En mi experiencia como educadora en el Centro Terapéutico RECURRA veíamos muchos casos de chicas adolescentes que llegaban convencidas de que amaban y eran amadas por sus parejas, a quienes creían necesitar y con quienes mantenían relaciones tóxicas, repletas de celos y dependencia. En algunos de los casos, no solo había control de las amistades, de la imagen, de lo publicado en redes sociales y maltrato psicológico sino también sexual y físico. Lo peor es que ellas pensaban que esto era normal, y ellos también.

Algunos datos reales

Hace 20 años la Asamblea General de la ONU establece el 25 de noviembre como el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer; con el fin de realizar acciones preventivas de sensibilización y concienciación de este tipo de violencia, que es la más extendida en la actualidad, y que es ejercida en la mayoría de los casos, por la pareja.

El confinamiento al que nos hemos sometido para detener esta pandemia del Covid-19 ha venido a agravar la violencia en el hogar hacia mujeres y niñas. A través de los datos que ofrecen las líneas de atención a víctimas de violencia doméstica de diferentes países, sabemos que las llamadas se han incrementado de forma acusada. Es en abril, en pleno confinamiento, cuando en España las llamadas al 016, el teléfono de atención a las víctimas de la violencia machista, alcanzan las cotas más altas de los últimos 4 años, según datos aportados por el Ministerio de Igualdad.

Actuar para cambiarlo es cosa de todos

Tratemos de quitarnos el miedo, la ansiedad y la preocupación, y veamos qué podemos hacer como padres y educadores para preparar a las nuevas generaciones en relación con este tema tan importante. Como hemos indicado, se dan conductas machistas ya en la etapa de adolescencia; por un lado, esto nos sorprende pero también encontramos aspectos positivos en ello ya que es una época de cambios, de ensayo-error, de aprendizaje por observación, de búsqueda de criterio propio frente a la presión grupal, de cuestionamiento al adulto y reflexión. Todo ello hace que el pensamiento del adolescente sea susceptible de mejora por estar más abierto al cambio, y nos hace pensar en nuestra labor en ello.

¿Qué actitudes y modelos de relación les estamos transmitiendo a niños y adolescentes? Los valores funcionan como factores de protección cuando nos ayudan a sentirnos a gusto con nosotros mismos y el entorno, tomando las decisiones que nos guían por este estado de calma y bienestar. Pero también pueden constituir un factor de riesgo cuando nos separan del respeto y el amor a uno mismo, así como del respeto y amor hacia los demás.

Si pensamos en la violencia hacia la mujer, ocurre cuando la pareja cree que puede controlarla y se siente por encima de ella. Con un gran egoísmo, no respeta las necesidades ni los deseos de la otra persona, y para conseguir aquello que quiere, considera que puede hacer daño. Hay por tanto un desequilibrio de poder, ¿cómo lo revertimos? Poniendo toda nuestra atención y energía en aquello que queremos que predomine: educando en igualdad, en el respeto a la individualidad y en el amor.

Debemos poner nuestra atención y energía en aquello que queremos que predomine: educando en igualdad, en el respeto a la individualidad y en el amor.

En este desequilibrio de poder, encontramos un chico u hombre que se siente por encima y ejerce esta supuesta superioridad hacia ella; en primer lugar, criticando y controlando de forma sutil (formas de vestir, amigas y amigos con los que queda, aficiones, redes sociales) a través del chantaje emocional. Ampliando poco a poco la intensidad de las críticas, juicios y desprecios; pasando poco a poco a desacreditar a la persona delante de los demás, insultando y llegando a agredir físicamente.

Se hace fundamental trabajar con él (recomiendo leer lentamente las siguientes palabras pues tienen un significado muy profundo): el respeto, la empatía, la aceptación propia de las fortalezas y de la vulnerabilidad, el afecto y las relaciones sanas de pareja; previniendo y educando desde la familia, que es el primer lugar donde nos relacionamos, y desde la escuela.

