Supongo que si pudiésemos preguntar a cada lector qué le gusta de la lectura, obtendríamos infinidad de respuestas distintas. Si tuviese que describirlo en una sola palabra, diría que la lectura es oportunidad.

Leer te permite transitar por aquello que te es ajeno: permite viajar a lugares que tal vez nunca vayas a pisar; a momentos de la historia que no te tocó vivir; te acerca realidades desconocidas y culturas lejanas; te pone en la piel de personas que nunca serás, te sitúa ante dilemas que no te tocaban; te acerca amores y odios universales.

Leer en otro idioma te enseña el contexto de las palabras, el matiz de cada idioma. La lectura amplía nuestro vocabulario, disminuye el estrés a la vez que refuerza nuestra capacidad atencional; la lectura hace compañía (si tienes un libro, nunca más estarás solo), etc. Y lo mejor de todo es que ¡es gratis! (los libros se pueden adquirir bajo préstamo en bibliotecas).

Si tú lees, ellos también leen

Y los libros no son solo novelas, son también relatos cortos, cuentos, literatura histórica, cómic, etc. Reivindico la literatura en todas sus formas, no solo la novela, porque creo que debemos promocionar la lectura sea cual sea su formato, para así ayudar a los más pequeños a descubrir sus bondades. Si un niño no lee novelas, pero lee cómics, ya ha descubierto la magia de la lectura y en algún momento encontrará una novela escrita para él y se aficionará también.

Un par de consejos para fomentar la lectura en los niños:

• No hay nada como el ejemplo, como decía aquella campaña “si tú lees, ellos también leen”. Que nos vean leer, que haya libros en casa, que vayamos justos a librerías, es un estímulo sin igual.
• Hazle su propia biblioteca: deja que tenga los libros a la vista y a mano desde muy pequeño (en su habitación, en una parte de la estantería del salón, etc.), que se familiarice con ellos, que aprenda a pasar las páginas, que vea las ilustraciones de los cuentos. Enséñale a que los trate con cuidado, y pierde (tú) el miedo a que los rompa. Es mejor tener un libro con una página rota por haberlo abierto mucho que tenerlo en la estantería sin haberlo abierto nunca.
• Implícale en la adquisición de libros: llévale a la biblioteca o a la librería, dale opciones, déjale que los ojee, que se deje llevar por el instinto (que puede ser la ilustración de la portada, el nombre del protagonista, el tacto, etc.). Si lo elige él, estará más motivado.
• Aunque es difícil, trata de no forzarle a leer. Si bien es cierto que hay ciertas lecturas obligatorias, lo ideal sería que no le obligues a leer. Si se cansa, déjale descansar y seguid más tarde. Trata de motivarle, que elija él el momento dónde más le apetezca. La lectura no debería ser obligatoria para no crear un rechazo por parte del niño, aunque no siempre es fácil.

Si no le gusta leer, o aún es demasiado pequeño para saber si le gusta o no, trata de estimularle:

• Desde muy pequeño, cuéntale cuentos inventados, y léele otros. Que, sentado sobre tus piernas, o a tu lado, vaya viendo las ilustraciones.
• Leed juntos y comentad sobre la historia, los personajes, qué le ha gustado más, qué cambiaría de la historia, etc.
• Leed a dos voces, es divertido y les suele gustar.
• Para ello, leer teatro es muy apropiado: podéis distribuir los personajes, jugar a poner voces, entonar, etc.
• Teatralizad/ interpretad la lectura: que lea el cuento o el capítulo del libro que le toca hoy y luego haga de director de escena y te enseñe a representar lo que ha leído.
• Dibujad la lectura
• Inventad nuevos finales
• Inventad otras historias para personajes secundarios

Si te gusta leer, seguramente esto te resultará más sencillo. Si no te gusta leer, te animo a que lo intentes de nuevo. Tal vez aún no hayas dado con el libro que te enganche. Trata de buscar lecturas acordes a tus intereses: la biografía de algún deportista que te gusta, cómics (los clásicos de la infancia o cómics para adultos), relatos cortos, etc.

