En los primeros días de nuestra vida empezamos a establecer vínculo con los de alrededor, fundamentalmente con nuestros cuidadores principales, que suelen ser nuestros padres.

En el caso de los niños adoptados, esto no suele suceder así. Muchas veces son separados de sus familias de origen por no poder darles el sustento necesario para su desarrollo, y pasan a ser criados por otras personas o son institucionalizados.

Por otro lado, de establecerse, los vínculos con los progenitores biológicos son inestables e inseguros. Esas primeras experiencias hacen que la forma de vincular con el mundo exterior se haga de manera diferente a cuando hay unas relaciones con adultos estables y seguras.

Una mochila de origen

Nos encontramos entonces ante un menor que cuando llega a su nueva familia adoptiva, no empieza de cero; lleva lo que metafóricamente llamamos una “mochila”; en ella entran todas estas experiencias que ha ido viviendo desde su nacimiento. Dentro de esta “mochila” nos podemos encontrar con la pérdida de sus referentes vinculares primarios. Es decir, las primeras personas con las que establecieron un vínculo, fuera funcional o no, con experiencias negligentes hacia ellos mismos o en su entorno; y también otros aspectos relevantes que pueden influir en su desarrollo.

Pero no solo el menor tiene esta “mochila” en la que hay rupturas vinculares. La familia adoptiva tiene su propia “mochila” en la que podemos encontrar pérdidas; como el duelo por el hijo que no han tenido, o el que han perdido; o la ausencia de pareja o la infertilidad, entre otros. En esta “mochila” hay que meter también todo el proceso de adopción, ya que puede ser complejo desde el momento en el que se toma la decisión. Durante todo el proceso, los padres tienen que pasar por numerosos trámites y exploraciones psicosociales que lo hacen más extenuante.

En el momento de la construcción de la nueva familia, es necesario que los padres adoptivos hayan superado sus duelos; entonces estarán listos para poder acoger, entender, interpretar y responder adecuadamente a las necesidades que tenga su hijo.

Cuando la nueva familia es capaz de ver las necesidades que presenta el menor y de atenderlas, es posible que las dificultades que presenta en la vinculación se vean compensadas; siempre que se le proporcione la oportunidad para acomodarse a las nuevas figuras de apego.

La adolescencia en niños adoptados

La adolescencia, esta etapa tan conocida por la rebeldía, la negación de la autoridad, la crisis de identidad… que presentan los adolescentes, es un período difícil al que todas las familias deben enfrentarse; en el caso de las familias y adolescentes adoptivas  hay algún añadido más.

Todas las experiencias vividas por el menor adoptado antes de la adopción son fundamentales para el desarrollo de su identidad. Como se ha señalado anteriormente, la ausencia o ruptura de la relación con la persona que se estableció un vínculo es de vital importancia para su futuro desarrollo.

Durante la adolescencia, los menores se hacen preguntas como ¿Quién soy yo? ¿De dónde vengo?¿A dónde quiero ir? Estas preguntas se suelen responder con la información de los primeros años de vida, con la ayuda de  la familia de origen.

Los menores adoptados tienen muchas lagunas sobre la información que da respuesta a estas preguntas. Por ello, los padres adoptivos deben ayudarles a completar la información, a medida que van creciendo;  también deben ser un sustento para cuando no haya respuesta a dichas preguntas porque no se tenga esa información. Deben comprender el significado que tiene para su hijo el deseo de saber sobre sus orígenes y todo lo relacionado con su historia.

Necesidad de saber del hijo y miedo al abandono de la familia

Frecuentemente ante esta necesidad del menor de saber sobre su familia de origen, nace en la familia adoptiva el miedo al abandono. Por ello es fundamental entender que aunque sus hijos quieran conocer sus orígenes eso no significa que les vayan a sustituir: necesitan información para ir desarrollándose y establecer su identidad.

Además de la falta de información sobre sus orígenes, los adolescentes adoptados se enfrentan a un sentimiento de abandono. Aunque se haya producido esta separación siendo un bebé, esa experiencia quedará registrada para siempre; la sensación de vacío, de malestar, podrá ser evocada por diferentes situaciones, a las que podrá responder mediante la agresividad y la rabia ya que no sabe de dónde viene esa sensación.

La rebeldía mostrada por la mayoría de los adolescentes puede ser especialmente característica en los adolescentes adoptados; puede haber una necesidad de usar esta rebeldía con el fin de reafirmar el vínculo que han establecido con sus padres. Es decir, necesitan enfrentarse a sus padres para comprobar que estos les siguen queriendo. Esta crisis será pasajera siempre y cuando los padres reafirmen el vínculo establecido y no tengan ese miedo al abandono tan presente.

Es de vital importancia que los padres adoptivos sean un referente seguro para los adolescentes en general; y para los adoptados en particular, por toda la carga que traen en sus “mochilas” de origen.

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Dentro de estos comportamientos, y dependiendo de la edad, se incluyen por ejemplo, los gritos, los insultos o golpes a un hermano, desatender sus obligaciones en las tareas de la casa, saltarse los horarios de llegada a casa establecidos por los padres, desafiar la autoridad de los mismos…

Existen diversas formas para lograr que un comportamiento desaparezca o disminuya. A través de la extinción, el control estimular, coste de respuesta, tiempos fuera y un amplio abanico de técnicas en las que no vamos a entrar.

Hablaremos de modo general y coloquial de lo que todo el mundo entiende que sirve para eliminar los comportamientos que no queremos que nuestros hijos realicen, el castigo.

Hay preguntas que muchos padres se hacen al respecto:

• ¿Tengo que castigar a mi hijo cuando hace las cosas mal?
• ¿Si le castigo le haré sufrir y le crearé un trauma?
• ¿Cómo le castigo?
• ¿Cuándo le castigo?

Es cierto que la palabra “castigo” tiene cierta mala prensa, una connotación negativa que asusta a algunas personas y hace que, solamente por ello, no lo utilicen. Se sienten culpables si castigan.

Sin embargo, si hacemos el experimento de cambiar “castigar” por “asumir consecuencias y/o responsabilidades”, la cosa cambia y mucho. Las preguntas antes formuladas quedarían de este modo:

• ¿Tiene mi hijo que asumir consecuencias cuando hace las cosas mal?
• ¿Si le hago asumir responsabilidades le haré sufrir y le crearé un trauma?
• ¿Ante qué comportamientos mi hijo ha de asumir consecuencias?

