La autonomía es uno de los temas centrales en la adolescencia. Hoy vamos a viajar a la más tierna infancia para entenderla mejor y conocer maneras de potenciarla desde casa. (Nota: se utiliza “niño” como genérico para referirse a niños y niñas, como forma de facilitar la lectura).

Desde el principio

Desde que nacemos, tenemos una necesidad principal: vincular con nuestros cuidadores. De forma gradual, gracias al vínculo de confianza que se va creando, al desarrollo sensoriomotor y a la curiosidad natural, surge el deseo de explorar.

Estos temas han sido estudiados, entre otros, por autores como Wallon (precursor del vínculo afectivo), Bowlby y Ainsworth (padre y madre de la Teoría del Apego), Piaget (pionero del constructivismo), Aucouturier y Pickler (referentes de la psicomotricidad). También podemos comprobarlos en nuestro cotidiano, así, observamos cómo los bebés comienzan explorando su propio cuerpo y el de su madre, que se convierte en su primer ‘parque de juegos’ (en palabras del pediatra y psicoanalista Winnicott).

Después, los niños van explorando otros lugares más alejados, sabiendo que podrán volver “a casa”, a su espacio seguro. Estas nuevas experiencias fuera del regazo de mamá o papá, pero con su mirada atenta, van fomentando la confianza del niño en sí mismo, en sus capacidades y en sus vínculos.

El punto medio

El bebé crece, y la labor parental también consiste en no hacer las cosas por ellos, dejando que afronten los retos que corresponden a su edad. En este sentido, es esencial informarse sobre las capacidades propias de cada etapa, además de conocer bien a los hijos, observar sus ritmos y necesidades específicas, para no adelantarnos ni quedarnos demasiado cortos. El punto medio estaría en la que Vigotsky nombró ‘zona de desarrollo próximo’ ese espacio de aprendizaje que el niño está a punto de poder alcanzar por sí mismo.

Acerca del desarrollo en las distintas etapas y las funciones parentales encontráis un resumen en la campaña de parentalidad positiva de Recurra Ginso: Familias Educando en Positivo.

¿Qué obstáculos encontramos por el camino?

El miedo de los adultos a veces está presente sin darnos cuenta; por ejemplo, cuando le decimos que vaya solo/a, pero gritamos asustados si se tropieza. Una vez hemos comprobado que el entorno es suficientemente seguro, toca trabajar nuestra confianza en sus capacidades, evitando así la sobreprotección.

Otro de los obstáculos más habituales para dejar que los niños hagan tareas por sí solos es la falta de tiempo. Como alternativa, podemos seleccionar algunos momentos del día para ir sin prisas, desconectando del móvil y de las responsabilidades por un rato, ¡resulta muy positivo para toda la familia!

Cómo brindar ayuda

En muchos casos y sobre todo al iniciar una actividad, se requiere el apoyo y la guía del adulto. En este sentido, podemos ofrecer una ayuda que construye autonomía, que muestra el paso a paso y se va retirando a medida que el niño va adquiriendo las capacidades necesarias. Esta ayuda se llama andamiaje, una metáfora creada por Bruner (psicólogo, profesor y pedagogo) basándose en las ideas de un grande de la psicología del desarrollo, anteriormente mencionado, Vigotsky, quien puso sobre la mesa algo que a veces se nos olvida: aprendemos a través de la interacción social. La autonomía no nace en el niño por sí sola sino en la relación de confianza y afecto con sus cuidadores. Así, a través de la observación, el ensayo-error y el descubrimiento vamos interiorizando los aprendizajes y desarrollando la autoestima.

¿Y si se lo di todo hecho?

Es cierto que en la adolescencia puede ser más difícil adquirir nuevos hábitos y dinámicas familiares, aunque no es imposible. Será un reto y, al mismo tiempo, ir caminándolo dará sus frutos; compartimos algunos de estos beneficios:

• Ir afrontando las dificultades que se presentan, vivir frustraciones;
• Elaborar alternativas de respuesta, desarrollar nuevas habilidades;
• Ser conocedor de las propias limitaciones;
• Pedir ayuda cuando se requiere y confiar en otras personas;
• Conocer la dedicación y el tiempo que requiere hacer las cosas;
• Ir desarrollando la capacidad de decidir y de ser responsables.

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¿Qué se entiende por bullying o acoso escolar?