Busca un lugar donde te sientas cómodo, con una iluminación agradable, y dale una oportunidad a ese libro que lleva tiempo esperándote.

¡Feliz día del libro!

Programa Recurra-Ginso

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Los valores en tiempo de confinamiento

De un día a otro, casi todos nosotros vamos a pasar las 24 horas del día en el mismo espacio que nuestros hijos: sin parque, ni playa, ni paseo. ¡Y, además, teletrabajando! Por eso, es un buen momento para poner en práctica todos esos valores de los que tanto hablamos a los niños, pero que no siempre ejecutamos con la misma insistencia. Nos referimos a valores como estos, aplicados así: confinamiento

Responsabilidad:

En estos momentos nuestra mayor responsabilidad es tomarnos en serio el quedarnos en casa, minimizando al máximo las salidas. Para ser buen ejemplo hay que tomarse en serio eso de #YoMeQuedoEnCasa: si se tiene perro, no se debe aprovechar la excusa para salir 5 veces al día y juntarse con algún otro amigo con perro; que esté permitido salir a hacer comprar implica que podemos salir si lo necesitamos, no que podamos salir a diario a comprar; etc.  

Respeto:

Es un valor fundamental cuando se comparte espacio con otras personas. Es importante, ahora más que nunca, ser ordenado y enseñar a los más pequeños a serlo: si al terminar de teletrabajar recoges todo aquello que no necesitas hasta el día siguiente, ellos aprenderán que, al terminar de jugar, se recogen los juguetes; además pueden aprender a respetar el espacio de los demás si les enseñamos que a la habitación donde mamá y/o papá están teletrabajando solo se puede entrar si ellos lo dicen; etc. confinamiento

Compañerismo, colaboración, trabajo en equipo:

La familia es un equipo y ahora se puede demostrar. El trabajo de casa se multiplica al pasar tanto tiempo dentro de la vivienda: desde bien pequeños, los niños pueden asumir una parte de las tareas del hogar. Muchas veces no se les pide que las hagan porque se tarda más en enseñarles que en hacerlo. Este es un buen momento, y si lo haces con la actitud adecuada conseguirás que estén entretenidos, lo disfruten y se sientan orgullos de ayudar. confinamiento

En función de su edad: ayudar a recoger el lavavajillas una vez limpio, guardar la ropa en los armarios, tender la ropa, poner y quitar la mesa, regar las plantas, dar de comer a la mascota, hacer la cama (la suya, o varias. Si tienes más de un hijo, pueden aprender a hacerlas entre dos, que es más divertido), aprender a pelar la fruta, emplatar una vez lista la comida e incluso cocinar. Entre todos será más fácil hacer las cosas, y ellos aprenderán con más ganas.confinamiento

Igualdad:

Es el momento de demostrar que todos somos iguales para muchas cosas: por ejemplo, para quedarnos en casa sin salir porque no se puede. O, como decíamos en el punto anterior, para hacer las cosas de casa: mujer, hombre, padres, hijos, todos son responsables de sacarlas adelante.

Honestidad:

¿Cuántas veces resulta más sencillo contar algo que no es cierto que explicar la realidad? Muchas. Sin embargo, ser sinceros suele ser la mejor opción, adaptando esa sinceridad a la edad del niño que nos escucha. Hablarles de lo que está pasando con honestidad es fundamental ya que les afecta directamente puesto que su rutina ha desaparecido de un día a otro. Además, es probable que nos escuchen hablar con otros adultos sobre el tema u oigan las noticias, etc.

Solidaridad:

Hay muchas maneras de ser solidario: desde ofrecernos a hacer la compra a algún vecino aprovechando que tenemos que salir a hacer la nuestra hasta ofrecer la contraseña de nuestro wifi al vecino que se acaba de mudar y aún no tiene línea de teléfono. Podemos hablarles de los actos de otras personas, como la multitud de profesionales están ofreciendo sus servicios gratuitamente durante una temporada, los médicos jubilados que se han ofrecido a volver a la actividad profesional durante esta crisis, etc.

