¿Qué supone para un cerebro adolescente el hecho de apostar?

Desde la Psicología y la Neurociencia sabemos que la adolescencia es una etapa de enorme transformación donde la toma de decisiones, emociones y búsqueda de sensaciones funcionan de manera distinta a las de un adulto.

Los jóvenes se convierten en un “blanco fácil” para las apuestas online. Todavía en esta etapa, se encuentran madurando y desarrollándose las áreas encargadas del control, planificación y la toma de decisiones de forma racional, por ello, es frecuente que los adolescentes busquen experiencias intensas, se sientan atraídos por recompensas de forma inmediata, subestimen riesgos o tomen decisiones de manera impulsiva.

Las apuestas encajan fácilmente en ese patrón: son rápidas, accesibles, llenas de estímulos y con la promesa de una recompensa inmediata. Además, su presencia en redes sociales, influencers y deportistas que las promocionan contribuyen a normalizarlas.

La industria del juego activa de forma muy intensa el circuito de la dopamina, el mismo que también interviene en otras conductas adictivas. Cada vez que un adolescente gana o está cerca de hacerlo, se libera dopamina y adrenalina inmediatamente, reforzándose la conducta y aumentando el deseo de repetirla.

Si además a ello le sumamos que muchos juegan con dinero que no es suyo, la sensación de límite se desdibuja casi completamente.

Desde luego no todos los adolescentes que apuestan desarrollan un trastorno, pero la adolescencia es una etapa en la que el cerebro es especialmente vulnerable a conductas de riesgo. Por eso, aunque no siempre derive en un problema, sí supone un riesgo elevado que conviene prevenir y estar atentos a cambios conductuales y emocionales.

Es importante prevenir, poner foco en la detección y saber acompañar y advertir de riesgos.

Podemos encontrar distintos perfiles:

• Quienes prueban una vez por influencia del entorno y no repiten
• Quienes se autolimitan y mantienen el control
• Quienes sienten curiosidad y lo viven como algo pasajero
• Y quienes comienzan a perder el control y desarrollan un patrón problemático

Señales de alarma: ¿cómo saber si un adolescente tiene un problema con las apuestas y el juego?

Son numerosas las señales que pueden observarse tanto a nivel conductual, emocional, académico y/o social.

• Generalmente pasan más tiempo del habitual dedicado al juego y apuestas, incluso dejando de realizar otras actividades y hobbies que antes le gustaba realizar.
• Mentiras o evasivas a su entorno más cercano sobre lo que gasta o lo que realiza con el móvil.
• Algunos llegan a endeudarse o piden dinero sin justificar. También es frecuente que desaparezcan ciertas cantidades de dinero en el hogar.
• El rendimiento académico suele verse afectado, ya que su atención y motivación está puesta en el juego.
• Cambios en las rutinas del sueño, higiene o alimentación.
• Conflictos familiares, pérdida de confianza.
• Signos de ansiedad, nerviosismo y frustración cuando pierden.
• Cambio del grupo de amistades hacia grupos que también apuestan.
• Pensamientos recurrentes sobre apostar o “cómo ganar”.
• Minimización de riesgos o negación del problema.

¿Cuál es el abordaje terapéutico en un menor con problemas con las apuestas?

Cuando aparecen las primeras señales de alarma, los profesionales podemos ayudar a que el problema no avance y escale rápidamente.

El abordaje es multidimensional, ya que no sólo se trabaja en reducir o extinguir la conducta del juego, sino también las emociones implicadas, el entorno familiar y social, el impacto que está teniendo en la vida del menor, autoestima, la impulsividad…

En Recurra GINSO, también creemos que es esencial trabajar con la familia ya que pueden acompañarles sin culpabilizar, establecer límites claros, mejorar la comunicación, supervisar horarios y el uso de dispositivos.

Importante prevenir posibles recaídas, favorecer hábitos saludables y coordinar con otros recursos como la escuela.