El bullying no es una simple discusión entre compañeros ni “cosas de la edad”. Se trata de una forma de violencia repetida, que puede manifestarse de manera física, verbal o a través de medios digitales. Insultos, burlas constantes, aislamiento social o la difusión de rumores son algunas de sus formas más habituales. En la actualidad, además, el ciberacoso ha ampliado el alcance de este problema, traspasando los límites del entorno escolar y acompañando a la víctima también en su espacio personal.

Y aquí viene una de las partes más importantes (y más difíciles): muchas veces, quien lo está sufriendo no lo cuenta. Puede ser por vergüenza, por miedo o porque piensa que nadie va a entenderlo. Por eso, como adultos, no basta con “estar ahí”, hay que estar de verdad. Escuchar, observar y, sobre todo, generar un ambiente donde hablar sea seguro.

A veces las señales son sutiles: cambios de humor, menos ganas de ir al colegio, aislarse más de lo habitual, dormir peor o estar más irritable. No siempre significan que haya acoso, pero sí son una invitación a acercarse, a preguntar sin presionar y a acompañar.

Y aunque cueste reconocerlo, también hay que mirar al otro lado: ¿qué pasa cuando es nuestro hijo o hija quien está haciendo daño? En lugar de reaccionar solo desde el castigo, es importante entender qué hay detrás. La falta de herramientas emocionales, la necesidad de encajar o incluso el propio malestar pueden estar influyendo. Eso no justifica la conducta, pero sí nos da pistas sobre cómo intervenir mejor.

El Día Internacional contra el Acoso Escolar nos recuerda que todos tenemos un papel en esta tarea. Escuchar, acompañar y actuar son pasos imprescindibles para construir entornos en los que niños y adolescentes puedan desarrollarse con seguridad y bienestar.

Habla del tema y Escucha más.
Porque a veces, una conversación puede cambiarlo todo.

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Durante la infancia y, especialmente, en la adolescencia, las amistades ocupan un lugar central. No se trata solo de “llevarse bien” con los demás, sino de encontrar espacios donde sentirse aceptado, comprendido y validado. Estas relaciones influyen directamente en la autoestima, la regulación emocional y la manera en la que los chicos y chicas se perciben a sí mismos y al mundo que les rodea.

Sin embargo, en el contexto digital, la forma de interaccionar y relacionarse cambia. Muchos adolescentes pueden estar días enteros conectados e interactuando online; pero esto no siempre se traduce en vínculos profundos. De hecho, es frecuente que tengan numerosos contactos o chats a la vez y, aun así, experimentar sensación de soledad. Esto ocurre, en parte, porque la comunicación digital tiende a ser más inmediata, pero sobre todo más superficial.

Las redes sociales introducen un elemento especialmente relevante: la constante exposición a imágenes y narrativas idealizadas

Además, las redes sociales introducen un elemento especialmente relevante: la constante exposición a imágenes y narrativas idealizadas. Los adolescentes no solo se muestran a ellos mismos, sino que también observan continuamente a otros, lo que incrementa las comparaciones, y con ellas, la inseguridad. En este contexto, la validación externa (a través de “likes”, comentarios o visualizaciones) puede llegar a adquirir un peso excesivo en la construcción de la autoestima.

Para los propios adolescentes, es importante poder reflexionar sobre cómo se sienten en sus relaciones. Una amistad auténtica no se mide por la frecuencia de interacción ni por la visibilidad en redes, sino por la confianza, el respeto y la posibilidad de mostrarse tal y como uno es. Preguntarse: “¿Puedo ser yo mismo/a con esta persona?” puede ser un buen punto de partida para identificar las amistades auténticas.

Desde el papel de madres, padres y cuidadores, más que centrarse únicamente en limitar el uso de dispositivos, resulta especialmente útil interesarse por cómo se están relacionando sus hijos e hijas. Generar espacios de conversación sin juicio, donde puedan compartir sus experiencias digitales, facilita la detección de posibles dificultades y, además, fortalece el vínculo familiar. Validar sus emociones, aunque puedan parecer exageradas desde una mirada adulta, es fundamental, ya que para ellos las experiencias digitales tienen un impacto genuino y real.

En el ámbito profesional, es importante tener en cuenta que muchas de las dificultades relacionales actuales se sitúan en la intersección entre lo online y lo presencial. Es decir, algunos adolescentes pueden mostrar competencias sociales adecuadas en el entorno digital, pero presentar inseguridad o evitación en interacciones cara a cara. Por ello, el trabajo terapéutico suele orientarse tanto al desarrollo de habilidades sociales como al fortalecimiento de la autoestima y la identidad.