Gratitud:

Cuando tus hijos ven a todo el vecindario salir a las ventanas a aplaudir a los sanitarios y demás profesionales que siguen al pie del cañón, lo que aprenden es a dar las gracias, a dar reconocimiento a quién lo merece. Esta ocasión también sirve para ser agradecidos con todo lo que tenemos en nuestra vida diaria y no hemos apreciado hasta ahora: la libertad, ir al cole, salir al parque, ir a casa de los abuelos, etc. Ser agradecido es bueno para quién lo da (aporta bienestar) y para quien lo recibe (se sabe valorado).

Programa Recurra-Ginso

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Ayer un amigo comentaba, orgulloso, que sigue sin tener WhatsApp, ni por supuesto ninguna red social, para desesperación de su mujer, de sus hijos adolescentes y de sus clientes. Algunos de los amigos que le escuchábamos le admiraban, otros no le entendían.

Y es que, como todos sabéis, cada vez pasamos más tiempo conectados, constantemente pendientes del móvil y de los que no están a nuestro lado, en detrimento de los que sí que lo están. Los smartphones nos ofrecen multitud de posibilidades al alcance de la mano, nunca mejor dicho, que no dudamos en usar, muchas veces de manera desmedida.

EL Instituto Nacional de Estadística cifra en un 98% los adolescentes que usan Internet a los 15 años de edad.

Basándose en este dato, los resultados generales de un estudio de la Universidad Camilo José Cela muestran que más de un tercio de la población desarrolla un uso problemático de Internet. Casi otro tercio de la muestra está en riesgo de gestar problemas a causa de Internet. Es decir, solo un tercio de los adolescentes hace un uso adecuado. Y casi todos son conscientes de que pasan demasiado tiempo utilizando la red, y recibiendo quejas de sus familias y amigos; para estos y estas jóvenes resulta difícil quedarse sin conexión, dice el estudio. Y nos llevamos las manos a la cabeza. ¡Qué hacen estos adolescentes malgastando su tiempo!

Tal vez esta sea una conducta algo hipócrita ya que, por experiencia propia y por lo que veo a mi alrededor, a los adultos nos pasa lo mismo. Sin embargo, muchas veces esos mismos adultos, padres, no somos conscientes de nuestra propia dependencia, siendo solo capaces de ver la de los demás.

De hecho, ¿cuántos padres conoces que usan aplicaciones de control parental para limitar el tiempo de uso de sus hijos? ¿Y cuántos de ellos tienen una aplicación similar en su propio móvil para controlarse a sí mismos? Yo no conozco a ninguno de esta segunda categoría.

Los padres no somos conscientes de nuestra propia dependencia 

Estas navidades multitud de anuncios publicitarios buscan hacernos conscientes de esto mismo: el tiempo que dedicamos a algo muchas veces prescindible. Si los publicitas coinciden en mandar este mensaje por algo será…

Cuántas veces nos quejamos de no tener tempo para… (sustitúyase por lo que cada uno quiera: ver a los amigos; hacer deporte; jugar con los niños; ir a ver a los abuelos, etc.) y sin embargo, ¿cuántas horas dedicas a “juguetear” con el móvil? ¿Cuánto tiempo dedicas a redes sociales o a leer noticias que en papel nunca habrías leído? ¿Cuántos WhastApp mandas y recibes al día?

El tiempo dedicado a internet es una clara cuestión de prioridades

Para mí, es una clara cuestión de prioridades. El tiempo es el mismo siempre. Los días tienen las horas que tienen, y las invertimos/gastamos/perdemos en lo que elegimos. O no. Quiero decir, ¿realmente elegimos, de forma plenamente consciente, cómo gestionamos el tiempo? ¿SI parásemos a pensarlo, tomaríamos las mismas decisiones? ¿Dedicarías diez minutos a elegir la foto que subes a las redes, una hora a reenviar mensajes navideños insulsos (en los que ni siquiera cuidas que no ponga “reenviado” encima) o media tarde a cotillear por WhatsApp sobre esto o aquello? Quiero creer que la respuesta es “no”, “no lo haría si me parase a pensarlo”.