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Es inevitable compararse muchas veces con las realidades que ven a través de la pantalla. Viajes paradisiacos, vacaciones infinitas, ocio, cuerpos ideales, bailes con coreografías imposibles o retos increíbles…

Desde luego, la ecuación perfecta, para que los adolescentes se comparen y puedan sentirse insuficientes o insatisfechos. Su vida no brilla tanto, su día a día es más anodino y posiblemente no hay tanta adrenalina en sus planes.

Lo cierto es que detrás de ese espejismo hay filtros, hay realidades editadas e instantáneas de momentos únicos que no se muestran en las redes sociales creando una ilusión, una realidad muy distinta a la real.

La adolescencia es una etapa clave en la construcción de la identidad personal, buscan validación externa para definir quienes son y cuánto valen.

Estar expuesto constantemente a imágenes idealizadas de éxito, popularidad, belleza y felicidad genera una presión por “estar a la altura”, pudiendo provocar ansiedad o baja autoestima.

En terapia, los profesionales encontramos a adolescentes que con frecuencia verbalizan “no encajar”. Parece que se impone un solo canon de lo esperable, que actúa como una especie de guía sobre como debemos ser, vivir y mostrar nuestras vidas.

Aun teniendo una vida estable, feliz, la sensación de insuficiencia está presente y pesa como una losa. Hay una distorsión en la percepción del éxito y el valor personal.

Los “likes” y “followers” pueden llegar a convertirse en una medida de valor personal, generando ansiedad si no se reciben o al compararse con otras personas.

Hay gente que experimenta una sensación persistente de insatisfacción o insuficiencia que puede deberse a varios factores psicológicos:

• Adaptación hedónica: nos acostumbramos rápidamente a los logros, lo que reduce su impacto emocional.
• Autoexigencia excesiva: establecer estándares muy altos puede hacer que cualquier logro parezca insuficiente.
• Comparación social: al compararnos con los demás, especialmente en redes sociales, nuestros logros pueden parecer menores.

A nivel psicológico, algunos de los síntomas que pueden aparecer son:

• Autoestima baja.
• Envidia y frustración: la comparación puede generar emociones negativas, especialmente si se percibe una gran diferencia entre la propia vida y la de los demás.
• Aislamiento emocional: sentirse inferior puede llevar a evitar interacciones sociales o llegar a desconectarse emocionalmente.

El uso pasivo de las redes sociales, donde se realiza un scrolling infinito, donde se navega sin interactuar, aumenta la probabilidad de compararse negativamente.

También la falta de contexto, hace que se pierda la perspectiva de que todas las personas pasamos momentos difíciles, duelos… en fin, luces y sombras.

Es importante que eduquemos a nuestros niños y adolescentes sobre la distorsión de la realidad en redes sociales para fortalecer su autoestima y pensamiento crítico.

Enseñarles que la mayoría de imágenes y vídeos están retocados, con filtros o cuidadosamente seleccionados.

También puede ayudar practicar diariamente la gratitud, llevando un diario donde se anote los logros y momentos positivos. Será muy beneficioso, acostarse por la noche pensando y agradeciendo todo lo que hemos disfrutado ese día.

Importante redefinir el éxito, poniendo el foco en el progreso personal, no en la comparación externa.

Obviamente, también será de gran utilidad limitar el uso de redes sociales estableciendo horarios e incluso días sin redes sociales donde practicar deporte, salir a pasear o realizar otros hobbies.

Rodearse de “gente real”, que te valoren por quien eres, no solo por la imagen que tenemos. Discutir, compartir, proyectar, disfrutar juntos…

Por último, enseñarles todo lo que nos aportan las redes sociales, pero también señalarles los peligros donde deben ser especialmente cuidadosos y atentos.

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Tipos de acoso escolar

El acoso puede manifestarse de distintas formas: física, verbal, psicológica, social o digital. En el entorno presencial, los insultos, motes y burlas afectan al 84,8% de los casos, seguidos por el aislamiento social (44,8%) y la violencia física, que ha aumentado considerablemente hasta el 30,9%.

Además, es importante recalcar que el 28,2% de los casos se prolonga más de un año, lo que agrava sus consecuencias psicológicas. No es un suceso puntual ni casual, sino que pasa a darse de forma sistemática, provocando la anticipación, el continuo estado de alerta, la ansiedad y el inicio del proceso de indefensión aprendida.

