Cada vez que un niño descubre que puede encontrar una salida, aprende algo más importante que la solución: aprende que es capaz.

El valor de “no me sale”

Los adultos tendemos a intervenir demasiado pronto: les atamos los cordones, terminamos el rompecabezas, y sujetamos la torre de madera para que no se caiga. Lo hacemos con cariño, pero les robamos una experiencia indispensable.

“No me sale” es el punto de partida del pensamiento. “No me sale” da pie a la pausa, la observación y las preguntas. Un niño que siempre recibe respuesta deja de buscar pregunta. Y, poco a poco, deja de confiar en su criterio propio.

La frustración, bien acompañada, fortalece.

Pensar es probar

Los niños no aprenden a resolver problemas escuchando explicaciones largas. Aprenden manipulando, equivocándose y comparando. Primero actúan, y luego comprenden.

Cuando, en lugar de darles respuestas, les preguntamos: ¿Qué crees que pasaría si…?, ¿Y si lo intentas al revés?, o ¿Qué parte es más difícil? les ayudamos a construir pensamiento.

Resolver problemas no es memorizar instrucciones, es descubrir relaciones.

El error: un maestro silencioso

Muchos niños tienen miedo a equivocarse, sienten que fallar decepciona y ese miedo les hace dejar de intentarlo. Un niño que teme fallar, es un niño que no intenta. Y un niño que no intenta es un niño que no aprende.

El error es información: indica qué cambiar, dónde mirar, qué hacer de otra manera… Cuando les decimos “Esto no funcionó, veamos por qué”, la culpa no es del niño, no le juzgamos. Además, le estaremos quitando carga emocional al error, y se convierte en herramienta.

La seguridad en sí mismos aparece cuando fallar deja de ser peligroso.

La calma antes de la solución

No es frecuente que un problema se resuelva por pensar más rápido. A veces tenemos que calmarnos primero para poder pensar después.

Un niño enfadado, cansado o avergonzado no puede razonar. Su cerebro está centrado en defenderse, no en comprender. Antes de enseñarle estrategias podemos ofrecerle regulación: parar, respirar,  nombrar la emoción.

Cuando la emoción baja, la mente se abre. Aprender a calmarse es esencial para aprender a resolver.

Acompañar

Ayudar a un niño no es hacerlo por él, es estar cerca mientras lo intenta. Podemos observar, validar, orientar, pero no invadir, y ese equilibrio es delicado.

Si intervenimos en exceso, el niño depende de nosotros, si lo dejamos solo se puede bloquear. Entre ambos extremos está el aprendizaje.

Una habilidad para toda la vida

Resolver problemas en la infancia es útil para exámenes, sí. Pero también prepara para futuras amistades, decisiones, conflictos y cambios.

Un niño que aprende a pensar soluciones aprende de paso a tolerar la incertidumbre. Y, al tolerar la incertidumbre, se atreve a explorar el mundo: no necesita conocer todas las respuestas, necesita confiar en que es capaz de buscarlas.

Pequeños retos, grandes aprendizajes

No es necesario que les creemos ejercicios. Los problemas del día a día (abotonarse la camisa, organizar la mochila, o resolver un malentendido) ya son oportunidades de crecimiento.

Cuando les decimos “prueba”, “tómate tu tiempo”, “estoy aquí”, les estamos enseñando a confiar en sí mismos. Al fin y al cabo el objetivo no es que el niño no tenga dificultades, sino que se vea capaz de atravesarlas.

Resolver problemas no es aprender a no tropezar, es aprender a levantarse desde la curiosidad. Y es precisamente ese aprendizaje, paciente y cotidiano, el que sienta las bases de su futura autonomía.

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Los niños sienten miedo igual que los adultos, aunque no siempre tienen las palabras para explicarlo. Temen la oscuridad, equivocarse, quedarse solos, que algo malo ocurra… Temen perder el amor de quienes les cuidan. Cuando sus miedos no encuentran un lugar donde expresarse se convierten en ansiedad, en enfado, en silencio.

Acompañar los miedos de nuestros hijos no significa eliminarnos, significa estar a su lado.

 El error de querer “arreglar” lo que siente un niño

 “No te preocupes”, “no pasa nada”, “no tienes por qué tener miedo”. Se lo decimos desde el amor y el deseo de proteger, pero el mensaje que le llega es que lo que siente no es válido.

Cuando un adulto intenta disipar el miedo con lógica, el niño aprende algo peligroso: sus emociones son exageradas, o incluso incorrectas. Entonces deja de compartirlas.