A lo largo del artículo ofrecemos claves prácticas para ello. Ojalá los medios también ayuden y sirvan de inspiración: los artistas, a través de las letras de sus canciones, los escritores mediante las historias que quieran resaltar y el cine, de tal forma que desmitifiquemos el amor romántico y los estereotipos de género, ofreciendo visiones más realistas e igualitarias del amor en pareja, donde ambos mantengan su individualidad y se cuiden mutuamente.

En el otro polo, encontramos a una chica o mujer que está necesitando la aprobación externa, hasta el punto de dejar que otro tome decisiones por ella, en cuanto a su manera de ser y actuar, identidad, deseos y proyectos vitales. Será fundamental ayudarle a desarrollar el conocimiento sobre sí misma y la valoración personal de sus fortalezas, su capacidad para poner límites y expresar aquello que necesita; en Psicología es a lo que llamamos asertividad y está profundamente asociada con el amor propio o autoestima.

Escuchemos a los hijos desde pequeños y seamos referentes

Preguntemos a nuestros hijos qué es amor para ellos, hablemos del respeto cuando surja la ocasión (y surgen muchas), eduquemos con los actos, amándoles a ellos y ante todo, a nosotros mismos. Todos sabemos que los niños aprenden de lo que ven de nosotros frente a lo que les decimos; los adolescentes igual, o quizá más, pues están en plena búsqueda de referentes. Seamos un buen ejemplo de amor propio: me conozco, respeto mis necesidades, tiempos, espacios, aficiones; pongo mis límites, expreso lo que quiero y actúo de forma coherente. En cuanto a la relación con los demás, amar es desear la felicidad del otro, es dar sin expectativas y respetar su manera de ser y actuar.

Si vamos cultivando este amor en la relación con los hijos, sabrán qué significa ser amado y podrán identificar fácilmente cuándo están recibiendo otra cosa diferente. Esta vivencia unida a una autoestima sana, les facilitará la expresión de sentimientos, opiniones, deseos y límites que consideren más apropiados.

Una ruptura es uno de los momentos más duros en la vida de las personas, según los datos, está entre las causas más frecuentes de consulta psicológica. Preparemos a los hijos para este aspecto vital, de tal manera que fortalezcan su autoconfianza y resiliencia: escuchemos y acojamos sus dudas, sus miedos y preocupaciones, dándoles seguridad y confianza. Recordar la propia adolescencia nos ayudará a ponernos en su piel y revivir el alcance que estos temas suponían para nosotros cuando teníamos su edad.

Amar es desear la felicidad del otro, es dar sin expectativas y respetar su manera de ser y actuar

Muchas veces un abrazo, una mirada cálida y un “te entiendo” hacen que sientan nuestro apoyo y comprensión en mayor medida que cuando únicamente les damos consejo. Si quieren nuestro consejo, nos lo pedirán o lo escucharán con atención. Aún así, démoslo con la intención de incidir en su propia capacidad para resolver las situaciones de su vida. Es muy útil hacerlo en forma de pregunta; algunos ejemplos: ¿Cómo te sientes cuando él dice o hace tal cosa? ¿Qué crees que te va a hacer sentir mejor? ¿Y si te tomas un tiempo para decidir qué hacer? Si queremos proponerle alguna actuación también lo hacemos en modo de pregunta, para que la reflexione: ¿Qué te parece si…? Y si creemos que es el momento de proponerle que vaya al psicólogo, le ofrecemos esta opción, como manera de conocerse mejor y aumentar la seguridad en sí misma.