Por eso os invitamos a pensarlo, a ser conscientes, a decidir si tu hijo/pareja/familia/amigos merece que parte del tiempo que comparte contigo lo dediques a mirar una pantalla.

Y dicho esto, tal vez sea el momento apropiado para cerrar este blog, bloquear el teléfono y, tal vez, incluso, ponerlo en modo avión unas horitas. Prueba a ver qué tal la experiencia y luego, si quieres, vuelve a conectarte y pasa por aquí a dejar tu comentario.

Si aún sigues aquí, leyéndonos, te pasamos una lista de sugerencias que te pueden ayudar:

• Toma conciencia: ve al apartado de tu móvil que mide el uso que haces de él: cuánto hablas, cuánto navegas, cuántos WhatsApp envías y recibes, etc.
• Se valiente, desconecta el móvil y comprueba que no pasa nada.         
• Si el paso 1 no te ha asustado o el paso 2 es demasiado para ti, prueba a desactivar las notificaciones de aquellas apps que en ese momento no necesitas (y te aseguro que son muchas).
• Si te apetece charlar con alguien, llámale. No dediques media hora a intercambiar mensajitos cuando puedes hablar un par de minutos.
• Mientras lees un libro, ves la tele o charlas con amigos, deja el móvil en otra habitación, evita las tentaciones y levántate a por él solo si lo necesitas.
• Revisa tus queridas redes sociales solo una, o dos, o incluso tres veces al día. Pero no lo hagas cada media hora. No hay nada taaaan importante que no puedas ver hasta unas horas después. Y de ser así, no te preocupes, te enterarás por otras vías.
• Salte de los grupos de WhatsApp que no te aporten nada. Los demás te mirarán raro al principio, pero en realidad lo harán desde la envidia por el paso que has dado.
• No tengas el móvil a mano en las comidas o cenas.
• No te lo lleves a la cama. ¡Duerme! O lee. Pero esta vez lee algo productivo para ti: un libro, una revista, un cómic, un manual, lo que quieras.
• Intenta no usar el móvil mientras esperas a alguien o haces una cola. Casi todos nosotros aún recordamos la vida antes del móvil (más reciente aún, la vida antes de internet en el móvil), y podíamos esperar tranquilamente una cola, pensando en nuestras cosas o fijándonos en aquello que pasaba a nuestro alrededor.
• No cargues tu móvil más de una vez al día. ¿Cómo? Sí, lo has entendido bien. ¿Qué haces cuándo temes quedarte sin batería y no tienes opción de cargarlo? Lo usas lo justo y necesario. Eso quiere decir que ya sabes cómo hacerlo, solo necesitas practicarlo más.
• Y, sobre todo, recuerda ¡el teléfono se inventó para acortar distancias, no para aumentarlas!

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El aislamiento social conlleva emociones dolorosas que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres

Bullying, o ser víctima de acoso escolar por parte de los propios compañeros, no sólo puede desencadenar problemas emocionales sino también conductas desadaptadas. En algunos casos, las duras experiencias de aislamiento social, el rechazo por parte de los iguales y el bullying, conllevan una gran cantidad de emociones dolorosas y frustrantes que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres e incluso en conductas de acoso contra otros iguales. Paradójicamente, estas conductas de abuso contra los padres se convierten en un medio canalizador de los sentimientos de incapacidad e ira que la experiencia de ser víctimas de sus iguales les haya podido producir.

Es frecuente que las experiencias vividas como víctima de bullying, las agresiones y humillaciones, conlleven emociones como ira, debilidad, frustración, soledad, falta de valía personal, rabia o rencor. Dichas emociones, en esta etapa de cambio, crecimiento y desarrollo personal, son especialmente invalidantes.