Fomentar amistades auténticas en la era digital no implica rechazar la tecnología, sino ayudar a integrarla de forma saludable

Fomentar amistades auténticas en la era digital no implica rechazar la tecnología, sino ayudar a integrarla de forma saludable. Promover espacios presenciales, favorecer actividades compartidas y reforzar habilidades como la empatía, la escucha activa o la asertividad sigue siendo esencial.

En definitiva, acompañar a niños, niñas y adolescentes en este proceso supone ayudarles a diferenciar entre estar conectados y sentirse realmente acompañados. Las relaciones que dejan huella no son necesariamente las más visibles, sino aquellas en las que uno puede sentirse seguro, comprendido y libre para ser quien es.

Fomentar amistades auténticas en la era digital no implica tanto cambiar la tecnología como revisar el lugar que le damos en nuestra forma de vincularnos. Supone invitar, tanto a adolescentes como a adultos, a detenerse y preguntarse desde dónde están construyendo las relaciones: desde la búsqueda de aprobación o desde el deseo de conexión genuina; desde la inmediatez o desde la presencia. En un entorno que prioriza la rapidez, la exposición y la validación constante, apostar por vínculos más lentos, más profundos y más honestos requiere cierto grado de conciencia y, en ocasiones, también de incomodidad. Porque ser auténtico implica mostrarse sin tanto filtro, tolerar el rechazo y sostener la incertidumbre que conlleva cualquier relación real.

Quizá el verdadero reto no esté en enseñar a los jóvenes a relacionarse mejor, sino en acompañarles a hacerse preguntas más profundas sobre el sentido de sus vínculos. Qué están buscando cuando se conectan y qué necesitan realmente para sentirse acompañados. En un época donde es fácil estar presente en muchas vidas pero difícil estar verdaderamente en alguna, conviene detenerse y mirar hacia dentro. Porque, en el fondo, la calidad de nuestras relaciones habla también de la relación que tenemos con nosotros mismos. Y entonces la pregunta deja de ser cuántas personas tenemos alrededor, para convertirse en: ¿con cuántas de ellas podemos ser realmente quienes somos sin miedo a dejar de ser aceptados?

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Los niños sienten miedo igual que los adultos, aunque no siempre tienen las palabras para explicarlo. Temen la oscuridad, equivocarse, quedarse solos, que algo malo ocurra… Temen perder el amor de quienes les cuidan. Cuando sus miedos no encuentran un lugar donde expresarse se convierten en ansiedad, en enfado, en silencio.

Acompañar los miedos de nuestros hijos no significa eliminarnos, significa estar a su lado.

 El error de querer “arreglar” lo que siente un niño

 “No te preocupes”, “no pasa nada”, “no tienes por qué tener miedo”. Se lo decimos desde el amor y el deseo de proteger, pero el mensaje que le llega es que lo que siente no es válido.

Cuando un adulto intenta disipar el miedo con lógica, el niño aprende algo peligroso: sus emociones son exageradas, o incluso incorrectas. Entonces deja de compartirlas.

Joanna Faber y Julie King nos recuerdan algo indispensable: antes de enseñar cómo se gestiona un miedo hay que reconocerlo, nombrarlo, validarlo. Podemos decirles con palabras sencillas: “Entiendo que te asuste.”, “Veo que estás preocupado.”, “Tiene sentido que te sientas así.” Sentirse comprendido no elimina su miedo, pero lo hace más liviano.

Escuchar sin interrumpir ni juzgar

Los niños no siempre necesitan soluciones. En ocasiones necesitan un espacio en el que decir qué les preocupa, aunque sea confuso, repetitivo o nos parezca exagerado.

Cuando un adulto escucha sin corregir, sin minimizar, sin apresurarse a dar respuestas, ocurre algo maravilloso: el niño empieza a poner orden en su mundo interior. El miedo, que parecía inmenso, encuentra palabras. Y lo que tiene palabras duele menos.

Escuchar es un acto activo, es mirar a los ojos, asentir, repetir lo que dice para demostrar que lo entendemos. La escucha activa es transmitir sin discursos “Estoy aquí. Puedes contar conmigo.”

Dar herramientas, no imposiciones

 Gestionar los miedos infantiles no es obligar a un niño a ser valiente, es ofrecerle recursos, es preguntar: “¿Qué crees que te ayudaría?”, ¿Qué podemos hacer juntos cuando aparece ese miedo?”. Hay niños que necesitan dibujar lo que les preocupa. Otros necesitan imaginar finales alternativos. Otros, simplemente necesitan saber que un adulto está cerca. La clave está en invitar, no en imponer.