El ciberbullying ha duplicado su incidencia, afectando al 2,2% del alumnado, y el 3,6% sufre acoso combinado (presencial y digital). Las plataformas más utilizadas son WhatsApp (66,4%), Instagram (50,5%) y TikTok (49,5%).

El ciberacoso produce un gran daño en la víctima, ya que permite al agresor tener mucha más audiencia, ser más atrevido ya que se esconde detrás de su anonimato. Es fácil de llevar a cabo, ya que no planean y las pantallas les permite atreverse a hacer cosas que en persona no lo harían.

Es un acoso constante, donde la víctima no descansa, hay un bombardeo de mensajes, fotos, memes, fotomontajes en cualquier lugar y momento.

A su vez, otra realidad que aparece ha sido el mal uso de inteligencia artificial en el 14,2% de los casos, donde se crean vídeos falsos o se suplantan identidades, afectando más a chicos (60%) que a chicas (40%).

Impacto psicológico en los adolescentes

Las consecuencias del acoso escolar pueden llegar a ser devastadoras. En el Programa Recurra, donde acuden niños de corta edad hasta chicos de mayor edad, vemos cada día, chicos y chicas que presentan cuadros de ansiedad, depresión, baja autoestima, trastornos del sueño, trastornos de conducta alimentaria e incluso ideación suicida.

La mayoría no quiere ir a clase, somatizan, a veces son violentos en casa, se autolesionan o se esconden detrás de las pantallas para relacionarse con iguales.

¿Qué hacer?

El acoso escolar no es un simple conflicto entre iguales. Tiene una gran complejidad, por lo que es esencial que desde el primer momento, progenitores, profesores y otros agentes de cambio estén coordinados para luchar contra el acoso.

No solo habrá que trabajar con la víctima, es esencial hacerlo también con el agresor y con los cómplices que están en silencio. Importante además no trabajar solo a nivel individual, sino grupal, con el aula, poner sobre la mesa lo que está ocurriendo.

Recomendamos:

• Observar permanentemente al alumnado ante posibles señales que pueden alertarnos de que se está produciendo acoso: disminución del rendimiento escolar, absentismo, denuncias de robo de material escolar, cambios de humor, lesiones físicas…
• Fomentar en el aula el trabajo en equipo, inclusión y respeto a la diversidad.
• Dar espacio en el aula para trabajar la inteligencia emocional y habilidades sociales.

En el hogar, desde que el niño inicia su etapa escolar, es tarea de sus progenitores y familiares, fortalecer su personalidad y dar una educación en valores.

Educar, guiar, ser modelo y buen ejemplo.

Acompañar, controlar y supervisar sus RRSS. Que sean “nativos digitales”, no significa que ellos sepan manejar estas situaciones. Un buen acompañamiento permite que todos disfrutemos. Potenciar lo bueno de las RRSS, pero también señalar los riesgos.

La clave de todo está en la prevención, sensibilizar.

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Nada más lejos de la realidad. Se trataba de un auténtico depredador sexual de 38 años que la secuestró en un sótano, la golpeó y agredió sexualmente, mientras lo transmitía en  directo online.

En la actualidad, cerca de un 75.4% de los adolescentes se ha visto envuelto en una situación de violencia sexual a través de dispositivos electrónicos. Según concluye el estudio “Violencia sexual contra la infancia y la adolescencia en el ámbito digital”,  llevado a cabo por la Fundación Mutua Madrileña en 2024.

Pero, ¿qué es el Grooming?

El abuso sexual de menores online es un proceso complejo y gradual en el que un adulto a través de la tecnología manipula y establece una dinámica de persuasión a un menor con el objetivo de obtener contenido sexual de éste.

En España se encuentra tipificado en el artículo 183 del Código Penal, según la reforma de la Ley Orgánica 10/2022, de garantía integral de la libertad sexual, que castiga aquellas conductas que tengan por objetivo contactar con un menor de 16 años, bien para conseguir el acercamiento al menor, bien para la obtención de material abusivo de menores.

