Nos perdemos muchas de sus alegrías, de sus penas o temores, nos perdemos instantes irrepetibles de sus vidas. La mayoría de las veces, trabajando, trabajando  mucho, excesivamente, para colmarles de bienes, que no podrán llenar su corazón, o al menos no tanto como dedicarles tiempo y  espacio en nuestras ajetreadas vidas de adultos.

¡Nos buscan tantas veces! Pero estamos atendiendo al móvil, a las tareas del hogar, a  preocupaciones varias, y ellos nos siguen buscando, y buscando…

Nosotros/as decidimos formar una familia, ellos no lo decidieron, y por eso no entienden nada cuando se sienten solos, pequeños al crecer a nuestro lado, y en el peor de los casos invisibles.

Al llegar la adolescencia, nos siguen buscando, pero enfadados, rebeldes y con ansias de libertad, y salen a llenar esa soledad, tropezando con las drogas, los grupos de iguales que les iluminan con ideas de pertenencia e importancia, la libre disposición del tiempo, y encuentran la comprensión que creen les puede ayudar, allí, lejos del adulto que no le ha acompañado cómo necesitaban, en el juego, el aburrimiento, el estar y el sentir, el adulto que sabe que es lo mejor para él/ella, pero al que ya no escuchan y al que reprochan su soledad.

Acompaña a tu hijo/a, juega con él aunque lo creas imposible, desengánchate de las tecnologías y engánchate a su mirada, cuídale con tus manos y seca sus lágrimas, que llegará el día natural en el que se aleje, pero que lo haga sin soledad, sabiendo que tu hueco no se suple con nada de lo que encuentre en el camino.

“Yo no sé de pájaros,

No conozco la historia del fuego.

Pero creo que mi soledad debería tener alas.”

(Alejandra Pizarnik, una gran poeta, que experimentó la soledad en su infancia.)

Seamos alas para la soledad de nuestros hijos/as.

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Cada familia tiene sus motivos particulares y éstos suelen ser muy diversos, entre ellos, motivos como la infertilidad, valores personales, conciencia social o religión suelen ser los más comunes. Pero, un punto en común que todos estos motivos experimentan es el deseo de ser madre o padre.

En ocasiones pueden surgir miedos y dudas en torno a la adopción pese a nuestras causas y anhelos de ser futuros padres. Pueden surgir preocupaciones por cómo será la adaptación del niño a su nuevo entorno, que nos entren dudas respecto a “cómo ser padre/madre”, dificultades para explicar su origen o que tal vez no se sienta deseado, o, ¿y si de mayor quiere buscar a sus padres biológicos? Dudas absolutamente normales en este contexto. Como se ha mencionado anteriormente resulta un proceso complejo y peculiar, repleto de emociones intensas, debido a lo cual es esencial aclarar algunas dudas frecuentes a la hora de entablar esta aventura.

Un primer reto es afrontar la situación de hablar sobre el origen del niño.

Un primer reto es afrontar la situación de hablar sobre el origen del niño. Es importante tener en cuenta que no hay nada de qué avergonzarse y que es necesario para el menor aceptar de forma realista y positiva el significado de ser adoptado y verlo con total naturalidad. De igual forma, esto le ayudará a crear su propia identidad y una narrativa más ajustada, así como facilitará la creación de un vínculo estable y positivo entre padres e hijos.

El cómo y el cuándo contarlo también suele ser una disyuntiva destacable de las familias.

Ciertamente no hay una edad fija que se recomiende para empezar a abordarlo, aunque muchos estudios confirman que desde los cinco años los niños comienzan a comprender el significado de la adopción y pueden llegar a entender su procedencia.

Respecto a la forma de decirlo es recomendable expresárselo con la mayor naturalidad posible, siempre mediante expresiones que denoten cariño y afecto positivo y teniendo en cuenta la edad del menor y su nivel de madurez. Asimismo, nos podemos ayudar de cuentos o de libros como “La mejor familia del mundo” de Susana López o “El viaje del cordón de plata” de Loretta Zaira para favorecer la comprensión del menor.

Por otro lado, nos podemos plantear que puede llegar un momento en el cual el hijo quiera conocer a sus padres biológicos.

Los niños suelen tener muchas dudas sobre quiénes serán sus padres biológicos, sobre cómo serán, si tienen hermanos, etc., y esto puede terminar generándonos cierta inseguridad. Sin embargo, es muy importante que los hijos comprendan su historia personal y le den sentido a su narrativa vivencial. Desde el rol de padres es fundamental acompañarlos en este proceso de búsqueda y conocimiento de su propia vida, pese a esas posibles inseguridades o miedos.

Pese a todo, cabe destacar que si en algún momento surgen dudas o preocupaciones se recomienda encarecidamente contar con apoyo profesional.