De este modo, habría que decir que, claramente, la respuesta a la primera pregunta, es SÍ, mientras que la respuesta a la segunda pregunta es, claramente, NO. Y aquí es donde trataremos de enlazar con el título del artículo.

El deber de los padres, de los educadores, con sus hijos o educandos, es que aprendan lo que está bien y lo que está mal, lo que es deseable hacer y lo que supone una conducta negativa o intolerable que no es personal ni socialmente aceptada. Y es aquí donde entran en juego los castigos o, lo que es lo mismo, la asunción de responsabilidades.

Si queremos enseñar a nuestros hijos que hay comportamientos que no están bien, habrá que reseñárselo cuando los cometen, educando en responsabilidad, explicando lo que no se puede y por qué, y explicando el comportamiento alternativo y por qué este es beneficioso y tolerable.

Sin embargo, en ocasiones, cuando a pesar de todo esto, nuestro hijo sigue sin querer dejar de pegar, de escupir, de insultar, de patalear, u otras conductas del estilo, también hay que castigar.

El niño ha de entender que hay conductas que no son tolerables y que, por ello, son penalizadas.

Sin embargo, hay que hacer mucho hincapié en cómo se castiga. El castigo no es una venganza.

Por lo tanto, no deberíamos castigar a través de la agresividad, ya sea física o verbal. Esto no ayuda al niño a comprender que lo que ha hecho está mal, sino que lo que entiende es que es malo como persona, y, como tal, es maltratado, afectando negativamente a su autoestima y aprendiendo, por el contrario, formas agresivas de comportamiento que podrá utilizar en un futuro.

Genera además rabia y dificultades para su propio autocontrol, al sentirse muy herido por la agresión sufrida.

Cuando se castiga hay que explicar por qué se castiga y aplicar el mismo. Pero debe de quedar muy claro que lo que se castiga es la emisión de dichos comportamientos, no se castiga a la persona por ser como es. No hay que retirar el afecto a los hijos después de sus malos comportamientos. Como padres, te puedes enfadar y hacer saber a tu hijo que estás molesto por lo que ha hecho. Pero tu hijo no puede sentir que le castigas como persona, no puede sentir que no es digno de tu amor o que merece que le dejen de hablar, le insulten o incluso le peguen.

Porque esto, no es castigar, es venganza.

Si queremos que nuestros hijos crezcan en la confianza hacia sí mismos y hacia los demás y aprendan a ser buenas personas, démosles todo el cariño posible, hagámosles sentirse dignos y confiados, castiguémosles cuando sea necesario, pero nunca, nunca, les retiremos nuestro amor.

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Llama la atención que en una sociedad donde se habla abierta y públicamente de todo sin casi ruborizarnos, exista un importante silencio a la hora de hablar del suicidio.

Según datos del INE, el suicidio se ha convertido, en nuestro país, en una de las principales causas de muerte no natural. Supera incluso al número de muertos por accidentes de tráfico. Cierto es que, en parte, se debe al descenso de víctimas por accidente de tráfico. Pero también se debe a que se ha producido un aumento de personas que se quitan la vida; entre 2011 y 2013 creció un 22%.

Romper con el tabú

Son muchas las voces que se pronuncian sobre la necesidad de hacer visible esta realidad; diversas asociaciones formadas por familiares o personas que han perdido a un ser querido por suicidio, tienen, entre sus principales objetivos:

• Romper el tabú que rodea el suicidio y poder hablar de ello de forma clara y respetuosa
• sensibilizar a la opinión pública, profesionales y a las instituciones acerca del suicidio
• Difundir conocimiento para desarrollar estrategias de prevención

En algunas regiones del país, ya existen programas de intervención, que llevan funcionando desde hace ya varios años. Sus profesionales, como tantos otros, señalan que el suicidio se puede prevenir. Se trata de un problema de salud pública que no sólo afecta a la Red de Salud Mental, por lo que es necesario abordarlo desde el sistema sanitario. Es la atención primaria la puerta ideal de detección temprana.

Los diferentes profesionales nos reflejan que:

«El suicidio se puede prevenir. Los pacientes dicen que si no sintieran así no pensarían en matarse. Quieren no sufrir, no sentirse como se sienten, por eso es importante que hablen de ello, que pidan ayuda. Hay salida».

¿Se puede prevenir el suicidio?

Bien es cierto que, aunque cada vez encontramos más estudios que reflejan que el suicidio se puede prevenir, este es un acto individual que forma parte del comportamiento humano y, por lo tanto, no siempre se puede prevenir o evitar.

No es la intención generar la idea de que es una decisión plenamente libre, ni todo lo contrario, que es una conducta fruto de un estado mental o emocional que tiene presa a la persona que comete el acto, pues todavía es imposible descifrar esa incógnita.

Lo que sí es posible concluir es que la pérdida de una persona por una conducta suicida genera uno de los duelos más traumáticos, dolorosos y desequilibrantes.

Como es obvio, el impacto y las consecuencias o reacciones emocionales que genere la pérdida de esa persona dependerá de la importancia funcional que tenga esa persona en el sistema familiar, como del modo en que se produce el acto suicida.

Aun así, hay que recalcar que las muertes violentas, en particular el suicidio, son las más difíciles de aceptar.

El duelo

Según defienden los profesionales que trabajan con familiares de personas que se suicidan, en parte, estas dificultades en la elaboración del duelo vienen derivadas de que la persona que se suicida deposita sus secretos en los sobrevivientes, les obliga a afrontar múltiples sentimientos negativos y surge la idea recurrente, casi obsesiva de qué papel real o posible han tenido en el acto suicida y cómo han fracasado en evitarlo.

Esta sensación desata en las personas diversas emociones, como tristeza, rabia, sentimiento de culpabilidad, fracaso de rol, miedo (vulnerabilidad), sentimientos de traición o abandono. Dejando múltiples preguntas sin respuestas que les acompañaran en todo el proceso y el estigma.

Por eso adquiere una especial relevancia trabajar por “normalizar” sus respuestas emocionales; su incapacidad para “dejar de lamentarse”; y ayudar a los diversos miembros de la familia para que se muestren tolerantes con las distintas formas o estilos a que recurre cada uno para hacer frente a la situación. Sólo así podrán recorrer las dolorosas etapas de duelo que les esperan.

El trabajo de los profesionales está en poder intervenir sobre los factores de riesgo susceptibles de ser modificados. También es el potenciar y reforzar los factores que pueden prevenir o reducir la posibilidad de la conducta suicida.