El acoso conlleva todo tipo de engaños, implicación afectiva del menor y sexualización paulatina en las conversaciones, además de que la víctima se va encontrando cada vez más aislada de su entorno más cercano.

Fases del acoso

Generalmente, suele comenzar cuando el adulto miente acerca de su identidad, haciéndose pasar por un niño/a o adolescente. Utiliza fotos y perfiles falsos, simulando aficiones y hablando con un vocabulario y términos propios de los más jóvenes. Se relacionan fácilmente en redes sociales, mensajería instantánea y también en juegos en línea.

En otros casos, el adulto puede simular ser alguien importante, ofreciendo trabajos en películas, publicidad o incluso les promete conocer a gente famosa. Algunos también prometen regalos o dinero.

Su comportamiento en un comienzo suele ser muy amable, simpático y muy comprensivo.

Buscan generar un vínculo emocional con el menor, por lo que cada vez interactúan con más asiduidad. Con frecuencia, los temas tratados en un comienzo son las aficiones comunes o problemas habituales de la edad.

Posteriormente, dan un paso más, manipulando al menor, haciéndoles creer que las personas de su entorno no le entienden, son distintas, “no encaja”. Poco a poco le aísla de sus familiares, amistades y docentes.

Le expresa que es adecuado mantener la relación en secreto y se asegura de que nadie más tiene acceso al ordenador u otros dispositivos donde puedan conocer la relación que mantienen.

Además, el acosador comienza a hablar de temas más íntimos para conocer la vulnerabilidad del menor e ir ejerciendo mayor control.

Poco a poco, las conversaciones cada vez tratan más temas de índole sexual hasta que el acosador pide al menor que le envíe material íntimo (fotografías en ropa de baño, semidesnudos…), se conecte a la webcam, se grabe bailando o en determinadas posturas. En algunos casos, pide además que puedan tener encuentros sexuales de forma presencial.

 Signos de que un niño/a puede estar siendo víctima de Grooming

• Cambios repentinos en su comportamiento, hábitos y conductas habituales sin una razón aparente: cambios en el humor, estado de ánimo inestable…
• Poco interés en actividades que anteriormente le gustaban.
• Bajo rendimiento escolar.
• Secretismo en sus conductas.
• Mentiras y engaños constantes.
• Uso del teléfono, ordenador u otros dispositivos en horas no habituales.
• Cambio de pantalla cuando alguien se aproxima.
• Amistades, intereses o gustos desconocidos.
• Regalos inusuales: entradas, ropa, dinero…
• Cambios en las contraseñas y claves de sus dispositivos. Se muestra reacio a compartirlas.
• Conductas sexuales inapropiadas.

Secuelas psicológicas y sociales en las víctimas de Grooming

Las secuelas producidas por este tipo de violencia pueden ser muy diversas y de distinta índole.

Algunos de los síntomas y patologías que suelen sufrir las víctimas son:

• Ansiedad y depresión
• Baja autoestima
• Sentimientos de culpa, vergüenza
• Trastorno de estrés postraumático (TEPT)
• Dificultades en el establecimiento de vínculos y relaciones sociales
• Síntomas paranoides

En la mayoría de los casos, será necesario un acompañamiento terapéutico de la víctima y posiblemente sus progenitores.

Datos

Como ocurre en otro tipo de abusos, la prevalencia de las víctimas es mayor en chicas y los acosadores generalmente son hombres adultos.

Respecto a su edad, suelen ser adolescentes de 14 y 15 años. Generalmente, los padres tienen mayor control y supervisión del uso de la red en sus hijos de 11-13 años, por lo que es más difícil su captación. Además, los más pequeños suelen hacer un uso más lúdico de internet sin buscar tanta interacción con extraños.

Los últimos datos de Save the Children indican que al menos 1 de cada 3 adolescentes contacta con desconocidos a través de internet y el 23% expresa que sí se encontraría con alguno.

¿Cómo podemos evitarlo?

La seguridad en Internet es un problema de carácter mundial que nos compete a todos.