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Terapia de pareja: «El amor se destruye, se falsea, al recontarlo. El amor es inenarrable, siempre se narra cuando ya ha pasado, y entonces está sometido a relectura, reajuste, cuando no revancha. El amor es inenarrable porque el tiempo del sentimiento y el tiempo del relato nunca coinciden…».

Isaac Rosa en Feliz final, 2018

La terapia de pareja es emocionante, a la vez que compleja. Conviene tener claro que un conflicto generado entre dos, no lo puede resolver uno/a  solo/a. Mejor denominada terapia de relación, Philippe Caillé en su libro «Uno más uno, son tres. La pareja revelada a sí misma», nos habla de la tercera parte que no podemos obviar, la relación.

Me centraré principalmente en los diferentes motivos por los que una pareja decide acudir a terapia y objetivos de intervención.

Hay parejas que vienen a solucionarlo o a separarse. La amenaza o ultimátum es: «o vamos a terapia o nos separamos». No siempre lo tienen claro o lo manifiestan de manera explícita. Puede ser que la decisión ya esté tomada y quieren hacer como que se dan una oportunidad.

En estos casos, el objetivo será desvelar el núcleo del problema, que hay detrás, que es lo profundo. Siendo importante saber por qué vienen en ese momento y cuánto tiempo llevan arrastrando un malestar. También contener a la pareja en su angustia y poder limpiar las heridas. Llegan dañados/as y en algún momento hay que hablar de las fracturas de la relación y de los cierres en falso. Aún más, cuando se quieren separar.

Los encuentros terapéuticos no pueden ser un arbitraje. Lo habitual es que la pareja venga en un conflicto y con una estructura de conflicto.

Lo ideal si tienen hijos es hacerlo lo mejor posible, porque tendrán relación parental de por vida. Para muchas parejas es más fácil separarse desde la rabia que desde el dolor. Cada finalización de pareja desencadena miedos y sensación de fracaso que se arrastran, por eso es necesario saber la historia de las parejas y de las rupturas.

Muchas parejas vienen como si fuera un juicio, esperando que les digamos quién lleva razón de los dos. Los encuentros terapéuticos no pueden ser un arbitraje. Lo habitual es que la pareja venga en un conflicto y con una estructura de conflicto. Dos polos, dos miradas donde creen que el otro/a está equivocado/a. La culpa es del otro/a y es el otro/a el/la que tiene que cambiar. En algún momento, una parte viene de acompañante, «vengo porque me lo pide, pero el problema es tuyo». Será interesante señalar los bucles o dinámicas que se establecen, para así pasar de lo lineal a lo circular. Ver cómo se retroalimenta el sistema. Ejemplo: “cuanto mayor es la demanda ella, más evita él. Ella se enfada y en consecuencia él se aleja más”. Tomar conciencia de las dificultades de cada uno/a y deshacer las interpretaciones falsas que se hacen, ya que constantemente interpretamos al otro/a en base a lo que significaría si lo hiciéramos nosotros/as. Nos cuesta entender que el otro/a piensa y siente distinto. Facilitar con ello, el desarrollo de la empatía.

La dificultad con la sexualidad, puede ser un primer motivo o que acabe solicitado. Demandas concretas como falta de deseo, dolor en la penetración, homosexualidad prohibida, insatisfacción, impotencia, vínculos edípicos, infidelidad… La búsqueda de ayuda suele ser individual, aunque corresponda a lo relacional. La sexualidad humana es sensible a aspectos emocionales, tanto actuales como del pasado. Lo que ocurre nos da pistas de lo que ocurre a nivel relacional, ya que el cuerpo no engaña.

La terapia de pareja abre posibilidades como que unos y otras puedan ver en directo cómo se sienten, cómo se comunican, quién habla, si se interrumpen… Todo sucede delante y el terapeuta puede, en instantes concretos, hacer de espejo.

Habrá que trabajar la confianza, especialmente si hubo infidelidades. La escucha y expresión de lo no dicho. La cordialidad y el respeto, en ese sentido pueden proponerse acuerdos como que no discutan hasta la próxima sesión.

La llegada de los hijos suele suponer una crisis porque se llevan la energía y el tiempo, y la pareja se queda sin espacio. La familia se come a la pareja, a veces la pareja se come la individualidad. Tres sistemas que necesitan su espacio y equilibrio, difícil de conjugar.

Frecuentemente aparecen problemas relacionados con el mito o con el ideal. Cuando los ideales difieren mucho. Por debajo puede estar el deseo de que el otro/a cubra mi necesidad, a veces infantiles como la protección, la seguridad, o el apego. Será necesario analizar los modelos vividos y referenciales, además de entender que lo que no nos dieron de pequeños/as, no nos lo va a dar nadie.

La terapia de pareja abre posibilidades como que unos y otras puedan ver en directo cómo se sienten, cómo se comunican, quién habla, si se interrumpen… Todo sucede delante y el terapeuta puede, en instantes concretos, hacer de espejo.