Joanna Faber y Julie King nos recuerdan algo indispensable: antes de enseñar cómo se gestiona un miedo hay que reconocerlo, nombrarlo, validarlo. Podemos decirles con palabras sencillas: “Entiendo que te asuste.”, “Veo que estás preocupado.”, “Tiene sentido que te sientas así.” Sentirse comprendido no elimina su miedo, pero lo hace más liviano.

Escuchar sin interrumpir ni juzgar

Los niños no siempre necesitan soluciones. En ocasiones necesitan un espacio en el que decir qué les preocupa, aunque sea confuso, repetitivo o nos parezca exagerado.

Cuando un adulto escucha sin corregir, sin minimizar, sin apresurarse a dar respuestas, ocurre algo maravilloso: el niño empieza a poner orden en su mundo interior. El miedo, que parecía inmenso, encuentra palabras. Y lo que tiene palabras duele menos.

Escuchar es un acto activo, es mirar a los ojos, asentir, repetir lo que dice para demostrar que lo entendemos. La escucha activa es transmitir sin discursos “Estoy aquí. Puedes contar conmigo.”

Dar herramientas, no imposiciones

 Gestionar los miedos infantiles no es obligar a un niño a ser valiente, es ofrecerle recursos, es preguntar: “¿Qué crees que te ayudaría?”, ¿Qué podemos hacer juntos cuando aparece ese miedo?”. Hay niños que necesitan dibujar lo que les preocupa. Otros necesitan imaginar finales alternativos. Otros, simplemente necesitan saber que un adulto está cerca. La clave está en invitar, no en imponer.

La autonomía emocional crece cuando el niño siente que participa en la solución.

El poder de la conexión diaria

No son necesarias grandes conversaciones. Acompañar emocionalmente es compartir pequeños momentos: la rutina antes de irse a la cama, el trayecto al colegio, las comidas en familia…

Cuando un niño sabe que puede hablar de lo que siente sin ser juzgado, aprende algo importante: las emociones no son enemigas, son señales.

Una seguridad que se aprende en casa

 Los miedos no desaparecen de un día para otro, pero si un niño se siente visto, escuchado y respetado, aprende a atravesarlos con más confianza.

Acompañarle no es evitar su dolor, es enseñarle que no tiene que enfrentarlo solo. Y cada vez que validamos su emoción, que le escuchamos sin minimizar, que se queda con nosotros cuando sería más fácil ocultarse, estamos despertando su seguridad emocional. Esa seguridad, silenciosa y constante, es uno de los mayores regalos que podemos hacerle a un niño.

Los miedos no definen su infancia. La forma en que los acompañamos sí.

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En el plano fisiológico, se puede incrementar nuestro ritmo cardiaco, puede presentarse sudoración, presión en el pecho o incluso dificultades respiratorias. A nivel cognitivo, nuestro pensamiento puede mostrarse acelerado, confuso o con falta de concentración. Nuestro cuerpo también puede cambiar, pudiendo presentar temblores, mayor agitación o dificultades para dormir. Finalmente, es importante saber que nuestro carácter también puede verse afectado, nos podemos volver más irritables e incluso sentirnos enfadados.

¿Y qué hacemos con todo esto?

La ansiedad es un estado de difícil gestión por parte de los adultos, pues más aún en el caso de los niños, niñas y adolescentes, ya que, en la mayoría de las ocasiones, no entienden ni saben qué está pasando y los síntomas se experimentan con tanta intensidad que supera los recursos de est@s menores y jóvenes, por lo que poder controlarlo se convierte en una tarea complicada.

Estos síntomas, se pueden presentar ante multitud de acontecimientos y situaciones de la vida cotidiana de nuestros hij@s, pero, teniendo en cuenta que la mayor parte del tiempo lo pasan en el colegio, ¿qué podemos hacer cuando estos síntomas ocurren en el centro educativo derivado de los exámenes?

Los exámenes, en cualquier etapa escolar, generan gran incertidumbre y preocupación en nuestros hij@s

Los exámenes, en cualquier etapa escolar, generan gran incertidumbre y preocupación en nuestros hij@s que puede dar lugar a los síntomas que hemos mencionado con anterioridad y en ocasiones no sabemos la forma en la que les podemos ayudar a gestionarlo, por lo que vamos a proponer una serie de estrategias que nos pueden ayudar a enfrentar esta situación, adaptándolas a las necesidades de nuestros hij@s.