No se trata de generar miedos ni que nuestros niños y adolescentes estén en una burbuja, sino de capacitarles con formación y conocimiento de la realidad. Debemos proporcionarles herramientas para que puedan protegerse y desde luego los adultos responsabilizarnos con todas las medidas posibles. Algunas de ellas, son:

• Fomentar la comunicación con el niño/a, adolescente, sea nuestro hijo, alumno, paciente… Poder ser un adulto de confianza que le transmita seguridad.
• Informar que es el grooming: deben conocer cuales son sus riesgos, cual es el proceso y así poder prevenirlo o detectarlo llegado el momento.
• Supervisar el uso de dispositivos que utiliza: conocer sus redes y aplicaciones y establecer límites claros de su uso.
• Configurar la privacidad en los dispositivos: limitar al máximo quien puede contactar.
• Enseñar y hablar explícitamente de las señales de peligro que puede encontrar.
• Promover un pensamiento crítico: deben aprender a ser escépticos ante determinadas solicitudes, cuestionar ciertos perfiles.
• Utilizar herramientas de control parental: indicar que no les estamos castigando, sino protegiendo de riesgos externos.

Para más información, puede encontrar en la Guía para padres de Nuevas Tecnologías de la Dirección General de Juventud de la Comunidad de Madrid junto al Programa Recurra, Nuevas Tecnologías

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En la búsqueda de nuestros objetivos y logros, tendemos muchas veces a ponernos nosotros mismos trabas y barreras que dificultan o incluso impiden recorrer el camino que nos habíamos propuesto en un comienzo.

La mayoría de las personas no somos lo que somos porque así lo ha querido el destino, sino que tiene mucho que ver el que nosotros hayamos permitido que así fuera.

Más allá de las luces y sombras de la vida, muchas veces inevitables y fuera de nuestro control, las personas tenemos la capacidad de interpretar los hechos y sucesos de una u otra forma. En esa interpretación, construimos nuestro autoconcepto.

Para combatir el autosabotaje, tomar conciencia de nuestro diálogo interno, “el cómo nos hablamos a nosotros mismos”.

El autoconcepto se va desarrollando a lo largo de la vida a través de las creencias que hemos formado con las experiencias vividas, sobre todo en los primeros años.

Nuestro diálogo interno es el que llena de contenido a nuestras creencias, y a su vez, nuestras creencias son los pilares que sostienen el concepto que tenemos de nosotros mismos.

Si el diálogo interno se basa en la creencia de “no puedo”, posiblemente, hará que nos sintamos “congelados”, “estancados” para realizar determinadas acciones o tomar algunas decisiones.

Además, lo más dañino y peligroso de tener un autoconcepto distorsionado, es que de una manera u otra, intentaremos convencernos en demostrarnos que ese autoconcepto es cierto (por ejemplo, muchas veces los adolescentes toman la decisión: “dejo los estudios porque no valgo para estudiar”. Es difícil que lleguen a motivarse para hacer cualquier cosa con la que seguir estudiando, su autoconcepto puede impedirles que realicen un plan de estudios adecuado o que acudan a clases particulares de refuerzo).

Es fundamental para combatir el autosabotaje, tomar conciencia de nuestro diálogo interno, “el cómo nos hablamos a nosotros mismos”.  En ocasiones, de una forma tan destructiva y/o culpabilizadora que nunca se nos ocurriría hacerlo así con un tercero.

En familia, con nuestros hijos, es bueno que hablemos de nuestras metas, de las caídas en el camino, pero también de los logros y lo que hemos aprendido.

En terapia, es una cuestión fundamental explorar y revisar nuestras creencias y como “nos las contamos”, viendo que mucho de lo que hemos interiorizado y se ha consolidado en la actualidad, viene con frecuencia de la infancia que hemos tenido (el hecho objetivo en sí, nuestra percepción, percepción de terceros y como nos hicieron sentir…), etc.