La autonomía emocional crece cuando el niño siente que participa en la solución.

El poder de la conexión diaria

No son necesarias grandes conversaciones. Acompañar emocionalmente es compartir pequeños momentos: la rutina antes de irse a la cama, el trayecto al colegio, las comidas en familia…

Cuando un niño sabe que puede hablar de lo que siente sin ser juzgado, aprende algo importante: las emociones no son enemigas, son señales.

Una seguridad que se aprende en casa

 Los miedos no desaparecen de un día para otro, pero si un niño se siente visto, escuchado y respetado, aprende a atravesarlos con más confianza.

Acompañarle no es evitar su dolor, es enseñarle que no tiene que enfrentarlo solo. Y cada vez que validamos su emoción, que le escuchamos sin minimizar, que se queda con nosotros cuando sería más fácil ocultarse, estamos despertando su seguridad emocional. Esa seguridad, silenciosa y constante, es uno de los mayores regalos que podemos hacerle a un niño.

Los miedos no definen su infancia. La forma en que los acompañamos sí.

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Sin embargo, todavía hoy el concepto altas capacidades está rodeado de estereotipos, desinformación y muchas ideas erróneas. Cuando escuchamos ¨altas capacidades¨ solemos imaginar a un niño brillante, con notas excelentes, apasionado por las matemáticas y siempre motivado. Pero la realidad es bastante más compleja.

¿Qué son realmente las altas capacidades?

Las altas capacidades intelectuales (ACI) son una condición neurobiológica caracterizada por un funcionamiento intelectual significativamente superior a la norma, que se manifiesta en un pensamiento ágil, profundo y creativo. Las personas con ACI suelen aprender con rapidez, resolver problemas y tener una gran curiosidad. Asimismo, poseen alta sensibilidad emocional y una capacidad de análisis que les permite establecer conexiones complejas entre ideas, permitiéndoles realizar análisis avanzados para su edad.

Por otro lado, estas características también pueden representar un desafío. Su alta exigencia y perfeccionismo pueden generar frustración, ansiedad y baja autoestima si no se cuenta con el apoyo necesario.

¨Si es tan inteligente le irá bien solo¨.

Uno de los errores más frecuentes es asumir que no necesitan apoyo. Tener altas capacidades no los inmuniza frente a; frustración escolar, sensación de incomprensión, aislamiento social, perfeccionismo extremo y desmotivación. Al contrario, su manera de pensar y la intensidad emocional en la que viven produce dificultades al momento de relacionarse con otras personas, y como consecuencia suelen sentirse incomprendidos.

¿Cómo se puede brindar apoyo a personas con altas capacidades?

¨más que exigir, acompañar¨

Las personas con altas capacidades intelectuales requieren de necesidades a nivel escolar, laboral, social y emocional. Respecto al ámbito educativo, Implica una flexibilización curricular, en donde se pueda reforzar aquellas áreas en las que sientan más limitaciones. A nivel emocional, es crucial ayudar a gestionar las emociones, sobre todo la autoexigencia, el perfeccionismo, la sobreestimulación y las relaciones sociales, de igual modo, reforzar su identidad con sus metas y objetivos de vida. Por último, en el ámbito laboral, se necesitan oportunidades de empleo que les permita explotar su talento y creatividad, con entornos flexibles en donde se fomente su desarrollo profesional.

Algo que se observa con frecuencia es que las altas capacidades suelen detectarse por el rendimiento, pero pocas veces se comprenden a profundidad. Vemos notas. Vemos rapidez mental y vemos potencial. Pero no siempre vemos la presión silenciosa, la autoexigencia extrema y la sensación de no encajar. A veces, detrás del ¨niño brillante¨ hay un adolescente que duda de sí mismo.  Detrás del niño que ¨puede con todo¨, hay alguien que no tiene permitido fallar. Y detrás del talento, existe una enorme vulnerabilidad.

Hablar de altas capacidades no es hablar de privilegio intelectual… es hablar de acompañamiento, de comprensión y de desarrollo emocional. Porque desarrollar el potencial no consiste en exigir más, sino en sostener mejor. Y cuando entendemos que la inteligencia también necesita cuidado emocional, dejamos de idealizar y empezamos a comprender.

Como dijo el psicólogo Howard Gardner: ¨No es lo inteligente que eres lo que importa, sino cómo eres inteligente¨. Y ahí está la clave. No en medir, comparar o presionar, sino en comprender la singularidad de cada uno.