Generar conciencia

Tanto la confederación Española de Agrupaciones de Familiares y Personas con Enfermedad Mental, como el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad, han elaborado guías prácticas con las que pretenden generar la conciencia en la sociedad sobre la importancia del suicidio. Así como recoger y destacar los factores de riesgo y protección más conocidos, coincidiendo en la identificación de los mismos.

Factores de riesgo

Algunos de los factores de riesgo se asocian a aspectos individuales o personales. Otros son de índole familiar o contextual. En el primer grupo (los personales), están los problemas de salud mental. Estos representan un importante factor de riesgo, pero no el único. No se debe caer en la idea de que cualquier persona con un problema de salud mental va a suicidarse, o que ese es el único factor que explica la conducta suicida. No debemos olvidar que el suicidio es un evento multicausal.

Entre los factores familiares o contextuales están:

• la situación vital
• el contexto familiar
• la situación económico y laboral
• la falta de apoyo social
• la historia familiar previa de suicidio
• eventos vitales estresantes
• historia de maltrato físico o abuso sexual, o situaciones de acoso por parte de iguales, son cada vez más frecuentes en los casos de suicidio de adolescentes y jóvenes.

Factores de protección

En estas guías también se refleja un listado de factores de protección frente a la conducta suicida, entendiéndose así a una serie de aspectos que previenen el desarrollo de la conducta suicida en presencia de factores de riesgo.

Estos factores se pueden dividir en:

Personales, donde destacan

• la habilidad en la resolución de conflictos o problemas
• tener confianza en uno mismo
• habilidad para las relaciones sociales e interpersonales
• presentar flexibilidad cognitiva o tener hijos

Entre los factores sociales o medioambientales destacan:

• el apoyo familiar y social, y no sólo la existencia del apoyo sino su fuerza y calidad
• la integración social
• poseer creencias y prácticas religiosas
• espiritualidad o valores positivos
• adoptar valores culturales y tradicionales
• tener un acceso restringido a medios de suicidio
• recibir una adecuada atención integral bajo el principio de continuidad de cuidados
• tener fácil acceso a mecanismos de búsqueda de ayuda.

Estos aspectos aquí señalados representan los factores que las investigaciones en torno al suicidio han destacado. Claro está que cada caso puede verse influido por una multitud de factores que pueden coincidir o no con los nombrados, del mismo modo que los factores que previenen la conducta suicida pueden alejarse de los aquí expuestos según cada caso.

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Las  modas son efímeras, ¿o no?

Hay modas que llegan a nuestras vidas y, tras permanecer cierto tiempo en ellas, desaparecen, a veces casi sin dejar rastro, como ocurrió con la minifalda o el pantalón acampanado. Existen otras que, una vez incorporadas a nuestras costumbres, resulta más complicado saber si serán pasajeras (como la de un Papá Noel trepando por las fachadas de nuestras casas en Navidad) o pueden haberse instalado de manera más definitiva en nuestras tradiciones. La celebración de la fiesta de Halloween podría ser un ejemplo en este caso. El gusto por la novedad, nuestro carácter gregario y las técnicas de mercado imponen o producen estos fenómenos en nuestras vidas, inofensivos en principio para nuestra salud.

No puede decirse lo mismo del bronceado, que tras décadas de loco frenesí colectivo por lucir un tostado epidérmico que (arrugas aparte) parecía siempre querer superar al de pescadores y campesinos, inició una decadencia en proporción directa a la toma de conciencia de los graves problemas dermatológicos que acarreaba.

¿Es el TDAH una moda?

Quienes nos dedicamos profesionalmente a trabajar en problemas de salud mental con adolescentes, encontramos en el Trastorno por hiperactividad y déficit de atención (TDAH) un buen ejemplo ilustrativo de esta compleja relación entre salud y moda, con aspectos ciertamente turbios en este caso.

Existen otros muchos ejemplos en medicina y particularmente en psiquiatría, probablemente la disciplina médica (o con pretensiones científicas) más sujeta a los dictámenes de la moda. Uno de ellos, el Autismo, ha multiplicado de manera increíblemente exponencial su tasa de incidencia en los últimos quince o veinte años (en EEUU, hasta 20 veces más). Y el Trastorno Bipolar infantil, una verdadera rareza hasta los años noventa del siglo pasado, llegó a convertirse en una filigrana diagnóstica que multiplicó su incidencia por cuarenta. Sí, por cuarenta. Bien es cierto que esta vergonzosa burbuja diagnóstica ha comenzado a ser denunciada recientemente por algunos psiquiatras, que, como el Dr. Allen Frances, máximo responsable de la redacción del DSMIV, se muestran como auténticos “arrepentidos” por haber funcionado como colaboradores necesarios en su génesis y desarrollo.

El diagnóstico

El TDAH es un diagnóstico psiquiátrico (un constructo, como todos los diagnósticos, cuya validez no vamos a discutir ahora) que adquiere carta de naturaleza en 1980, con la publicación de la tercera edición del manual diagnóstico psiquiátrico más influyente en el mundo. Sobre un problema conductual de escasa prevalencia, aunque prefigurado desde hace siglos en la literatura de ficción y reconocido ya en el siglo XX en la específica (con diversos nombres, como disfunción cerebral mínima, etc.), se desarrolla un auténtico fenómeno de expansión diagnóstica de carácter eminentemente mercadotécnico.

Al margen de los profesionales de la salud, lógicamente obligados –desde nuestra debilidad epistemológica– a manejarnos en una jungla de documentación e información científica, pseudocientífica, muchas veces directamente publicitaria, para estar algo más que familiarizados con este problema, ¿qué padre, madre, profesor, educador, etc., no ha escuchado alguna vez a estas alturas la palabra “hiperactividad”?

Desde la publicación de la cuarta edición del DSM, los diagnósticos de TDAH en EEUU se han triplicadon y los criterios para realizarlos registrados en la quinta edición de hace tan solo un par de años, son aún más laxos, luego solo cabe esperar un incremento de los etiquetados. En España, el mismo fenómeno resulta evidente y está bien documentado.