Por ejemplo, si en nuestra infancia y educación recibida, ha estado presente la sobreprotección, es muy probable que el miedo a la exploración también lo esté, y creamos que no vamos a poder lograr, iniciar, resolver, adaptarnos…

Con frecuencia, en terapia encontramos numerosos adolescentes con una sensación de desánimo que se dirigen a sí mismos con frases lapidarias. Cargan pesadas mochilas de “no puedo”, “para que lo voy a intentar, si nunca me sale nada bien…”. Pareciera que llega un momento en que es más sencillo o menos doloroso no intentarlo que no lograrlo.

En no pocas ocasiones, lograr el alta terapéutica supone mucho más allá de concluir un proceso. Muchos de nuestros jóvenes pacientes esbozan una enorme sonrisa siendo conscientes de que es la primera vez en su vida que finalizan por ellos mismos un proceso (ha habido una intención/meta, una estrategia/proceso y finalmente un logro). Esa sensación de éxito por sí mismos nunca la van a olvidar.

Para que haya un cambio en la persona, son esenciales los mensajes positivos que se de ante un nuevo reto. Algunos de los que pueden ayudarle, son del tipo:

• Será incómodo/difícil, pero cada vez menos.
• Mi camino y progreso no tiene un ritmo concreto, probablemente haya retrocesos.
• No busco que salga perfecto, me vale y agrada, que salga. Lo otro es un plus del que puedo prescindir.
• Probablemente no lo conseguiré en el primer intento.
• Lograr “X” va a requerir parte mía de esfuerzo y tiempo. No es fácil, pero tampoco imposible.
• Ya intentarlo es un logro por mi parte.

En familia, con nuestros hijos, es bueno que hablemos de nuestras metas, de las caídas en el camino, pero también de los logros y lo que hemos aprendido. Muchas veces solo ven el resultado y es esencial que conozcan el proceso.

En una sociedad donde mucho es inmediato y sin esfuerzo (desde que Alexa nos encienda las luces hasta programas de inteligencia artificial que nos redacten los trabajos del curso), es importante que desde bien pequeños, conozcan el esfuerzo, el logro, sacrificio y el tiempo que lleva las cosas.

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• Prematuros extremos (menos de 28 semanas de gestación)
• Muy prematuros (28 a 32 semanas)
• Prematuros moderados tardíos (32 a 37 semanas)

Los estudios indican que los principales factores de riesgo del parto prematuro son:

• Haber tenido un parto prematuro antes de las 34 semanas de gestación.
• Factores uterinos (malformaciones, cirugías, miomas).
• Complicaciones en la gestación (desprendimiento de placenta, alteraciones en el líquido amniótico, preeclampsia, rotura de membranas, infecciones…).
• Bajo peso de la madre, ser fumadora o consumir otros tóxicos.
• Factores psicosociales como la malnutrición durante el embarazo.
• Periodo entre parto y nueva gestación inferior a 6 meses.

Son niños que llegan al mundo sin completar su desarrollo dentro del útero materno, por lo que son más vulnerables que quienes lo hacen a término. Si bien no todos los prematuros tienen el mismo riesgo de sufrir complicaciones, esta es una de las principales causas de muerte en niños menores de 5 años y la responsable de discapacidades físicas, neurológicas o de aprendizaje, con consecuencias para toda la vida.

Explosión de emociones

La llegada de un bebé generalmente viene acompañada de alegría y alguna que otra preocupación o temor. Frecuente es la sensación de nervios ante el alta hospitalaria y llegada a casa, el miedo a que caiga enfermo o la incertidumbre ante el cambio de vida familiar.

En este caso, la llegada de un bebé prematuro no es fácil. En muchas ocasiones, se produce de forma repentina, ante una cesárea de urgencia o un ingreso hospitalario.

Los sentimientos de preocupación, tristeza, frustración e incluso culpa se agolpan y la incertidumbre sobre cómo será el desarrollo del bebé no dejan en muchos casos, disfrutar del nacimiento y llegada del pequeño a la familia.

Rápidamente los progenitores han de familiarizarse con términos médicos hasta el momento totalmente desconocidos, miran al detalle cada cambio de su hijo y aprenden a pasos agigantados sobre valores nutricionales, cuidados del bebé, exploraciones médicas y todo aquello relacionado con la nueva situación que les ha tocado vivir.