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Situación actual

En los últimos años, se ha observado un deterioro en la salud mental de los jóvenes, en concreto, entre 2018 y 2022, el malestar emocional entre adolescentes ha aumentado hasta el 38,5%. En todo el mundo, 1 de cada 7 personas de entre 10 y 19 años vive con algún trastorno mental, como ansiedad o depresión. Además, según la OMS, el suicidio es la tercera causa de muerte en personas entre 15 y 29 años. Algunas otras dificultades emocionales que pueden presentar los adolescentes son: Trastornos de conducta o del estado de ánimo, trastornos alimentarios, presión escolar y social, sensación de aislamiento, baja autoestima o uso problemático de redes sociales.

Desde las familias, la escuela y la comunidad, es importante prestar atención a ciertas señales de alerta para poder ayudar a los jóvenes en esta etapa de adaptación donde pueden experimentar dificultades en diversos ámbitos de su vida, como:

• Cambios bruscos de comportamiento.
• Aislamiento social o problemas relacionales.
• Bajo rendimiento escolar.
• Alteraciones del sueño o apetito.
• Comentarios negativos sobre sí mismos.
• Insatisfacción vital.

¿Cómo ayudar a los jóvenes?

La salud mental no es responsabilidad exclusiva del adolescente, sino que es un trabajo conjunto, teniendo un papel principal el ámbito familiar. Algunas de las principales recomendaciones de actuación para las familias son:

• Crear espacios seguros de diálogo.
• Escuchar sin juzgar.
• Validar emociones y ofrecer apoyo emocional.

• Fomentar hábitos saludables (sueño, ejercicio, alimentación).
• Educar en el ámbito digital y limitar el uso excesivo de pantallas.
• Promover actividades recreativas.
• Buscar ayuda profesional cuando sea necesario.

Actualmente, cabe destacar la importancia de la educación digital en el ámbito familiar, ya que la realidad de los jóvenes está construida entre lo offline y lo online. Los padres deben ejercer el rol de mediadores para maximizar los usos positivos de la tecnología y reducir los riesgos asociados, utilizando diferentes estrategias habilitantes (supervisión y acompañamiento) y estrategias restrictivas (establecimiento de normas y límites) para conseguir una buena higiene digital en el hogar. Esto ayudará a prevenir algunas de las dificultades emocionales que los jóvenes pueden presentar, como el aislamiento social.

Por lo tanto, es imprescindible señalar la importancia del cuidado del bienestar de la salud mental de los adolescentes y como sociedad tenemos la responsabilidad de acompañar, escuchar y actuar para fomentar su adecuado desarrollo. Siempre que se considere necesario, se debe buscar ayuda profesional para tratar de mejorar el bienestar personal, comprender el problema y desarrollar herramientas de afrontamiento nuevas.

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¿Qué supone para un cerebro adolescente el hecho de apostar?

Desde la Psicología y la Neurociencia sabemos que la adolescencia es una etapa de enorme transformación donde la toma de decisiones, emociones y búsqueda de sensaciones funcionan de manera distinta a las de un adulto.

Los jóvenes se convierten en un “blanco fácil” para las apuestas online. Todavía en esta etapa, se encuentran madurando y desarrollándose las áreas encargadas del control, planificación y la toma de decisiones de forma racional, por ello, es frecuente que los adolescentes busquen experiencias intensas, se sientan atraídos por recompensas de forma inmediata, subestimen riesgos o tomen decisiones de manera impulsiva.

Las apuestas encajan fácilmente en ese patrón: son rápidas, accesibles, llenas de estímulos y con la promesa de una recompensa inmediata. Además, su presencia en redes sociales, influencers y deportistas que las promocionan contribuyen a normalizarlas.

La industria del juego activa de forma muy intensa el circuito de la dopamina, el mismo que también interviene en otras conductas adictivas. Cada vez que un adolescente gana o está cerca de hacerlo, se libera dopamina y adrenalina inmediatamente, reforzándose la conducta y aumentando el deseo de repetirla.

Si además a ello le sumamos que muchos juegan con dinero que no es suyo, la sensación de límite se desdibuja casi completamente.

Desde luego no todos los adolescentes que apuestan desarrollan un trastorno, pero la adolescencia es una etapa en la que el cerebro es especialmente vulnerable a conductas de riesgo. Por eso, aunque no siempre derive en un problema, sí supone un riesgo elevado que conviene prevenir y estar atentos a cambios conductuales y emocionales.