Funciona muy bien contarle a nuestra hija una situación similar por la que hemos pasado y compartir lo vivido con ella. Igualmente si es nuestro hijo el que nos preocupa, le hacemos saber que todos erramos y que el asesoramiento profesional está a nuestro servicio. Eliminemos el estigma de acudir al psicólogo y no esperemos a que las situaciones se compliquen demasiado; la prevención es un regalo que hacemos a nuestros hijos, para toda la vida. relaciones de pareja

Cómo identifico que hay un problema cerca

Uno de los factores para la eficacia de la prevención es que la apliquemos lo antes posible, por lo que nos puede resultar de ayuda conocer algunas señales en el comportamiento de los hijos que funcionen como alarma para así ponernos manos a la obra. Cualquier acto parte de unas ideas; en este caso, de ideas machistas, que consideran que el hombre tiene más poder que la mujer. Estaremos atentos a comentarios y actitudes en chicas: “No me pongo esta falda porque a mi novio le parece muy corta”, “Dejaré de ir a clase de baile, Juan dice que es una tontería” o “He dejado de ver a mi mejor amiga, mi novio la odia”. Si también detectamos cambios drásticos de amistades, la finalización de aficiones y hobbies, y un aumento considerable en el tiempo dedicado a la pareja frente a las amistades. Cambios más acusados y extremos en el estado de ánimo y una manera de gestionar sus conflictos basada en premios y castigos, en grandes broncas que se resuelven siempre cuando ella cede. relaciones de pareja

Los comentarios y actitudes de ellos también nos ofrecen señales, tratados en su conjunto: comentarios y actitudes de desprecio hacia los sentimientos y la ternura, el convencimiento de que necesitamos a otra persona para que nos dé la felicidad que deseamos, la misoginia y el control a la pareja, normalmente basado en estereotipos de género. En este sentido, vamos a plantearnos cuáles son los estereotipos a los que damos credibilidad en nuestra mente ya que tal vez no somos conscientes de ellos y sin pretenderlo, estamos transmitiendo ciertos valores que no son los que queremos inculcar a nuestros hijos.

Estaremos atentos a comentarios y actitudes en chicas: “No me pongo esta falda porque a mi novio le parece muy corta”, “Dejaré de ir a clase de baile, Juan dice que es una tontería” o “He dejado de ver a mi mejor amiga, mi novio la odia”.

Con el fin de conocer más acerca de los hijos y de ayudarles a generar un buen filtro y capacidad reflexiva ante todo lo que ven y escuchan, es buena idea ver juntos noticias, videos de internet que a ellos les gusten, videojuegos, influencers, películas que ellos elijan. De esta forma, nos fijamos en cómo reaccionan ante estos estímulos y tratamos temas que no es tan fácil que nos comenten o que aún no han ocurrido, ya sea en el mundo virtual o en el físico: sentirse culpable por no tener relaciones sexuales en el momento o la forma que la pareja quiera, sentirse forzada a dar una contraseña en favor de la confianza mutua, sentirse obligada a dejar de hacer algo porque el otro no quiere, etc.

Aprovechemos las oportunidades del día a día para hablar de los temas importantes en la vida de nuestros hijos, antes de que sucedan. Preguntémosles qué opinan, qué harían en una situación así y hagamos de nuestro hogar una fábrica de los mejores antídotos: la valoración de las propias capacidades y fortalezas, la autoconfianza y la capacidad de expresarlas a los demás. relaciones de pareja

Prevención y educación en la escuela

Desde la escuela, lugar por excelencia de socialización con los compañeros, nos parece de gran relevancia que los profesores se formen en educación emocional. Así, desde la etapa infantil serán buenos referentes en cuanto a autoestima, asertividad, empatía y resolución pacífica de conflictos, fortaleciendo en cada niña y cada niño sus habilidades personales y sociales. Para ello es indispensable la colaboración con las familias, confiando en los profesionales y trabajando desde casa. relaciones de pareja

Desde RECURRA Prevención ofrecemos Generación Convive a los colegios y Asociaciones de Familias, una programación para primaria y ESO que trabaja la inteligencia emocional y las habilidades para la vida, con el fin de mejorar aún más el clima de convivencia en los centros escolares. relaciones de pareja

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Un artículo para familias con niños pequeños y adolescentes en tiempos de confinamiento. 