¡Qué reconfortante es poder hablar con otros padres de niños prematuros!, o ¡cuánto se agradece un café en un descanso en el hospital!

Es un momento de vulnerabilidad para los padres donde pueden sentirse solos o incomprendidos. Por ello, es de especial importancia tener apoyo familiar y de amigos. Es necesario desahogarse, poder celebrar cada pequeño avance y tener un hombro donde sostenerse ante los momentos más difíciles.

En muchos casos, los bebés deben quedar ingresados durante semanas e incluso varios meses en el hospital. Fundamental pedir ayuda profesional si se cree necesario. Son muchos los momentos de estrés, de miedos y lágrimas. Son muchos los cambios de rutina, de horarios y falta de sueño. Son muy pocos los cuidados que la madre tiene durante su postparto y mucha la responsabilidad que debe sostener como cuidadora principal.

En los hospitales se cuenta con la figura del psicólogo y psiquiatra para ayudar en estos casos y acompañar a la familia.

¡Qué reconfortante es poder hablar con otros padres de niños prematuros!, o ¡cuánto se agradece un café en un descanso en el hospital!

Mantener ratos para hablar de otros temas, poder ir a casa a descansar un rato o dar un paseo es fundamental. El bienestar emocional es clave para poder cuidar de los más pequeños.

La vida durante un tiempo cambia de manera drástica. No siempre es fácil conciliar la vida familiar con la laboral, la agenda se llena de citas médicas. A veces, los más allegados no visitan a la familia por miedo a contagiar al bebé, o por el contrario, están demasiado tiempo en casa, sin percatarse de los horarios y rutinas que un recién nacido tiene.

El camino de la prematuridad

El camino de la prematuridad no es sencillo, sobre todo al comienzo.

La ropa comprada con meses de antelación le queda inmensa, los planes que uno ha imaginado se desvanecen y las prioridades cambian radicalmente.

Nadie te prepara como padre o madre. Nadie te explica que la vida y la muerte van de la mano en demasiadas ocasiones ni el dolor que uno siente al no poder abrazar a su hijo al nacer y solo tocarle o verle por la incubadora.

Sin embargo, también la prematuridad enseña grandes lecciones. Uno aprende a luchar como nunca antes lo había hecho. Aprende a que los grandes pasos a veces los dan los pies más pequeñitos.

Aprende a valorar la necesidad del contacto físico, el piel con piel y al poder sanador de cantar una nana.

En la UCIN (Unidad de Cuidados Intensivos Neonatales), uno tiene la sensación de que el tiempo se para. El nivel de ruido es muy bajo y la luz es tenue. No hay móviles, tv ni cosas que distraigan de lo importante: vincular con tu hijo.

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Como podrá entenderse, en la mayoría de las familias, el nerviosismo y la preocupación están muy presentes en las primeras llamadas y entrevistas que establecemos.

La mayoría, son familias que han realizado muchos esfuerzos por conseguir una buena convivencia y clima familiar. Han pasado por multitud de profesionales, han realizado cambios de todo tipo; pero la realidad por la que nos contactan, es que su hij@ presenta dificultades y sintomatología comportamental y/o emocional, y, generalmente, hay conflicto y desavenencias con los progenitores.

En muchos casos, los padres se muestran muy inseguros. Sienten que nada de lo que hacen, dicen o sienten está bien. Pareciera que no aciertan nunca y al preguntarles acerca de su criterio educativo, sienten un gran fracaso personal y mucha frustración.

Desde el primer momento, muchos de ellos, depositan una gran confianza y responsabilidad en el profesional, solicitando casi un “guión” o “recetario” acerca de como deben actuar en casa, que normas establecer y como dirigirse a su hij@. Es frecuente que realicen preguntas muy concretas del tipo: “¿le dejo ir este fin de semana con X personas?”, “¿crees que le debo cambiar de colegio?” (muchas veces en la primera entrevista cuando el conocimiento que tenemos del menor y su círculo es muy escaso).

Nuestra labor como terapeutas debe ir encaminada a que los progenitores ganen confianza en sí mismos y en los suyos.

