“Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre” (Gabriel García Márquez).
Los padres darían la vida por sus hijos. No por sus parejas.
Los hijos quieren mucho a sus padres, si bien, no siempre se lo hacen saber.

2. Amar no es igual a saber trasmitir el vínculo, el apego.
   Amar es muy distinto a querer, y opuesto a poseer.
   Amar a quienes nos han dado la vida o nos han proporcionado el futuro, desborda el impulso de la naturaleza.
   Los hijos siempre serán severos juzgando a sus padres.

3. Sí, los padres también son hijos. Bueno será que analicen su coherencia.
   Exigir de un padre que sea perfecto, es un acto de estúpida soberbia.
   Quizás sea cierto que no se conoce el amor de un padre hasta que se convierte en padre.

4. Tener hijos es fácil, tener verdaderos padres, no. Y es que, como dijo Michael Levine, “tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista”.
   Un hijo, o un interrogante formulado al destino, arropado día a día.
   Dice un proverbio inglés.  “Los hijos, cuando son pequeños, entontecen a sus padres, cuando son mayores, los enloquecen”.
   Padres e hijos, o el grito contra la nada.

5. “Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien puede tener porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado” (José Saramago).
   Hijos, o un curso intensivo de cómo amarles más que a nosotros mismos.
   Amar es, olvidarse del “Yo”.

6. Quieren quererse. Sí, nos lo dicen las lágrimas de padres y de hijos.
   Las palabras no pueden reflejar el sufrimiento de padres e hijos, cuando entre ellos se interpone el desamor, anida el rencor o incluso se recrea el odio.
   Querer quererse es darte un lugar en mi corazón, para que te quedes como padre, madre, hijo, y saber que en el tuyo hay un lugar para mí.

7. Educar, o templar el alma para afrontar la vida y llenar la existencia de una razón. Importante desarrollar la mente de los hijos, esencial la conciencia.
   En alguna medida, el porvenir de los hijos es obra de los padres.

8. No, no es fácil ser niño, adolescente, joven, en este mundo de prisas, de adultos ocupados y cansados.
   Los hijos tienen derecho a una verdadera familia, esa que comparte cálidos abrazos.
   A los hijos no se les pierde en la calle, se los pierde dentro de casa.
   Los niños no son “un error”, no descarguen sobre ellos su propia culpa.

9. “El niño no aprende lo que los mayores dicen, sino lo que ellos hacen” (Baden Powell).
   Los padres han de ser maduros, educar a sus hijos y quererse como pareja o al menos como progenitores.
   Supervisada, pero hay que dar a los hijos libertad y autonomía para que se acrediten.
   No hay que evitar las dificultades de la vida a los hijos, sino enseñarles a afrontarlas.
   Obvio. Los niños están más dispuestos a escuchar después de haber sido escuchados.

10. Trasmitamos a los hijos dos legados perdurables. Raíces recias, profundas, y generosas ramas que busquen el cielo desde la libertad del viento.
    Es bueno preguntar a los hijos cómo se ven de padres.
    Hay algo de insana satisfacción en ver a nuestros hijos criar a sus hijos adolescentes.

11. Con-vivir desde el optimismo, la esperanza, sabedores de que el conflicto es parte de toda relación, incluso con uno mismo.
    Gracias a Dios, nunca se tiene el hijo que se sueña.
    Construir castillos en la arena. Celebrar la vida. Intentar de nuevo.

12. Padres e hijos, mucho más que sangre de mi sangre o hijos del corazón. Un lazo que debe desbordar todo tipo de necesidad mutua y de heredad.
    Los abuelos, en gran medida, ven en sus nietos a sus hijos.
    El querer lo es todo en la vida. No existe voluntad más fuerte que el amor que se entrega.
    Mafalda le dice a su hermano Guille: “Pensá que esta buena gente antes de educarnos a nosotros no educó nunca a nadie”.

13. “Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y les faltan el respeto a sus maestros”. Fue Sócrates quien lo dijo.
14. Hablando de amor, dice Woody Allen: “Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente, alquilan mi habitación”.

TESTIMONIOS

«Es cierto que Ana tiene una personalidad particularmente “intensa”, que llevarla requiere muchísimo equilibrio y flexibilidad (nos ha resultado muy difícil llegar a entenderla), pero creemos se ha esforzado y ha luchado mucho también y nosotros por fin “hemos aprendido a ser sus padres”. Es así como lo sentimos. En el camino, hemos aprendido a ser padres de nuestra otra hija también y hemos aprendido muchísimo de otras cosas en todo este proceso.»

«Te escribo porque hace 3 años que ingresé en la Residencia Campus Unidos como un niño perdido, sin esperanza ni ganas de vivir y siendo muy infeliz.

Solo quería darte las gracias, de corazón, porque se podría decir que me has salvado la vida.

Has hecho que tenga más ilusión por vivir que nadie en este mundo y que sea la persona más feliz del planeta, te lo aseguro.