Es importante prevenir, poner foco en la detección y saber acompañar y advertir de riesgos.

Podemos encontrar distintos perfiles:

• Quienes prueban una vez por influencia del entorno y no repiten
• Quienes se autolimitan y mantienen el control
• Quienes sienten curiosidad y lo viven como algo pasajero
• Y quienes comienzan a perder el control y desarrollan un patrón problemático

Señales de alarma: ¿cómo saber si un adolescente tiene un problema con las apuestas y el juego?

Son numerosas las señales que pueden observarse tanto a nivel conductual, emocional, académico y/o social.

• Generalmente pasan más tiempo del habitual dedicado al juego y apuestas, incluso dejando de realizar otras actividades y hobbies que antes le gustaba realizar.
• Mentiras o evasivas a su entorno más cercano sobre lo que gasta o lo que realiza con el móvil.
• Algunos llegan a endeudarse o piden dinero sin justificar. También es frecuente que desaparezcan ciertas cantidades de dinero en el hogar.
• El rendimiento académico suele verse afectado, ya que su atención y motivación está puesta en el juego.
• Cambios en las rutinas del sueño, higiene o alimentación.
• Conflictos familiares, pérdida de confianza.
• Signos de ansiedad, nerviosismo y frustración cuando pierden.
• Cambio del grupo de amistades hacia grupos que también apuestan.
• Pensamientos recurrentes sobre apostar o “cómo ganar”.
• Minimización de riesgos o negación del problema.

¿Cuál es el abordaje terapéutico en un menor con problemas con las apuestas?

Cuando aparecen las primeras señales de alarma, los profesionales podemos ayudar a que el problema no avance y escale rápidamente.

El abordaje es multidimensional, ya que no sólo se trabaja en reducir o extinguir la conducta del juego, sino también las emociones implicadas, el entorno familiar y social, el impacto que está teniendo en la vida del menor, autoestima, la impulsividad…

En Recurra GINSO, también creemos que es esencial trabajar con la familia ya que pueden acompañarles sin culpabilizar, establecer límites claros, mejorar la comunicación, supervisar horarios y el uso de dispositivos.

Importante prevenir posibles recaídas, favorecer hábitos saludables y coordinar con otros recursos como la escuela.

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Las relaciones de pareja en la adolescencia no son “cosas sin importancia” ni un simple ensayo sin consecuencias. Son espacios donde los jóvenes aprenden qué es el amor, qué pueden esperar de los demás y qué límites poner. En ellas se ejercitan habilidades fundamentales para la vida adulta, como la comunicación, el respeto, la gestión de conflictos y la autoestima, y lo aprendido influirá directamente en cómo construirán sus vínculos futuros.

Una relación saludable no es aquella en la que todo es perfecto o no hay discusiones, sino aquella en la que ambas personas pueden ser ellas mismas sin miedo. Implica sentirse respetado, escuchado y libre. Nadie controla el móvil del otro, decide con quién puede quedar su pareja ni utiliza el miedo a la ruptura para manipular. En la adolescencia, esto significa poder mantener amistades, intereses y espacios propios sin que la pareja lo vea como una amenaza.

No siempre es fácil identificar cuándo una relación deja de ser sana.

No siempre es fácil identificar cuándo una relación deja de ser sana. Muchos jóvenes confunden el amor con el control o los celos, interpretando conductas como revisar el móvil, exigir respuestas inmediatas o enfadarse por la autonomía del otro como muestras de cariño. Frases como “si no me contestas rápido es que no te importo” o “me pongo así porque te quiero mucho” pueden parecer normales, pero son señales de alerta que conviene revisar.

El papel de las familias es fundamental. Acompañar no significa vigilar ni prohibir, sino estar disponibles, mostrar interés y ofrecer orientación cuando los adolescentes la necesitan, respetando su proceso de crecimiento. Uno de los mayores regalos que pueden dar es crear un espacio de confianza donde hablar de emociones y relaciones sea algo habitual, sin miedo a ser juzgados o ridiculizados. Escuchar y transmitir con el ejemplo cómo son las relaciones basadas en el respeto y la igualdad son formas muy eficaces de prevención. Para un adolescente, su relación puede ser el centro de su mundo emocional, por lo que minimizarla con comentarios como “eso no es amor” o “ya se te pasará” puede hacer que deje de compartir lo que siente.

Las redes sociales añaden complejidad a estas relaciones.