Disfrutar de una buena película acurrucados en el sofá, deleitarse con las imágenes, dejarse empapar por el suspense, hacer propia la emoción de los personajes. El olor a palomitas, las risas mientras compartes una película con tus hijos. Alegrarte con ellos cuando ganan una competición en la videoconsola, seguir dándoles ánimos cuando son vencidos. Reírse a carcajadas con el vídeo que han mandado en el grupo de amigos o de la familia y reenviarlo a esa amiga a la que sabes que le alegrarás un poquito el día. Estar informados, aunque a veces nos entristezcan las noticias. Qué alegría y qué alivio cuando son buenas y esperanzadoras.  emociones

Sí, es cierto, disfrutamos de muchas cosas gracias a las pantallas; las humanizamos y forman parte de nuestro día a día. Ahora más que nunca. Y como todo lo bueno, es esencial disfrutarlo en su justa medida. Esto nos permite no saturarnos realizando la misma actividad y también disfrutar al alternar tareas.

El cambio es lo que no cambia; nos da impulso y motivación. Ser conscientes de esos cambios y, en la medida de lo posible, decidir a qué dedicamos nuestro tiempo y en qué momento vamos a cambiar de tarea, significa automotivación. Estar a tope con cada cosa que hagamos, también sabiendo que luego vendrá otra distinta, lo cual implica variedad, sentirse vivo, despierto. Hacer esto con las tareas que nos agradan, nos aportará también autodisciplina y fortalecer nuestra voluntad; y en las que nos desagradan, nos aportará paciencia y capacidad de esfuerzo, al saber que es temporal. 

¿”Hay tiempo para todo” o “no nos da la vida”?

Los vídeos, las fotos, las vídeollamadas, los vídeojuegos, las aplicaciones, las pantallas en general, nos pueden absorber mucho tiempo y energía sin darnos apenas cuenta, y de esta forma dejamos de  dedicarnos a otras actividades. Como decíamos en el primer párrafo, a través de las pantallas podemos fortalecer nuestros vínculos afectivos, si las utilizamos con esa intención, y también si planificamos su tiempo de uso, dirigiendo nuestra atención a otras actividades en las que nos relacionamos sin “intermediarios”. En comunicación directa, con uno mismo y con los demás, utilizando otros recursos personales y sociales como los que ponemos en marcha al jugar, cocinar, contar chistes, aprender un trabalenguas, bailar, plantar semillas, cuidar a las plantas que tenemos en casa. Niños, adolescentes y adultos ponen en juego su imaginación, su memoria, su cuerpo, su capacidad lingüística y su sentido del humor.

Estamos recibiendo cantidades ingentes de datos para pasar el tiempo. Con la mejor de las intenciones, recibimos y enviamos juegos, manualidades, relajaciones, retos de todo tipo, enlaces a canciones, cuentos, clases, estudios, museos, … Todo esto nos lleva a la saturación y a no saber qué hacer. ¿Tenemos que hacer caso a tantos mensajes?; ¿tenemos que hacer tantas actividades para hacerlo bien como padres? Para resolver este acertijo, puedes preguntarte de qué se acordarán más tus hijos cuando pase esta cuarentena. Tú les conoces bien. emociones

¿De qué se acordarán más tus hijos cuando pase esta cuarentena?

Es muy importante que puedas dedicar un tiempito cada día para mimarte, para cuidar tus propias flores, las que viven en ti. Dedicar un rato para estar contigo mismo sin hacer nada o haciendo una cosa que te haga conectar contigo mismo, que te haga sentir a gusto contigo. Una ducha relajante, una infusión antes de acostarte, mirar el cielo, asomarte a la ventana, escuchar una música que te toque el corazón, hacer un rato de ejercicio físico o movimientos suaves, rezar o meditar, escribir, bailar o simplemente atender a tu respiración son buenos ejemplos para entrar en conexión con uno mismo. Este tiempo será como una recarga de tu batería interna, que permite sacar recursos desde el interior y poder escoger del exterior los que consideras mejor para ti y tu familia. Somos los padres quienes conocemos mejor a nuestros hijos; hacer esas cosas que sabes que les encantan, que sabes que os funcionan, serán las que ellos más recuerden, además de la actitud que hayan tenido sus progenitores pues define el clima emocional de la casa. emociones