La mercadotecnia y el triunfo de la moda

Además de la mencionada evolución de los criterios diagnósticos hacia una mayor laxitud, determinados cambios socioculturales, campañas de detección en el medio escolar, etc., otorgan al fenómeno una omnipresencia abrumadora. Pero, sobre todo –o mejor dicho, detrás de todo–, el enorme poder de la industria farmacéutica, que genera un mensaje polifónico, coral. Incluso para los profesionales más informados e independientes convierte en tarea nada fácil escuchar entre tanto ruido generado, y poder descifrar las claves del problema clínico concreto que se está atendiendo. El efecto de alivio que el etiquetado “TDAH”, realizado con ligereza, puede ejercer inicialmente sobre padres y madres por el hallazgo –sintetizado en unas siglas– de la “explicación de todo lo que viene ocurriendo”, se desvanece en paralelo a la evolución posterior que en esos casos acompañará un juicio clínico inconsistente.

La sensación es que por el momento esta moda ha llegado para quedarse, ha triunfado. Y uno de los efectos colaterales más preocupantes de esta falsa epidemia es la psicofarmacologización de la población infanto-juvenil. La corriente clínica dominante en psiquiatría, fuera y dentro de España, propone como abordaje primero y principal del TDAH el uso de psicofármacos; estos son medicamentos estimulantes y otros de perfil similar (metilfenidato, anfetaminas, atomoxetina). Estos preparados son presentados como un tratamiento eficaz, mantenido en el tiempo, superior a otros abordajes no farmacológicos y con escasos riesgos a corto y largo plazo, recomendando su toma diaria durante largos períodos de tiempo. Sin embargo, aunque estas medicaciones puedan ser útiles en determinado momento, el resto de afirmaciones son más que discutibles.

Un poco de esperanza

Desde sus orígenes, doscientos años atrás, en la historia de la psiquiatría pueden rastrearse multitud de modas o fenómenos como el comentado. Por lo tanto, existen motivos para la esperanza. Aunque minoritarias aún, van en aumento las voces críticas, de investigadores y profesionales de la salud mental independientes, preocupados por achicar al máximo los conflictos de intereses y aplicar un criterio clínico que no esté guiado por la moda. El TDAH es un problema de salud mental. La moda, un fenómeno sociológico, en este caso indeseable.

Para más información sobre nuestros programas con adolescentes, puede visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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Los expertos creen que son muchas más las agresiones sexuales que no se denuncian.

Los datos son de 2014. Cada día se producen tres agresiones sexuales con penetración, una cada 8 horas. Asimismo, se cometieron 10.328 delitos contra la libertad sexual.

Según las encuestas, el 3% de las mujeres aseguran haber sido violadas en algún momento de su vida.

Las cifras más conservadoras hablan de que el 55% de las agresiones sexuales no se denuncian, en ese caso estaríamos hablando de 2.500 violaciones al año.

Los especialistas advierten del uso de drogas que anulan la voluntad, aunque se sea consciente de lo que acontece, es el caso de la burundanga.

El tratamiento busca normalizar en lo posible la vida, enfrentándolas a sus miedos.

Muchas de las víctimas padecen estrés postraumático, sufren alteraciones del sueño, de la ingesta, reviven escenas de la agresión a modo de flashback repetidos, están hipersensibles. La aparición de noticias revive el dolor y el trauma.

Según los estudios del Instituto Nacional de Toxicología, las drogas, denominadas de violación, suponen el 15% de estos delitos.

Las cifras se mantienen bastante estables a lo largo de los años

El número de delitos por corrupción de menores o incapacitados es de 486, y por pornografía de menores es de 725.

Al cierre del año, 3.515 hombres y 78 mujeres cumplían condena de prisión por delitos contra la libertad sexual.

Estos datos son sumativos, incluyendo los de Cataluña que en muchas estadísticas no se contabilizan por tener la competencia de prisiones trasferida.

No se trata de meter miedo, mucho menos de culpabilizar a la mujer poniendo en duda su honestidad ni la veracidad de sus denuncias. Siendo, eso sí, perseguibles las pocas que se verifican falsas, y que, además de dañar al acusado o acusados, dañan a la mujer en general y a la credibilidad de todas ellas.

El 11 de diciembre de 2015, el gobierno aprobó la creación del Registro Central de delincuentes sexuales para que estos 43.000 condenados en firme no puedan trabajar con menores, ni realizar ninguna actividad que implique un contacto habitual con niños o adolescentes.

El Registro incluye cualquier delito contra la libertad sexual, como los abusos sexuales, las agresiones, el acoso, la prostitución o la pornografía con independencia de la edad de la víctima o del condenado.

Conoce más sobre nuestros programas con adolescentes: Ginso y Programa Recurra-Ginso.

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Quizás el título no refleja con exactitud lo que realmente quiero exponer. A medias.

No obstante, en la práctica diaria del trabajo psicológico con adolescentes, se aprecia una realidad que en muchas ocasiones también es exportable a los adultos. ¿Por qué nos cuesta tanto realizar una comunicación sincera de nuestras emociones negativas?

Muchos de los enfados de los hijos con los padres y viceversa vienen motivados por esta dificultad. Pongamos un ejemplo (real):

Chica de 14 años, a la que llamaremos Laura, y hermano de 9 años. La madre de ambos refuerza cariñosamente al hermano pequeño por haber realizado satisfactoriamente la ayuda que ésta le había pedido. A continuación, la madre le pide ayuda a la hermana para otra tarea y ésta le responde: “Déjame en paz, pídeselo a mi hermano, puesto que parece que le quieres más a él”. E inmediatamente se va a su habitación y se encierra en la misma dando un portazo.

Al explorar con Laura esta situación, que se repite constantemente de un modo más o menos parecido en el contexto familiar, ésta reconoce que no cree que su madre quiera más a su hermano que a ella. Así mismo, se siente mal por haber reaccionado de ese modo, intentando dañar emocionalmente tanto a su madre como a su hermano. Afirma que quiere mucho a ambos. Entonces, si les quiere mucho, si sabe que su madre también la quiere a ella, ¿por qué reacciona de este modo? ¿Por qué intenta hacer sentir mal a su madre?

En realidad es una respuesta de frustración. De frustración porque lo que ella desea está al alcance de su mano y no se atreve a pedirlo. Lo que quiere, lo que le gustaría, es que su madre también le ofreciera esas muestras de cariño. Le diera su cobijo maternal, su apoyo emocional en forma amor.

Pues si es así de fácil, así de sencillo, ¿por qué no lo hace? Es más, cuando su madre, de vez en cuando intenta abrazarla, besarla o mostrarle su amor de una manera explícita, Laura la rechaza, huye, le dice “no seas pesada”.

¿Existe alguna explicación para estos comportamientos tan contradictorios? ¿Es Laura una chica con algún trastorno de personalidad? ¿Podemos pensar que su madre trata injustamente a Laura?