Las redes sociales añaden complejidad a estas relaciones. La comparación constante, la presión por mostrar una relación perfecta o la sensación de tener que estar siempre disponible pueden generar malestar emocional. San Valentín, además, puede intensificar sentimientos de exclusión o fracaso en quienes no tienen pareja. Reforzar en casa que el valor personal no depende de estar en una relación y que el amor no se mide en mensajes o regalos es clave.

Algunos cambios pueden alertar de que una relación no está siendo saludable, como el aislamiento progresivo de amistades o familia, cambios bruscos de humor, ansiedad constante, miedo a enfadar a la pareja, abandono de actividades que antes disfrutaba o dificultades para dormir o concentrarse. Ante estas señales, es fundamental no restarles importancia y ofrecer apoyo, además de valorar la posibilidad de acudir a un profesional si es necesario.

Fomentar relaciones saludables en la adolescencia no solo ayuda en el presente, sino que previene relaciones tóxicas o violentas en el futuro. San Valentín puede ser una buena excusa para transmitir un mensaje claro: el amor no duele, no controla y no anula. El mejor punto de partida para querer a otra persona es aprender a quererse y respetarse a uno mismo. Como familias, detenernos a mirar, escuchar y acompañar sin juzgar puede marcar la diferencia entre vivir el amor como una experiencia de crecimiento o como una fuente de sufrimiento.

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Para un adolescente, la enfermedad grave de un familiar cercano supone un golpe directo a su sensación de seguridad. El cáncer irrumpe en un momento vital en el que están construyendo su identidad, su forma de entender el mundo y sus vínculos. De repente, aparecen preguntas difíciles, miedos nuevos y emociones intensas que no siempre saben cómo expresar. Incluso cuando el pronóstico es favorable o el tratamiento evoluciona bien, el miedo puede permanecer: miedo a la muerte, a la pérdida, a que la enfermedad vuelva o a que algo malo ocurra sin previo aviso.

En ocasiones, las familias intentan proteger evitando hablar del tema o restándole importancia, pero el silencio suele generar más angustia que la verdad.

Estos temores no siempre se verbalizan de forma clara. A menudo aparecen en forma de ansiedad, cambios de humor, irritabilidad, dificultades para dormir, hipervigilancia o una preocupación constante por el estado de los adultos. En ocasiones, las familias intentan proteger evitando hablar del tema o restándole importancia, pero el silencio suele generar más angustia que la verdad. Los adolescentes perciben los cambios, las conversaciones a medias y el clima emocional del hogar; cuando no se les incluye, pueden sentirse solos, confundidos o incluso culpables.

Hablar del cáncer con ellos de forma clara y honesta es uno de los mayores actos de cuidado. No se trata de compartir información médica detallada, sino de explicar lo que está ocurriendo con un lenguaje adaptado a su edad, permitiendo preguntas y respetando también los silencios. Decir “no lo sé” o “yo también tengo miedo” no debilita a los adultos, sino que humaniza y acerca. Validar sus emociones sin minimizarlas es clave: frases como “es normal que tengas miedo después de todo lo que estáis viviendo” generan más alivio que un “no pasa nada”.

Durante este proceso pueden aparecer emociones muy diversas: tristeza, rabia, culpa o incluso una aparente indiferencia que a veces es solo una forma de protegerse. Algunos adolescentes se aíslan, otros intentan asumir un rol excesivamente adulto para no preocupar a la familia. Acompañar implica respetar estas reacciones, ofrecer presencia y evitar cargarles con responsabilidades emocionales que no les corresponden. Permitirles seguir siendo adolescentes, con sus amistades, intereses y espacios propios, también es una forma de cuidado.

Cuando la enfermedad se prolonga o el desenlace es incierto, puede aparecer el duelo anticipado.

Cuando la enfermedad se prolonga o el desenlace es incierto, puede aparecer el duelo anticipado. Los adolescentes comienzan a enfrentarse, de forma confusa y dolorosa, a la posibilidad de perder a alguien importante. Tras una pérdida, el duelo no siempre se expresa con llanto; puede manifestarse como enfado, silencio o cambios de conducta. Acompañar el duelo implica respetar sus tiempos, permitir la expresión emocional y evitar mensajes que intenten “pasar página” demasiado rápido.

Algunas señales pueden indicar que un menor está teniendo dificultades para afrontar la situación: aislamiento progresivo, abandono de actividades que antes disfrutaba, ansiedad constante, miedo excesivo a enfadar a los adultos, cambios bruscos de humor o problemas de sueño y concentración. Ante estas señales, no conviene restar importancia ni pensar que “ya se le pasará”. Buscar apoyo psicológico a tiempo es una forma de cuidado y puede marcar una gran diferencia.