• Los días previos a la situación de examen es importante una adecuada estructuración de los horarios de estudio, así como plantear prioridades en las actividades y preparación previa que necesita.
• También es importante tener unas buenas rutinas y horarios en la vida diaria. Hacer deporte es un aspecto importantísimo, ya que permite a nuestr@s hij@s desconectar, divertirse y mantener la activación del organismo y el funcionamiento general.
• Una buena alimentación y horario de sueño es un requisito indispensable para conseguir esta tarea, ya que no cumplir con ello genera mayor cansancio, irritabilidad y disminuye la capacidad de concentración, lo que puede afectar, directamente, al rendimiento académico.
• También es importante mostrarle nuestro apoyo y acompañamiento, poder ayudarles a estructurarse el tiempo de estudio y cómo enfrentarse a la situación desde la calma y la seguridad.
• Empleo de estrategias de desactivación de la sintomatología.

Una de las estrategias más utilizadas y efectivas es la respiración, ya que se puede llevar a cabo de forma autónoma por parte de nuestr@s hij@s ante cualquier situación que les genere un aumento de la sintomatología ansiógena (irritabilidad, aceleración cardiaca, temblores, hiperventilación, sensación de nerviosismo o inquietud).

Otra técnica que se puede utilizar en casa es la de reestructurar los pensamientos

Es importante que, antes de que pueda utilizar esta herramienta de forma autónoma, nuestr@ hij@ va a necesitar de un pequeño entrenamiento previo, que puede consistir en, primeramente, encontrar un espacio tranquilo, que se pueda sentar o tumbar cómodamente y que sea consciente de su respiración, de cómo entra el aire por su nariz y sus pulmones se llenan y posteriormente como se vacían. Al principio, este entrenamiento puede precisar de la ayuda de un adulto, pero con el paso del tiempo serán cada vez más autónom@s para utilizar esta estrategia antes de exponerse a un examen.

Otra técnica que se puede utilizar en casa es la de reestructurar los pensamientos, pero ¿en qué consiste esto? En ocasiones nuestr@s hij@s tienen unas ideas preconcebidas y erróneas acerca de sus aptitudes y sus capacidades para enfrentarse a este tipo de situaciones, cayendo en frases como “no puedo”, “no voy a ser capaz de aprobar” o “no entiendo nada de lo que me explican en clase”… Es importante que nosotros, los padres, madres o profesionales, seamos capaces de hacerles ver lo irracional de estos pensamientos y que puedan adoptar otro tipo de verbalizaciones alternativas hacia sí mismos u otro tipo de pensamientos que les motiven de forma positiva como: “no entiendes una parte del temario, pero no todo”, “tienes la capacidad para superarlo”, “puedo ayudarte en lo que necesites”.

Es fundamental ser conscientes que dar pequeños pasos a diario nos permite (y les permite) enfrentar las situaciones de la vida cotidiana de una forma segura y optimista.

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Partimos de que no tienen parques, no tienen escuelas y no pueden jugar con otros niños.

Sabemos que el confinamiento, cuando se cronifica, daña a la infancia. Hablamos de ansiedad, de somatizaciones del estrés, de sobrepeso.

El coronavirus, y en general, respeta a los niños. Sin embargo, siete millones de niños no tienen contacto con la calle, con el aire, con el sol.

Proponemos que salgan media hora al día con control de uno de sus progenitores, no abuelos. Lo que es un paseo alrededor de la casa.

Entendemos lo que es el sacrificio de los niños, pero prolongado en el tiempo, generaría mucho más que la percepción de que están tristes o de que están inhibidos, ocasionaría traumas, veríamos muchos problemas conductuales.

Ya ahora se pueden apreciar desórdenes en el sueño, trastornos de alimentación. necesidades de los niños

Hemos de atender a sus necesidades evolutivas, emocionales, educativas, y en definitiva, psicológicas.

Claro que los niños utilizan sin saber mecanismos de adaptación y resiliencia, pero no es menos cierto que hay niños que ya ahora pareciera que olvidan lo que era su vida anterior. Los niños no deben coger miedo a salir a la calle.

Entendemos lo que es el sacrificio de los niños, pero prolongado en el tiempo, generaría mucho más que la percepción de que están tristes o de que están inhibidos, ocasionaría traumas, veríamos muchos problemas conductuales.

Hay niños que por sus características lo requieren mucho más, es el caso de los que están afectados por el trastorno del espectro autista, o niños con hiperactividad.

Los niños no son más contagiosos por ser niños.

Claro, que la propuesta es que salgan cuando sea posible y de forma ordenada, respetando las normas de distancia física y de higiene, no en grupo, no en los parques, y a ciertas edades con mascarillas de tamaño pequeño como las usadas por niños con asma o inmunodeprimidos. necesidades de los niños

En Francia, en Bélgica, en Alemania, en otros países, los niños hace tiempo que están saliendo, con restricciones.

