adolescentes perciben que determinados comportamientos violentos (empujar, provocar, amenazar, controlar, insultar, etc.) constituyen un estilo interactivo normalizado, lo viven como aceptable y lo consideran un modo de actuar que resuelve los distintos conflictos surgidos en cualquier tipo de relación. Por tanto, la violencia será legitimada y tolerada en el ámbito de la pareja.

Esta aceptación y legitimación de la violencia, lleva a muchos adolescentes a suponer que la violencia es inevitable en cualquier relación de pareja, así llegan a confundir el acoso y las agresiones con amor, preocupación e interés. Un porcentaje muy elevado de jóvenes reconoce haber ejercido “alguna variante de violencia psicológica contra sus parejas”, es también frecuente el uso de la violencia verbal, minimizando la misma desde la consideración del uso de ciertos insultos como “formas de hablar”. Es significativo el papel de las nuevas tecnologías y el uso que hacen de ellas los más jóvenes para ejercer control sobre sus parejas (revisión del móvil, con quién se puede hablar…), conductas que progresivamente van avanzando a una relación desigual.

Esto sugiere que, entre los adolescentes, existe una baja conciencia sobre lo que es o no un comportamiento violento, desconocen que el permitir este tipo de actitudes en una relación puede desembocar en una espiral conflictiva. Además, no hay que perder de vista, que una vez que esta conducta se ha producido, es más probable que se repita, ya que se percibe como un recurso útil y eficaz, para obtener lo que se desea o evitar el malestar que por ejemplo, puede suponer la incertidumbre o frustración de no tener el control total de la situación de pareja.

La violencia en las relaciones de pareja en adolescentes y jóvenes es un problema complejo y multidimensional, donde las tareas preventivas exigen acciones simultáneas desde distintos ámbitos de actuación (educativo, legislativo, judicial, sanidad). Esta simultaneidad de medidas es fundamental en el ámbito de la prevención, momento en el que se debe volcar un importante número de recursos dado que el periodo de las primeras relaciones se convierte en un momento privilegiado para la actuación.

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Destaca que, en casos donde se produce violencia filio parental, estos factores comienzan a ser un hecho diferenciador con respecto a menores que no sufren este tipo de disfunción relacional y convivencial, convirtiéndose en la principal fuente de discusión entre padres e hijos.

Es el tema escolar, en la mayoría de los casos, en los que se da este problema, el punto de partida. Menores que comienzan a no presentar un rendimiento escolar adecuado, llamadas habituales de los centros escolares por comportamientos inapropiados. Y se produce una escalada ascendente de dificultades en dicho contexto que propician, por un lado, la pérdida de hábitos de estudio instaurados en los primeros años de la Primaria, y, en casos más graves, la invitación por parte del centro escolar a un cambio de colegio o instituto.

Estudiando detenidamente los casos, es importante valorar la respuesta de dos agentes socializadores como son la familia y la escuela.

La respuesta en la familia

Por su parte, la familia suele «buscar», indagar y obtener una respuesta de lo que está ocurriendo en factores externos. Bien un posible bulling que esté sufriendo el hijo, bien una patología que explique los síntomas observados (generalmente obtienen la respuesta con el Trastorno por Déficit de Atención con o sin Hiperactividad). O determinar una incapacidad de los menores a alcanzar los objetivos académicos propuestos. Todos estos factores tienen un origen externo a la familia, de manera que poco hace conectar con el malestar interno que los menores sufren a consecuencia de no estar al nivel, no ser lo que se espera de ellos en casa, y también, en la escuela.

El bulling se instala en estos menores de manera significativa. Sufrir acoso, vejación o humillación frecuente por parte de los que esperas sean compañeros, genera gran indefensión. En los casos que en la familia no se detecta el sufrimiento vivido favorece una respuesta del menor hacia aquellos que le debían proteger de todo daño. La incomunicación entre padres e hijos, el alto nivel de ocupación de quienes ejercen la parentalidad y la exigencia social de ser la familia perfecta, favorece pasar por alto cambios en nuestros hijos, miradas perdidas y soledad que a través de un suspenso o falta de asistencia dicen que algo pasa y algo duele.

La respuesta en la escuela

La escuela, por su parte, tiende a buscar factores en el menor/joven, y paralelamente inculpa a la familia por no poder o tener medios suficientes para modificar las calificaciones y problemas del menor. Si bien, no suele darse una visión más profunda de las causas que motivan esta escalada de pérdida de motivación, desesperanza en casos más graves y desajuste en un contexto que para los menores es positivo. Aunque, de alguna manera, el equipo docente aborde lo que ocurre, no suelen contar con medios personales y formativos para tener una visión más global del problema. Esto sucede no por falta de deseo de ayudar y sacar adelante al menor, sino por imposibilidad para intervenir con un chico teniendo a cargo otros veinte.

Se ha observado que en muchos casos pasan de un colegio a otro, acumulando fracaso tras fracaso, inadaptación tras inadaptación. Convirtiendo los factores que un principio eran externos en internos: «qué me pasa que no encajo en ningún colegio». Los cambios requieren reestructuraciones, y es complicado poder adaptarse a un nuevo contexto escolar cuando el colegio se ha convertido en algo hostil y origen de la discusión que más tarde tendré en casa.

Finalmente, la unión de estos elementos favorece el abandono de la formación, la pérdida de un itinerario escolar. Y, con ello, la imposibilidad de un proyecto de futuro que favorezca el proceso natural de autonomía e independencia y, por tanto, desarrollo y diferenciación de nuestros padres y crecimiento y vida propia.

La importancia de una intervención integral para evitar la violencia filio parental

El abordar el fracaso escolar a través de factores internos y externos del menor favorece conocer no solo al chico, sino aquellos elementos que la sociedad y la familia deben cambiar. Destacar que el indagar pormenorizadamente sobre las características de los hijos, el sentir de éstos ante situaciones de estrés, alienta hacia una mejor intervención en la situación-problema.

Desde Campus Unidos se promueve una intervención integral que incluye tanto al menor como a la familia. Y se gestionan las relaciones con iguales a través de convivencia con menores/jóvenes en situación similar, pudiendo crear un contexto de confianza, donde ellos puedan conectar con el malestar que motivó el inicio de una pérdida de vida saludable y feliz.

Para más información de nuestros programas con adolescentes, puede visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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