Acompañar a un adolescente cuando el cáncer entra en la familia no consiste en tener siempre las palabras perfectas, sino en estar presentes, disponibles y emocionalmente accesibles. Detenernos a mirar, escuchar y acompañar sin juzgar puede marcar la diferencia entre vivir esta experiencia como una fuente de sufrimiento silencioso o como un proceso de apoyo y cuidado compartido.

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Este cambio puede generar alteraciones de sueño, irritabilidad o sensación de “descontrol” que algunos de nuestros hijos aún no saben verbalizar. Mantener horarios aproximados (no idénticos, pero sí reconocibles) puede darles continuidad y seguridad. Dicho de otro modo: dormir tarde, comer a deshora o pasar largos periodos ante pantallas puede parecernos inofensivo “unos días”, pero puede también impactar en su regulación emocional.

Crear pequeñas rutinas dentro de las vacaciones (momentos de juego, de lectura, de descanso, de actividades en familia… les da un marco que les sostiene. Estructurar no es ser rígido, es ayudar a nuestros hijos a saber qué esperar.

Las agendas pueden llenarse de visitas, comidas y compromisos. Aunque agradables, demasiadas de estas situaciones pueden resultar abrumadoras, los niños necesitan también tiempo para aburrirse, descansar y jugar libremente. El aburrimiento no es un enemigo, es creatividad. Darles espacios tranquilos sin estímulos constantes favorece su autonomía y su regulación emocional.

La Navidad como experiencia, no como escaparate de consumo

La Navidad puede transformarse en una lista infinita de compras, comparaciones y expectativas. Pero también puede ser una temporada de conexiones, y de poner el foco en lo que se vive y no en lo que se compra. Cocinar juntos, decorar la casa, hacer manualidades, incluso no hacer nada estando juntos, todas esas experiencias dejan más huella que cualquier objeto.

La navidad es también una buena ocasión para hablarles sobre empatía y solidaridad. No hacen falta grandes discursos ni gestos grandiosos, pueden aprender a través del ejemplo. Pueden donar un juguete, participar en una campaña local, visitar a alguien que se sienta solo o preparar un detalle para otra familia. Estas experiencias amplían su mirada, les enseñan que no todas las realidades son iguales y les explican que ellos pueden contribuir, por pequeños que sean.

Elegir regalos con intención: un acto educativo

Los regalos no son simplemente objetos, son mensajes. Al regalar transmitimos ideas sobre valores, deseos, límites y gratitud. Por eso, es interesante priorizar regalos que:

• sean adecuados para su edad y etapa de desarrollo,
• fomenten su creatividad, autonomía o movimiento,
• tengan utilidad a largo plazo,
• no refuercen conductas que no queramos promover

Evitar compras impulsivas enseña a nuestros hijos a esperar y a valorar. Necesitan aprender que no todo puede obtenerse de inmediato y que los vacíos emocionales no se llenan con regalos, sino con vínculos.

Es importante también ajustar las expectativas: demasiados regalos devalúan el significado de cada uno. A veces, un solo regalo bien pensado es mucho más nutritivo que una pila de objetos que rápido olvidan.

Alinear a la familia: educar es una tarea compartida

Las fiestas suelen reunir abuelos, tíos y otros familiares llenos de buenas intenciones. Pero, sin pautas claras, esas intenciones pueden transformarse en excesos. Cuando los padres ponen límites a la cantidad o tipo de regalos y otros adultos “compensan” esos límites, el niño recibe un mensaje confuso: “aquí hay normas y allí no”.

Consensuar de antemano es un acto de cuidado. No es prohibir, es orientar. Explicar el porqué de nuestros límites, sugerir alternativas, o incluso acordar un regalo común ayuda a mantener la coherencia. Esta coherencia entre adultos es uno de los pilares más importantes en la educación emocional de un niño: les da seguridad y reduce conflictos.

Un espacio para crear recuerdos

Las vacaciones de Navidad pueden ser más que un simple descanso del colegio, pueden ser esa pausa que estrecha lazos familiares, que les permite observar, escuchar y acompañar desde otro lugar.

Si logramos equilibrar descanso con rutinas, regalos con sentido, encuentros con calma y disfrutar con ser solidarios, estaremos ofreciéndoles un marco emocional seguro que podrán llevar consigo más allá de las vacaciones de Navidad.

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