Sé que son muchos los niños que, a pesar de echar de menos salir a jugar, a correr, ver a sus amigos, a su profe, etc., también están felices de estar en casa y que su padre, su madre o ambos puedan estar con ellos, dedicándoles buena parte de su tiempo. Así que, cuando no sepas qué hacer, para. No tienes que buscar fuera (en la pantalla del móvil o del ordenador), conecta contigo y deja que brote aquello que ya sabes que funciona o aquello que se os pueda ocurrir sobre la marcha. emociones 

El equilibrio.

Ese anhelado punto medio. Mirar adentro no quiere decir que solamente llevemos la mirada al interior. Las propuestas que nos llegan del exterior nos dan también una idea, nos ofrecen un punto de partida; nos recuerdan algo que queríamos hacer o que hicimos en algún momento y ya no nos acordábamos; también nos aportan un punto novedoso, despertando esa curiosidad tan sana y la oportunidad de aprender cosas nuevas. Y de esas sorpresas y asuntos novedosos que hagamos juntos, los hijos también se acordarán, al igual que nosotros. emociones 

Dicen que con amor todo se puede y el momento que vivimos es una oportunidad para comprobarlo en primera persona, justo con los que tenemos más cerca.

De cuando estuvimos tranquilos y mantuvimos la calma, a pesar de tener que repetirles que recojan, explicarles otra vez por qué tienen que dejar de usar el móvil y ponerse a hacer la tarea, estar detrás de ellos para lavarse los dientes o para que pongan la mesa. De cuando les pedimos disculpas porque les gritamos y también cuando les recordamos la importancia de que nos escuchen y de que cumplan con sus responsabilidades, respetando las normas de la casa. Esto es un reto para todos y hay algo que nos puede servir tener en mente: cómo queremos salir de esta: si más fortalecida nuestra capacidad de adaptarnos, de afrontar las dificultades y de tenernos paciencia unos a otros o si queremos quedarnos dañados por el estrés, la pérdida de alegría o la falta de empatía. Dicen que con amor todo se puede y el momento que vivimos es una oportunidad para comprobarlo en primera persona, justo con los que tenemos más cerca.emociones 

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Por eso, primero es esencial que los padres se pregunten qué le va a aportar a su hijo el hecho de tener más cosas.

• ¿Valorarán realmente estos objetos?
• ¿Van a disfrutar en mayor medida por tener más cosas?

Y a la hora de elegir regalos, cuya función es en muchos casos, el disfrute, el juego y el ocio, plantearse lo siguiente ayuda a disipar dudas en el criterio de elección:

• ¿Nos puede servir para pasar buenos ratos juntos?

La posibilidad de regalar entradas a espectáculos, viajes y otras experiencias a realizar en familia y por supuesto nuestro tiempo, sin necesidad de envolverlo ni ponerle palabras, sino simplemente dándolo, nos invita a aprovechar estas navidades disfrutando juntos.

Y cuando los regalos lleguen por otra parte (porque afortunada y desafortunadamente no todo está bajo el control parental) igualmente, madres y padres los pueden enriquecer con su tiempo: realizando con los hijos las actividades que ellos elijan, aquellas que les motivan y tienen un significado especial para ellos, pues también será una manera de conocerles más.

Es muy probable que reciban tablets, videoconsolas o smartphones, por lo que habrás de determinar el tiempo y modo de uso, valorando la tecnología digital como una oportunidad más de pasar tiempo con los hijos, de acercarnos a un lenguaje que dominan más, aprendiendo de ellos y también transmitiendo aquello que los padres conocen bien, los valores.

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