Necesidad de ser uno mismo en la adolescencia

Sabemos que la adolescencia es un período muy especial en la vida de las personas. Es la época del despertar intelectual, sexual, el descubrimiento de un nuevo universo, el inicio de algunos comportamientos adultos, el atrevimiento, la exploración de lo prohibido. Esto supone muchas veces asumir riesgos no comprendidos por los adultos: el comienzo de la individualización como persona y, cómo no, la aparición también de muchos miedos, sobre todo aquellos relacionados con el miedo al rechazo.

Tomando el ejemplo de Laura y haciéndolo extensible a numerosas situaciones que se dan en los conflictos padres-hijos, nos encontramos con que el adolescente quiere y necesita ir individualizándose de sus padres, de sus opiniones, de su ideología, de sus normas, de su estética y demostrar que ya no es un niño. Por ello, no puede permitirse ser tratado como tal y se vuelve protestón, arisco y evitativo ante las muestras de cariño explícitas por parte de sus progenitores. “Eso son cosas para los niños, yo ya no lo soy”, es el pensamiento que sustenta dichos comportamientos y actitudes.

Sin embargo, y aquí comienza el conflicto, por otro lado necesita ese afecto, esa atención, ese paraguas emocional. Todavía no tiene la madurez ni la seguridad necesaria para no desear con frecuencia el cariño de los padres. Se encuentra atrapado entre dos necesidades aparentemente contradictorias entre sí; crecer, hacerse adulto y seguir protegido emocionalmente por papá y mamá.

Esta disyuntiva le produce una gran frustración, irritabilidad, que se hace más visible cuando se dan situaciones concretas en las que se pone de manifiesto. Normalmente, el adolescente escoge la opción de demostrar su madurez, su camino hacia la persona adulta, y, por eso, rechaza las muestras de cariño de los progenitores. No obstante, siente una gran desazón y frustración porque también las desea enormemente y por ello responde negativamente, con irritación.

La importancia de saber manejar las emociones

Claro está que todos estos procesos y dudas que le ocurren no son muy claras para él o ella. Son procesos automáticos de los que solamente suele reconocer las circunstancias que los ponen de relieve y no se da cuenta de lo que realmente le pasa. Se da cuenta de lo “pesado o pesada” que es su padre o madre, porque lo trata como a un niño, porque no le deja tomar todas sus decisiones, porque le da muestras de cariño delante de otras personas y esto le avergüenza y le enfada, pero no es capaz de comprender que lo que le ocurre es que todavía tiene necesidades infantiles que desea pero que no se puede permitir.

Por esto es tan importante aprender a comunicar nuestras emociones negativas desde la infancia. Como hemos visto, quizás el adolescente no sepa exactamente qué le ocurre, pero sí puede expresar su malestar de un modo diferente al enfado, a faltar al respeto o incluso a agredir verbal o físicamente. Desde pequeños hay que intentar que los niños y niñas verbalicen, no solamente cuando se encuentran bien, sino cuando están tristes, enfadados. Es necesario darles un tiempo, una conversación, para que sean capaces de decir qué emoción sienten, por qué creen que viene producida y qué se puede hacer para manejarla. Además de, como adultos, ajustar dicha respuesta con los hechos acaecidos.

Si enseñamos a los niños a conocer sus emociones, a expresarlas y a manejarlas en lo posible, les daremos unas herramientas muy útiles para gestionar las numerosas situaciones desagradables que les van a ocurrir en su vida, protegiéndoles contra las mismas.

Si nuestra Laura del ejemplo, en lugar de la respuesta que ya conocemos le hubiera dicho a su madre:

“Mamá me siento mal cuando me tratas como a mi hermano, como si fuera una niña pequeña, y ya tengo 14 años, pero también necesito tu cariño” la situación cambiaría enormemente. Su respuesta no sería agresiva, por lo que no causaría daños a otros, expresaría las emociones que le han provocado el comportamiento de su madre, por lo que ésta sabría qué le ocurre a su hija y podría entenderla y explicarle, así como modificar sus comportamientos si así lo estimara. Es decir, se podría resolver el problema, ajustando las necesidades de cada uno con las conductas emitidas.

La importancia del estado emocional

En numerosas ocasiones nuestras respuestas a ciertos estímulos están condicionadas por el estado emocional en el que nos encontramos y no son un reflejo real de lo que la situación en sí nos provoca. Por ello, el poder establecer una comunicación clara y sincera entre padres e hijos es una clave fundamental para resolver conflictos, evitar que se enquisten y establecer un ambiente familiar sano y cordial que facilitará la cohesión y protegerá de la mayor parte de las inclemencias emocionales.

Para conocer más sobre nuestros programas con adolescentes, puede visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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Empecemos por una buena noticia, solo el 20% de los niños con TDAH diagnosticados y tratados de forma adecuada requieren tratamiento de adultos.

Son un 7% de los menores de 18 años, los que están afectados por hiperactividad, impulsividad y dificultades de atención. Estos niños tienden más a la desobediencia, a seguir menos las instrucciones, a sufrir más despistes.

Este trastorno genético, requiere trabajar con los niños, la planificación, la memoria (verbal y auditiva). El control externo debe ser coherente y cálido, buscando el desarrollo cerebral de estos niños.

Los padres deben saber autocontrolarse (y téngase presente que algunos progenitores sufren este trastorno). Deben saber ignorar conductas irrelevantes, reforzar y estimular de forma positiva.

Evitemos los excesivos castigos, pero también que el “etiquetaje” encubra conductas inadmisibles.

Los niños son más propensos que las niñas a sufrir TDAH (proporción 4 a 1). La implicación en hechos tipificados como delitos o faltas en los adultos diagnosticados es de un 30%.

El 50% aproximadamente presentan un TOD (trastorno oposicionista desafiante) y ese mismo porcentaje de trastorno de conducta. Un 25% evidencian trastornos afectivos y un porcentaje similar, trastornos de ansiedad.

Cómo se trata el TDAH

El tratamiento de mejor pronóstico es el combinado multimodal, farmacológico, psicológico y psicopedagógico. Donde deben participar, padres, profesores, médicos y psicólogos.

Con respecto a los tratamientos farmacológicos, se suelen utilizar los estimulantes no anfetamínicos, que buscan aumentar la noradrenalina (neurotransmisor cerebral que regula la atención, actividad e impulsividad), la Atomoxetina. Hay otro estimulante eficaz en un 65% derivado de las anfetaminas, es el Metilfedinato, que aumenta la dopamina en varias partes del cerebro implicadas en la atención.