Bullying en silencio

Muchos de estos menores han padecido bullying en silencio y sin apoyo, durante mucho tiempo, sin que nadie a su alrededor se percatase de ello; esto produce una experiencia de incomprensión, dolor, rabia y rencor que en muchos casos trasladan a su ámbito de seguridad: la familia.

Hoy en día el bullying no se da solamente dentro del centro escolar, no está tan delimitado, ya que el uso de la tecnología y las redes sociales hace que el acoso pueda darse las 24 horas del día (lo que derivaría en casos de ciberbullying). Tratemos de imaginar cómo puede sentirse un niño, un adolescente, que pasa el día en un lugar donde debería sentirse bien, protegido, seguro, y en lugar de ello lo que se encuentra son situaciones de acoso, amenazas, vejaciones o violencia; y que al llegar a casa está tan asustado, tan avergonzado, que no se siente capaz de contarlo, de pedir apoyo, de pedir ayuda. Y que además, en esas horas fuera del colegio, sigue recibiendo amenazas o insultos a través del móvil… ¿Cómo afrontaríamos todas esas emociones?

Son muchos los que, con el desarrollo físico propio de la adolescencia, sintiéndose más capacitados para ello, pasan de padecer a ejercer bullying. Los datos indican que muchos de los que han llegado a ejercer conductas violentas contra sus padres en el hogar no llegaron a hacerlo contra sus compañeros en el ámbito escolar. Parece que las experiencias abusivas, y la rabia y el dolor que producen, se trasladan más frecuentemente al hogar -que es el lugar en el que se sienten seguros- y contra sus progenitores -que son quienes más les quieren. Es decir, ahí donde sienten que van a ser amados incondicionalmente es donde son capaces de expresar abiertamente su dolor; sin embargo, lo hacen de una manera poco adaptativa, abusando de quienes no han sabido -o no han podido- ayudarles.

Una edad difícil

En esta difícil etapa que es la adolescencia, el paso entre la niñez y la vida adulta, es cuando muchos menores que han sufrido aislamiento social se unen a grupos de iguales conflictivos, buscando el reconocimiento y la aceptación. Cuando se tiene un bajo autoconcepto, una pobre autovaloración, se da una gran necesidad de cubrir el sentimiento de pertenencia, que se obtiene no tanto por quién se es sino por lo que uno es capaz de hacer para ser aceptado por dicho grupo.

Es con estos iguales conflictivos con quiénes suelen iniciarse en el consumo de drogas (legales o ilegales), que no solo no ayudan a resolver sus problemas o dificultades emocionales, sino todo lo contrato: los aumentan. Por ello, los menores consumen principalmente para evadirse, y este consumo potencia las dificultades en las relaciones con sus padres.

En algunas ocasiones, estos menores heridos se distancian de sus padres no solo porque, inconscientemente, les culpan por no haberles protegido cuando les necesitaron sino también porque el hecho de ser aceptados por un grupo de iguales prima sobre otras relaciones más sanas.

Relaciones con los hijos

Por todo ello, es importante que los padres establezcan relaciones cercanas con sus hijos, donde prime la buena comunicación, de manera que los hijos se sientan preparados para hablar con ellos de aquello que les preocupa. De esta manera, ante situaciones difíciles, podrán sentirse libres para buscar a sus padres, para compartir con ellos, sin sentirse juzgados ni censurados. Con ello, los padres podrán apoyarles, siendo conscientes de sus necesidades, y ayudarles en la medida de sus posibilidades.

Ante una posible situación de bullying aumentarán las probabilidades de que el hijo cuente con sus padres, pudiendo poner fin al acoso y minimizando las consecuencias emocionales que dicho acoso escolar pudiese provocarles.

Programa Recurra-Ginso

La entrada El camino entre ser víctima de Bullying y ejercer Violencia Filio-Parental es largo y solitario se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.