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El aislamiento social conlleva emociones dolorosas que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres

Bullying, o ser víctima de acoso escolar por parte de los propios compañeros, no sólo puede desencadenar problemas emocionales sino también conductas desadaptadas. En algunos casos, las duras experiencias de aislamiento social, el rechazo por parte de los iguales y el bullying, conllevan una gran cantidad de emociones dolorosas y frustrantes que pueden desembocar en conductas abusivas contra los padres e incluso en conductas de acoso contra otros iguales. Paradójicamente, estas conductas de abuso contra los padres se convierten en un medio canalizador de los sentimientos de incapacidad e ira que la experiencia de ser víctimas de sus iguales les haya podido producir.

Es frecuente que las experiencias vividas como víctima de bullying, las agresiones y humillaciones, conlleven emociones como ira, debilidad, frustración, soledad, falta de valía personal, rabia o rencor. Dichas emociones, en esta etapa de cambio, crecimiento y desarrollo personal, son especialmente invalidantes.

Bullying en silencio

Muchos de estos menores han padecido bullying en silencio y sin apoyo, durante mucho tiempo, sin que nadie a su alrededor se percatase de ello; esto produce una experiencia de incomprensión, dolor, rabia y rencor que en muchos casos trasladan a su ámbito de seguridad: la familia.

Hoy en día el bullying no se da solamente dentro del centro escolar, no está tan delimitado, ya que el uso de la tecnología y las redes sociales hace que el acoso pueda darse las 24 horas del día (lo que derivaría en casos de ciberbullying). Tratemos de imaginar cómo puede sentirse un niño, un adolescente, que pasa el día en un lugar donde debería sentirse bien, protegido, seguro, y en lugar de ello lo que se encuentra son situaciones de acoso, amenazas, vejaciones o violencia; y que al llegar a casa está tan asustado, tan avergonzado, que no se siente capaz de contarlo, de pedir apoyo, de pedir ayuda. Y que además, en esas horas fuera del colegio, sigue recibiendo amenazas o insultos a través del móvil… ¿Cómo afrontaríamos todas esas emociones?

Son muchos los que, con el desarrollo físico propio de la adolescencia, sintiéndose más capacitados para ello, pasan de padecer a ejercer bullying. Los datos indican que muchos de los que han llegado a ejercer conductas violentas contra sus padres en el hogar no llegaron a hacerlo contra sus compañeros en el ámbito escolar. Parece que las experiencias abusivas, y la rabia y el dolor que producen, se trasladan más frecuentemente al hogar -que es el lugar en el que se sienten seguros- y contra sus progenitores -que son quienes más les quieren. Es decir, ahí donde sienten que van a ser amados incondicionalmente es donde son capaces de expresar abiertamente su dolor; sin embargo, lo hacen de una manera poco adaptativa, abusando de quienes no han sabido -o no han podido- ayudarles.

Una edad difícil

En esta difícil etapa que es la adolescencia, el paso entre la niñez y la vida adulta, es cuando muchos menores que han sufrido aislamiento social se unen a grupos de iguales conflictivos, buscando el reconocimiento y la aceptación. Cuando se tiene un bajo autoconcepto, una pobre autovaloración, se da una gran necesidad de cubrir el sentimiento de pertenencia, que se obtiene no tanto por quién se es sino por lo que uno es capaz de hacer para ser aceptado por dicho grupo.

Es con estos iguales conflictivos con quiénes suelen iniciarse en el consumo de drogas (legales o ilegales), que no solo no ayudan a resolver sus problemas o dificultades emocionales, sino todo lo contrato: los aumentan. Por ello, los menores consumen principalmente para evadirse, y este consumo potencia las dificultades en las relaciones con sus padres.

En algunas ocasiones, estos menores heridos se distancian de sus padres no solo porque, inconscientemente, les culpan por no haberles protegido cuando les necesitaron sino también porque el hecho de ser aceptados por un grupo de iguales prima sobre otras relaciones más sanas.

Relaciones con los hijos

Por todo ello, es importante que los padres establezcan relaciones cercanas con sus hijos, donde prime la buena comunicación, de manera que los hijos se sientan preparados para hablar con ellos de aquello que les preocupa. De esta manera, ante situaciones difíciles, podrán sentirse libres para buscar a sus padres, para compartir con ellos, sin sentirse juzgados ni censurados. Con ello, los padres podrán apoyarles, siendo conscientes de sus necesidades, y ayudarles en la medida de sus posibilidades.

Ante una posible situación de bullying aumentarán las probabilidades de que el hijo cuente con sus padres, pudiendo poner fin al acoso y minimizando las consecuencias emocionales que dicho acoso escolar pudiese provocarles.

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La entrada El camino entre ser víctima de Bullying y ejercer Violencia Filio-Parental es largo y solitario se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.