Existe una polémica cronificada respecto a efectos secundarios de la administración de fármacos estimulantes. Bueno será preguntar a los niños si perciben sensaciones extrañas (efectos psicóticos, como alucinaciones, delirios o escuchar voces) y observar si aumenta la falta de sueño o la pérdida de apetito.

Qué hacer desde el ámbito educativo

Precisamos: Educación activa, autoridad firme, pero afectiva, combinar la supervisión con el desarrollo de la autonomía e incentivación de la responsabilidad. El educador (profesor; padre) debe ser un referente de “autóritas” estable y próximo.

En el Programa RECURRA-GINSO para padres e hijos en conflicto, buscamos alcanzar la estabilidad socio-emocional y ello, desde el establecimiento de límites y normas, la trasmisión del afecto y rechazando todo tipo de chantaje. En nuestra residencia Campus Unidos, muchos de los diagnósticos de TDAH en nuestros jóvenes, no se confirman.

Mischel realizó una prueba con niños muy pequeños a los que les puso delante de la mesa un bombón, y les dio la siguiente instrucción, si en tres minutos no os lo habéis comido, pues yo voy a salir de esta sala, cuando vuelva os daré otro. La prueba se hizo con miles de niños. 14 años después los adolescentes que tenían problemas eran lo que se comieron el bombón, es decir, los del aquí y ahora, incapaces de diferir gratificaciones. En la vida hay que enseñar a aceptar frustraciones y a conocer las propias limitaciones.

El diagnóstico correcto de TDAH no resulta fácil (no hay pruebas de laboratorio). Este es un trastorno multifactorial en el que intervienen elementos genéticos, neuroquímicos y ambientales. Se está investigando sobre características prenatales, y sobre las gestaciones.

Relativo al tratamiento psicológico, se interviene desde la psicoeducación (de niños y padres). La terapia individual y familiar (reducción de estrés) y la Psicoterapia cognitiva-conductual. El psicólogo busca fortalecer los recursos del niño afecto de TDAH. Entrenando sus habilidades sociales, enseñando a disminuir sus comportamientos disruptivos y fortaleciendo la adquisición de autocontrol.

No debe olvidarse el riesgo de padecer de forma asociada depresión o ansiedad. Los padres pueden sufrir frustración, tristeza. estrés, incluso desconfianza en sus habilidades parentales y problemas de pareja.

Nuestra actitud y conducta puede ayudar a nuestros hijos

Marquemos pocos límites, pero estables. La norma ha de cumplir, eliminemos distractores, establezcamos rutinas, estructuremos los tiempos, definamos las reglas. No permitir que el niño tiranice (a otros niños o a los adultos).

Hemos de reseñar y subrayar los factores contextuales: La psicopatología social.

• Precisamos paciencia y persistencia para lograr hábitos, así como contacto permanente entre padres, profesor, psicólogo.
• Facilitemos la participación en actividades deportivas grupales. Busquemos momentos de ocio interaccionando con otros padres e hijos (visitas a su casa, a la nuestra; salidas etc.).
• Enseñemos a pensar antes de contestar, para ello resulta crucial la consistencia en la respuesta del adulto.

Los niños requieren jugar, correr, trepar, estar en contacto con la naturaleza. Hoy están horas y horas sentados en clase, ante la Tablet. Sentados, siempre sentados. Un niño con TDAH (y todo niño) no debe estar todo el día sentado y apoyado en una mesa. En clase deben sentarse cerca del profesor.

TDAH en el entorno educativo

El diagnóstico se suele hacer a los 5 o 6 años. Diagnosticar al niño de TDAH, conlleva el riesgo de trasladar el problema al niño, siendo que hay que cambiar los colegios, la sociedad, la ubicación de niños y jóvenes.

Gracias a las Asociaciones de padres de TDAH, la LOMCE la reconoce como una causa de adaptación curricular. El profesorado requiere formación específica.

El menor desarrollo de los lóbulos frontales, les dificulta la espera de recompensa y la inhibición de respuestas automáticas, lo que conlleva a rabietas en que parecen estar “fuera de sí”. El TDAH afecta a la función ejecutiva (planificar, reflexionar anticipando consecuencias, inhibir respuestas inadecuadas).

Hay que tratarlos o corren el riesgo de enfrentarse a la justicia, primordialmente, porque quieren ganarse el afecto, del resto de componente del grupo y/o caer en la adicción de drogas (incluido el alcohol).

Cómo son los niños TDAH

Son niños muy sensibles, modulando su impulsividad, se entregan al 100% a causas altruistas.

En el ámbito forense hemos de discriminar el TDAH del trastorno por estrés postraumático, y es que hay niños cuya inatención e impulsividad hunden sus raíces en ser víctimas de maltrato y/o abusos sexuales.

Los niños con TDAH generan relaciones disfuncionales en los otros miembros familiares (padres y hermanos). Suponen un mayor coste (sanitario; clínico) y en ocasiones afectación laboral en los padres.

La Clasificación Internacional de Enfermedades de la OMS deberá establecer criterios más estrictos para el diagnóstico de este trastorno.

Precisamos intervenciones conductuales; psicosociales y de apoyo académico, más allá de las específicamente psicofarmacológicas.

Esta sociedad algo está haciendo mal, cuando genera situaciones donde los niños sufren, algunos angustia vital, falta de proyecto de vida existencial. La enfermedad mental infanto-juvenil existe. Véase el riesgo de ideas autolíticas y de suicidio en el grupo de 18 a 24 años.

Si quiere conocer nuestros programas con adolescentes, visite Ginso y Programa Recurra-Ginso

Programa Recurra-Ginso

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Campus Unidos es una residencia para el tratamiento psicoterapéutico integral de menores que mantienen una relación conflictiva con sus familias y que, por sus características personales o por las dinámicas familiares, requieren un tratamiento alejado del domicilio familiar, en un entorno tranquilo, para favorecer un cambio paulatino y global en la forma de relacionarse con los demás y consigo mismo.

En este entorno controlado se reducen las posibilidades de interacciones de riesgo entre los miembros familiares. Por otro lado, se trabaja terapéuticamente de manera aislada e independiente sobre los diferentes subsistemas familiares: menor, padres, hermanos, familia en su conjunto, etc. Posteriormente, se integran dichos subsistemas y se trabaja conjuntamente con ellos. Las visitas e interacciones familiares son instauradas progresivamente y supervisadas por profesionales.