Sinceramente creo que los padres están concienciados y serán responsables. Pensemos que esta propuesta es totalmente necesaria, hay niños en espacios muy reducidos, y si el confinamiento desorganiza a los adultos, a los niños aun más.

Hay niños en espacios muy reducidos, y si el confinamiento desorganiza a los adultos, a los niños aun más.

Es verdad que el concepto de paseo no es lo que más le gusta a los niños. Ellos precisarían jugar con otros niños, pero eso no es posible.

Claro que hay dificultades de implementación, que hay que elegir una edad que bien pudiera ser de 0 a 12 años. Y si el confinamiento se alarga en el tiempo, aumentarlo a los 14. Y se me dirá: ¿y los de 15? ¿y los de 16? ¿y los de 17? Y yo les digo directamente a ellos: sois adolescentes, y claro que lo precisáis, como todos, pero no tanto como los niños. Seguro que os cuesta, pero lo entendéis. Es más lógico que salgan vuestros hermanos pequeños, vosotros estáis dando una prueba de madurez que sorprende a los mayores. Y podéis trasladar mediante las nuevas tecnologías vuestro compromiso a vuestros amigos.

Esta propuesta parte de la confianza en los padres, y en gran medida también en los niños. necesidades de los niños

Desde el principio hablamos de las necesidades de los perros, y nadie las discute. Pero ¿y las necesidades de un niño?

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En muchos contextos y para muchas personas ha generado controversia (y multitud de discusiones) la posibilidad de incluir dentro de la familia una mascota. Un nuevo miembro de cuatro patas, con plumas, branquias o que hace ejercicio en una rueda dentro de su jaula.

Ideas como que una mascota puede contagiar enfermedades a un bebé, que la casa pueda tener más gérmenes y suciedad, que hay perros que atacan a los niños, que los gatos son ariscos o que los animales provocan alergias fundamentan los “contras” de los padres a incluir animales domésticos dentro del hogar.

Nada más lejos de la realidad. El incluir a un compañero peludo dentro de familia puede aportar tanto a hijos como a padres beneficios que con el tiempo de convierten en aportaciones imprescindibles. Una mascota en casa puede aportar uno de los mayores estímulos multisensoriales que podemos ofrecer a nuestros hijos. Independientemente de la edad que tengan, se convierten en una fuente inagotable de estimulación sensorial, cognitiva y afectiva.

Pensemos en los beneficios

Los estudiosos del tema hablan de que el mero hecho de estar cerca de un animal (en especial los perros, que son los compañero de batallas de los humanos desde hace muchos años) hace que disminuyan los niveles de ansiedad, estrés y depresión. A su vez, hacen que aumenten las sensaciones de bienestar y placer. Tal vez en esto influya que el contacto con nuestros amigos peludos hace que nuestro cuerpo segregue altos niveles de endorfinas (hay quien dice que es la hormona de la felicidad).

Independientemente de este apunte fisiológico, si nos paramos detenidamente a pensar en los beneficios que aporta que nuestros hijos se críen con animales obtenemos muchas respuestas al debate de “mascotas sí, mascotas no” en casa. Por ejemplo, nadie dudaría en comprar a sus hijos el último aparato electrónico de estimulación sensorial, empática, que sea elicitador de emociones positivas, modelo de comportamientos sociales, que enseñe a ser responsable o que desarrolle sus habilidades emocionales. Posiblemente, el artilugio se agotaría en pocos días o semanas y sería la conversación estrella de las puertas de los colegios.

Los niños son depredadores de estimulación y de nuevas experiencias. El mundo se abre ante ellos con una infinidad de cosas por descubrir. Una mascota supone algo tangible con lo que poder interactuar suponiendo una estimulación continua y un vínculo que ningún humano podríamos proporcionar (por mucho que nos empeñáramos).

Genera un amigo de juegos incansable, un confidente y, sobre todo, alguien que jamás te juzgara por mucho y muy graves que sean tus errores. Cuántos adolescentes metidos en líos nos han hablado en terapia del perro de la familia (de SU perro) como un apoyo emocional constante al que contarle sus historias (si esos perros hablaran…).

Sí, pero nos da miedo

En alguna ocasión saltan en las noticias historias que ponen los pelos de punta. Perros que atacan a bebés o a niños sin aparente motivo. Perros locos que muerden la mano que les da de comer. Lejos del sensacionalismo de la prensa y esas noticias, encontramos que esos casos son aislados y que las circunstancias o el contexto del animal no son las más óptimas para poder tener una buena socialización con los humanos. Los animales perciben a los bebes y los niños como “esos miembros de la familia más pequeños y delicados”, y en base a eso actúan.