Gracias por haberme sacado de ese pozo tan profundo del que parecía que nunca iba a salir, por esos consejos y estrategias tan simples, pero tan valiosos que me han hecho conseguir ser una persona normal con problemas normales.

Todo me va bastante bien y mis problemas ya empiezan a ser mis problemas y los de nadie más, vamos que hasta he madurado un poco…

Lo que sé seguro es que todo me va a ir muy bien gracias a vuestro trabajo, el mío y el de todas las personas que me han ayudado.

El año que viene empezaré 2° de bachillerato, voy un poco atrasado, pero ha valido la pena el retraso para construir la actitud y las ganas que tengo.

Mil gracias por haberme ayudado a encontrar mi sitio en la vida y por haberme ayudado a encontrar mi cabeza.»

Programa Recurra-Ginso

La entrada Quieren quererse se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Dentro de estos comportamientos, y dependiendo de la edad, se incluyen por ejemplo, los gritos, los insultos o golpes a un hermano, desatender sus obligaciones en las tareas de la casa, saltarse los horarios de llegada a casa establecidos por los padres, desafiar la autoridad de los mismos…

Existen diversas formas para lograr que un comportamiento desaparezca o disminuya. A través de la extinción, el control estimular, coste de respuesta, tiempos fuera y un amplio abanico de técnicas en las que no vamos a entrar.

Hablaremos de modo general y coloquial de lo que todo el mundo entiende que sirve para eliminar los comportamientos que no queremos que nuestros hijos realicen, el castigo.

Hay preguntas que muchos padres se hacen al respecto:

• ¿Tengo que castigar a mi hijo cuando hace las cosas mal?
• ¿Si le castigo le haré sufrir y le crearé un trauma?
• ¿Cómo le castigo?
• ¿Cuándo le castigo?

Es cierto que la palabra “castigo” tiene cierta mala prensa, una connotación negativa que asusta a algunas personas y hace que, solamente por ello, no lo utilicen. Se sienten culpables si castigan.

Sin embargo, si hacemos el experimento de cambiar “castigar” por “asumir consecuencias y/o responsabilidades”, la cosa cambia y mucho. Las preguntas antes formuladas quedarían de este modo:

• ¿Tiene mi hijo que asumir consecuencias cuando hace las cosas mal?
• ¿Si le hago asumir responsabilidades le haré sufrir y le crearé un trauma?
• ¿Ante qué comportamientos mi hijo ha de asumir consecuencias?

De este modo, habría que decir que, claramente, la respuesta a la primera pregunta, es SÍ, mientras que la respuesta a la segunda pregunta es, claramente, NO. Y aquí es donde trataremos de enlazar con el título del artículo.

El deber de los padres, de los educadores, con sus hijos o educandos, es que aprendan lo que está bien y lo que está mal, lo que es deseable hacer y lo que supone una conducta negativa o intolerable que no es personal ni socialmente aceptada. Y es aquí donde entran en juego los castigos o, lo que es lo mismo, la asunción de responsabilidades.

Si queremos enseñar a nuestros hijos que hay comportamientos que no están bien, habrá que reseñárselo cuando los cometen, educando en responsabilidad, explicando lo que no se puede y por qué, y explicando el comportamiento alternativo y por qué este es beneficioso y tolerable.

Sin embargo, en ocasiones, cuando a pesar de todo esto, nuestro hijo sigue sin querer dejar de pegar, de escupir, de insultar, de patalear, u otras conductas del estilo, también hay que castigar.

El niño ha de entender que hay conductas que no son tolerables y que, por ello, son penalizadas.

Sin embargo, hay que hacer mucho hincapié en cómo se castiga. El castigo no es una venganza.

Por lo tanto, no deberíamos castigar a través de la agresividad, ya sea física o verbal. Esto no ayuda al niño a comprender que lo que ha hecho está mal, sino que lo que entiende es que es malo como persona, y, como tal, es maltratado, afectando negativamente a su autoestima y aprendiendo, por el contrario, formas agresivas de comportamiento que podrá utilizar en un futuro.

Genera además rabia y dificultades para su propio autocontrol, al sentirse muy herido por la agresión sufrida.

Cuando se castiga hay que explicar por qué se castiga y aplicar el mismo. Pero debe de quedar muy claro que lo que se castiga es la emisión de dichos comportamientos, no se castiga a la persona por ser como es. No hay que retirar el afecto a los hijos después de sus malos comportamientos. Como padres, te puedes enfadar y hacer saber a tu hijo que estás molesto por lo que ha hecho. Pero tu hijo no puede sentir que le castigas como persona, no puede sentir que no es digno de tu amor o que merece que le dejen de hablar, le insulten o incluso le peguen.

Porque esto, no es castigar, es venganza.

Si queremos que nuestros hijos crezcan en la confianza hacia sí mismos y hacia los demás y aprendan a ser buenas personas, démosles todo el cariño posible, hagámosles sentirse dignos y confiados, castiguémosles cuando sea necesario, pero nunca, nunca, les retiremos nuestro amor.

Programa Recurra-Ginso

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