Se crea un entorno de convivencia diseñado para favorecer la modificación de los valores, pensamientos, actitudes y comportamientos de los menores que favorecen la aparición de la violencia y dificultan una buena relación en el hogar; se dota a los diferentes miembros de la familia de herramientas y habilidades que faciliten una adecuada convivencia.

La intervención en el Campus, se rige por el código deontológico de la Psicología, priorizando el respeto a la persona. Dentro del marco ideológico que guía el funcionamiento del Campus, entendemos como de vital importancia la concepción de que “Tan importante como el Yo es el Tú”. Es decir,  la responsabilidad y la implicación de todos los miembros de la familia tanto en la problemática existente como en el proceso de cambio. También, la no designación de culpables, el carácter abierto y de autorresponsabilidad que ofrece Campus, y la convicción de que no se es un conflicto, sino que se está en conflicto.

El programa terapéutico

El programa terapéutico se realiza desde la honestidad y sentido de la responsabilidad de los profesionales, tanto en la aplicación de instrumentos y técnicas, como haciendo partícipes a los usuarios del Campus.

• Campus: lugar abierto y de autorresponsabilidad.
• Educación y Tratamiento: readaptar sin designar un culpable.
• Hijos: vínculo esencial. Compromiso existencial.
• En conflicto: con los progenitores; consigo mismo; con los iguales; con los adultos; en riesgo. No es un problema crónico.

Se está en conflicto, no se es un conflicto. Desde esta perspectiva, el trabajo de Campus se sitúa en el ámbito de la Prevención Dirigida Selectiva e Indicada.

Para conocer más en profundidad nuestros programas con adolescentes, puede visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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En muchos contextos y para muchas personas ha generado controversia (y multitud de discusiones) la posibilidad de incluir dentro de la familia una mascota. Un nuevo miembro de cuatro patas, con plumas, branquias o que hace ejercicio en una rueda dentro de su jaula.

Ideas como que una mascota puede contagiar enfermedades a un bebé, que la casa pueda tener más gérmenes y suciedad, que hay perros que atacan a los niños, que los gatos son ariscos o que los animales provocan alergias fundamentan los “contras” de los padres a incluir animales domésticos dentro del hogar.

Nada más lejos de la realidad. El incluir a un compañero peludo dentro de familia puede aportar tanto a hijos como a padres beneficios que con el tiempo de convierten en aportaciones imprescindibles. Una mascota en casa puede aportar uno de los mayores estímulos multisensoriales que podemos ofrecer a nuestros hijos. Independientemente de la edad que tengan, se convierten en una fuente inagotable de estimulación sensorial, cognitiva y afectiva.

Pensemos en los beneficios

Los estudiosos del tema hablan de que el mero hecho de estar cerca de un animal (en especial los perros, que son los compañero de batallas de los humanos desde hace muchos años) hace que disminuyan los niveles de ansiedad, estrés y depresión. A su vez, hacen que aumenten las sensaciones de bienestar y placer. Tal vez en esto influya que el contacto con nuestros amigos peludos hace que nuestro cuerpo segregue altos niveles de endorfinas (hay quien dice que es la hormona de la felicidad).

Independientemente de este apunte fisiológico, si nos paramos detenidamente a pensar en los beneficios que aporta que nuestros hijos se críen con animales obtenemos muchas respuestas al debate de “mascotas sí, mascotas no” en casa. Por ejemplo, nadie dudaría en comprar a sus hijos el último aparato electrónico de estimulación sensorial, empática, que sea elicitador de emociones positivas, modelo de comportamientos sociales, que enseñe a ser responsable o que desarrolle sus habilidades emocionales. Posiblemente, el artilugio se agotaría en pocos días o semanas y sería la conversación estrella de las puertas de los colegios.

Los niños son depredadores de estimulación y de nuevas experiencias. El mundo se abre ante ellos con una infinidad de cosas por descubrir. Una mascota supone algo tangible con lo que poder interactuar suponiendo una estimulación continua y un vínculo que ningún humano podríamos proporcionar (por mucho que nos empeñáramos).

Genera un amigo de juegos incansable, un confidente y, sobre todo, alguien que jamás te juzgara por mucho y muy graves que sean tus errores. Cuántos adolescentes metidos en líos nos han hablado en terapia del perro de la familia (de SU perro) como un apoyo emocional constante al que contarle sus historias (si esos perros hablaran…).

Sí, pero nos da miedo

En alguna ocasión saltan en las noticias historias que ponen los pelos de punta. Perros que atacan a bebés o a niños sin aparente motivo. Perros locos que muerden la mano que les da de comer. Lejos del sensacionalismo de la prensa y esas noticias, encontramos que esos casos son aislados y que las circunstancias o el contexto del animal no son las más óptimas para poder tener una buena socialización con los humanos. Los animales perciben a los bebes y los niños como “esos miembros de la familia más pequeños y delicados”, y en base a eso actúan.

Sinceramente, me quedo mejor con noticias que hablan de perros que rescatan niños de un incendio en casa. Aquel gato que protegió a un bebe de morir de frío en Rusia. O incluso de delfines que salvan a un pescador. Estos últimos no entrarían dentro del ranking de mascotas, pero los incluyo para hablar de ejemplos de animales domésticos e incluso salvajes que reflejan mejor la naturaleza animal frente a los humanos que las anteriores noticias de animales que atacan porque sí.

¿Y qué pasa con las alergias?

Está demostrado que los niños que están en contacto con animales desde pequeños desarrollan un mejor sistema inmunológico y presentan menos alergias que los que no. La razón es muy sencilla, como si de una vacuna se tratase, el sistema inmunológico de los niños al estar en contacto con los alérgenos del perro, el gato o el conejo hace que tolere mejor esas partículas y no genere reacciones adversas.

Una mascota es una gran responsabilidad y como tal tenemos que transmitírselo a nuestros hijos. No todo es juego y diversión, también supone que ellos tendrán que asumir responsabilidades frente a su nuevo amigo de aventuras. Con ello se facilitará el desarrollo de la empatía ante un ser vivo que depende absolutamente de sus cuidados y atenciones. Para ello tendrán que aprender también a estar muy atentos de las señales y tendrán que desarrollar una comunicación no verbal especial para poder atender sus necesidades.

También es muy probable que la casa esté más sucia, pero, después de todo lo anteriormente expuesto, bien merece la pena el repartir tareas de manera más exhaustiva.