Sinceramente, me quedo mejor con noticias que hablan de perros que rescatan niños de un incendio en casa. Aquel gato que protegió a un bebe de morir de frío en Rusia. O incluso de delfines que salvan a un pescador. Estos últimos no entrarían dentro del ranking de mascotas, pero los incluyo para hablar de ejemplos de animales domésticos e incluso salvajes que reflejan mejor la naturaleza animal frente a los humanos que las anteriores noticias de animales que atacan porque sí.

¿Y qué pasa con las alergias?

Está demostrado que los niños que están en contacto con animales desde pequeños desarrollan un mejor sistema inmunológico y presentan menos alergias que los que no. La razón es muy sencilla, como si de una vacuna se tratase, el sistema inmunológico de los niños al estar en contacto con los alérgenos del perro, el gato o el conejo hace que tolere mejor esas partículas y no genere reacciones adversas.

Una mascota es una gran responsabilidad y como tal tenemos que transmitírselo a nuestros hijos. No todo es juego y diversión, también supone que ellos tendrán que asumir responsabilidades frente a su nuevo amigo de aventuras. Con ello se facilitará el desarrollo de la empatía ante un ser vivo que depende absolutamente de sus cuidados y atenciones. Para ello tendrán que aprender también a estar muy atentos de las señales y tendrán que desarrollar una comunicación no verbal especial para poder atender sus necesidades.

También es muy probable que la casa esté más sucia, pero, después de todo lo anteriormente expuesto, bien merece la pena el repartir tareas de manera más exhaustiva.

Para más información sobre nuestros programas con adolescentes, puedo visitar Ginso y Programa Recurra-Ginso

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La entrada Beneficios de tener una mascota en casa se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Para mejorar la adaptación a estos cambios podemos tener en cuenta que:

• Una escucha atenta y comprensiva puede favorecer que la persona se sienta apoyada, generar un clima de confianza y facilitar la expresión de sentimientos.
• Es importante respetar los tiempos de adaptación de cada persona en cada situación.
• Aceptar que se necesite un tiempo de soledad y silencio, estando alerta y accesible para cuando se requiera.
• Ser capaz de ponerse en el lugar del otro para poder observar la importancia que le da al acontecimiento y tratar de expresar tu comprensión.
• Acompañar en el proceso de aceptación de la nueva realidad.
• Se debe ayudar a que la persona intente ir superando el vacío con aquellas cosas que le resulten agradables y gratificantes.
• Si se viera que la situación de aislamiento o de deterioro se prolonga demasiado en el tiempo o se agrava sería recomendable acudir a un profesional.

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La entrada Adaptación al cambio se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

• R (1998), “El caballero de la armadura oxidada”
• M (1998), “La princesa que creía en los cuentos de hadas”. Ediciones obelisco.
• Wayne W.Dyer ( 1976), “Tus zonas erróneas”

Bibliografía para terapeutas

• Suzanne Midori Hanna- Joseph Brown, “La práctica de la Terapia de Familia”. Elementos clave en diferentes modelos. Desclée De Brower
• Rudi Dallos, “Sistemas de creencias familiares”. Terapia y cambio. Ed. Paidós
• Joseph A. Miccuci, “El adolescente en la terapia familiar”, Como romper el ciclo del conflicto y el control. Amorrortu Ediciones.
• Josep Toro Trallero, “El adolescente en su mundo”. Riesgo, problemas y trastornos”.
• Josefa Sánchez Heras; María José Ridaura Costa; Cristina Arias Salvador, “Manual de Intervención para familias y menores con conductas de maltrato”. Editorial Tirant Lo Blanch.
• Boszormenyi-Nagy.I, Spark.GM (1973), “Lealtades invisibles”. Amorrortu editores.
• Isabel Orjales Villar, “Déficit de Atención con hiperactividad”.
• Ángel Alberto Valdés, “Familia y desarrollo”. Intervenciones en terapia de familia.
• Pepa Horno, “Amor y violencia”. La dimensión afectiva del maltrato. Edit. Desclee de Bower. Serendipity.

Bibliografía para padres

• Javier Urra, “ El pequeño dictador. Cuando los padres son las víctimas”. La esfera de los libros.
• Javier Urra, “Educar con sentido común”. Aguilar.
• Javier Urra, “Fortalece a tu hijo. Guía para afrontar las adversidades de la vida”. Ed. Planeta.
• Michael Carr-Gregg, “ Cómo sobrevivir a la adolescencia de sus hijos”. Ediciones Medici.

Para conocer nuestros proyectos visita nuestra páginas de Ginso y Programa Recurra-Ginso

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La entrada Bibliografía recomendada se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.