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Se estima que para el año 2020, de las diez enfermedades que mayor discapacidad producirán, cinco serán trastornos mentales, figurando la depresión como la segunda más importante.

Los costes de los trastornos mentales y del cerebro se cifran en 83.749 millones de euros anuales (aproximadamente el 8% del PIB de nuestro país).

Necesitamos prestar una especial atención a los menores, dado que un 20% de los niños y adolescentes llega a presentar algún tipo de trastorno psicopatológico.

Dentro de los avances en la formación sanitaria especializada en Ciencias de la Salud, está la nueva especialidad de Psiquiatría del Niño y Adolescente. Sin embargo, en nuestro país, el número de psicólogos que desarrollan su labor en el ámbito de la salud mental (en centros de salud mental públicos y privados, así como en la práctica privada) es de 5,71 por cada 100.000 habitantes, una cifra manifiestamente insuficiente para cubrir las necesidades de asistencia psicológica a la población.

La convocatoria para el acceso a la formación sanitaria especializada sigue siendo exigua, ceñida la oferta a 129. Insuficiente para cubrir la creciente demanda de trastornos psicológicos en nuestro Sistema Nacional de Salud. Se estima el déficit en 7.200 profesionales.

Deberá incrementarse en años venideros el número de plazas en la oferta pública, para progresivamente acercarnos a la media europea, mejorando la atención a la población en materia de salud mental, reduciendo costes y listas de espera, así como rebajando la prescripción farmacológica y aplicando el mejor tratamiento posible en cada caso.

El uso de fármacos

Hemos de alertar del incremento en el consumo de hipnosedantes con receta médica situándose en España como la tercera sustancia más consumida después del alcohol y el tabaco y por delante del cannabis, según datos de la delegación del gobierno para el plan nacional sobre drogas del Ministerio de Sanidad.

Señalemos un grave problema como son los trastornos de alimentación y, específicamente, la anorexia y bulimia y su elevado diagnóstico entre niños y adolescentes. Incremento constatado, y preocupación por el descenso de edad de inicio en los enfermos, siendo los 12 años, los más frecuente en la actualidad.

Se calcula que el 6% de las chicas jóvenes y adolescentes de 12 a 24 años sufren un trastorno de la conducta alimentaria. Sin entrar en el debate de las etiologías, no se discutirá que los factores que la desatan promueven y refuerzan son ambientales y del entorno. Por ende la rápida expansión de las nuevas tecnologías ha intensificado la difusión de cánones de belleza irreales, adquiriendo matices más inquietantes con la aparición de diversos sitios web en los que se hace apología de estas enfermedades y se defienden como un estilo de vida.

Hace tiempo que venimos denunciando en foro parlamentario el peligro de las páginas pro-anorexia (pro-Ana) y pro-bulimia (pro-Mía) radica en el elevado porcentaje de visitas que generan y en la alta participación de menores, pues constituyen el 75% de las personas que consultan estos contenidos, que intercambian información relativa a “técnicas y conductas” que pueden poner en riesgo su integridad.

El futuro Gobierno, habrá de profundizar en la protección de los menores en internet haciendo que las grandes plataformas que alojan están páginas web y quienes participan en las redes sociales se impliquen en la retirada inmediata de estos perversos contenidos.

La depresión

Respecto al problema de salud mental más frecuente es el de la depresión, en ocasiones amenazante para la propia vida, afecta a unos 30 millones de personas en Europa, supone unos gastos de unos 100 billones de euros a los empleadores cada año. Cada vez más personas tienen depresión y sin embargo no disponen de acceso a una asistencia de calidad cuando la necesitan. Esto no acontecería si se tratase de una enfermedad física, y más teniendo en cuenta que existe innegable evidencia de intervenciones costo-efectivas para prevenir y tratar la depresión.

El suicidio

Más de 800.000 personas mueren en el mundo cada año por suicidio. Esta cifra, más que posible y que probable realmente se quede corta dado el estigma asociado al suicidio, la falta de procedimientos de registro fiables, y las sanciones religiosas o jurídicas existentes contra el suicidio en algunos países.

Respecto a España y según datos del Instituto Nacional de Estadística en 2013, el suicidio es la principal causa externa de muerte con un total de 3.870 personas fallecidas (2.911 hombres y 959 mujeres) y una tasa de 8,3 fallecidos por cada 100.000 personas (12´7 en los hombres y 4´1 en las mujeres) estos datos dejan patente que el suicido constituye hoy un grave problema de salud pública siguiendo los criterios de la Organización Mundial de la Salud.

Nos es difícil imaginar el cataclismo psicológico extremo que lleva desde el sufrimiento a alguien a decidir que el suicidio es la única y última salida. No se dude de que tender la mano a quienes están luchando con ese insondable dolor, salvará vidas. Algunas de las claves de la posible prevención está en mostrar interés y preocupación por las personas vulnerables, preguntarles por su estado de ánimo, escucharles activamente sin enjuiciar, mostrar real interés por ellos, romper el aislamiento, conectarles con la vida, propiciándoles la creación de lazos sociales.

Asimismo el suicidio es devastador para las familias, los amigos y los miembros de la comunidad que quedan vivos pero impactados, en ocasiones traumados y que experimentan una compleja y variada gama de emociones.

Sabemos que expresar los sentimientos resulta catártico y ayuda a dar un primer paso para ir asimilando el dolor, y conviviendo con el sufrimiento. Haremos bien en posicionarnos de forma proactiva, aportar proximidad y calidez, erradicando prejuicios. Démosles a quienes están en duelo por suicidio la oportunidad de hablar acerca de su perdida.

Atención sanitaria y educación, las principales herramientas

España es un país con una magnífica atención sanitaria que debe hacerse extensiva a la salud mental, téngase en cuenta que en la misma se trabaja con otros ámbitos tan dispares como: La explotación sexual. La violencia de género. Los trastornos con déficit de atención e hiperactividad. Los daños causados en accidentes de todo tipo. La psicosis. Las fobias. Las ludopatías. O por no ampliar el espectro en la violencia filio parental.

Eduquemos a la ciudadanía en la prevención, en la psicohigiene, en el compromiso, y dotemos a la sociedad de unos profesionales que son absolutamente necesarios.

Javier Urra
Dr. Psicología
Dr. Ciencias de la Salud

Si se desea ampliar datos, puede consultarse el número 71 de INFOCOP. Consejo General de la Psicología de España. http://www.infocop.es

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Programa Recurra-Ginso

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