Me parece importante señalar que los profesionales debemos atender esa necesidad de darles respuestas, y más en un momento de vulnerabilidad y estrés continuado en los últimos meses, o incluso años. Sin embargo, una vez, valoremos que los padres pueden “hacerse cargo”, debemos empoderarles, acompañándoles en la toma de decisiones y cederles a ellos todo el protagonismo.

Es esencial que vuelvan a confiar en ellos mismos, en su propio instinto, en sus capacidades y puedan guiarse por sus valores.

Es tanta la inseguridad que presentan en muchas situaciones, que tienen una gran dificultad para escoger entre distintas opciones o tomar decisiones; por lo que esas decisiones las toman los propios hijos o terceros (los abuelos, la pareja del progenitor, el padre de un amigo…), reforzando nuevamente una dinámica disfuncional en la familia que nada favorece a ninguno de los miembros y “empequeñeciendo” el espacio parental.

Una parte de nuestro trabajo terapéutico deberá consistir en ayudarles a asumir una parte del riesgo que conlleva decidir o establecer pautas familiares. Serán muchas las ocasiones, que sus hijos no estén de acuerdo con sus criterios. Muchas otras, en las que podrán verse cuestionados por familiares.

Es sabido que, en el ámbito de la crianza y educación, existe mucho juicio social alrededor del núcleo familiar. Pareciera que existe la total libertad de evaluar y expresar opiniones que muchas veces los padres no han pedido (ni ayudan), y sobre todo, un “dedo acusador” que les señala constantemente como culpables de una situación que a ojos ajenos, es fácil de resolver.

En el fenómeno de la violencia filioparental, encontramos padres con gran sentimiento de culpa, avergonzados y muchas veces aislados ya que no quieren (ni pueden) compartir con otras personas lo que les sucede, debido a ese señalamiento tan rígido.

Una parte de nuestro trabajo terapéutico deberá consistir en ayudarles a asumir una parte del riesgo que conlleva decidir o establecer pautas familiares.

En la actualidad, nos encontramos con teorías educativas y formas de proceder muy distintas a las de generaciones anteriores. Además, está la esclavitud de internet y redes sociales y una sociedad que ya no educa como comunidad.

A título personal, lo viví desde el momento del embarazo. Me llamó la atención que son tantas las aplicaciones móviles que te informan minuciosamente del desarrollo del feto, de los síntomas físicos y emocionales de la madre, de las mil opciones de parto… y posteriormente del nacimiento, del Máster que hay que hacer para elegir el carro, la cuna, tipo de lactancia… Nos inunda tanta información y opciones que pueden llegar a “ahogarte” y desconectar de lo prioritario.

Me da la sensación que se abona un terreno donde damos pie a una inseguridad profunda si nos salimos de lo estipulado o lo que ante un click leemos. Dejamos de ver las circunstancias personales, familiares y sociales de cada familia.

Volviendo al trabajo terapéutico, nuestra labor debe ir encaminada a que los progenitores ganen confianza en sí mismos y en los suyos. Será esencial asumir parte del riesgo, sabiendo que no hay seguridad absoluta de que algo va a funcionar (hay pautas muy útiles con uno de los hijos, pero no con otro). Es imposible (y muy perjudicial) controlar todos los factores y determinantes.

Nuestra labor debe ir encaminada a que los progenitores ganen confianza en sí mismos y en los suyos.

Muchas veces se cae en la hipervigilancia de las conductas del hij@ (observando al detalle cada paso que da), lo que genera distanciamiento por su parte, aparición de mentiras, excusas y desconfianza mutua. Será mucho más positivo, favorecer un clima de comunicación, fomentar la complicidad y “saber vivir en cierta incertidumbre”.

Importante atender a nuestros propios recursos y a los de los nuestros, contar con estrategias para afrontar situaciones conflictivas, valorar nuestra experiencia propia y reforzarnos con situaciones exitosas pasadas.

Por último, señalar que, a nivel social, también sería necesario un cambio. Volver a educar y que no se percibiera al otro, como una amenaza. Dar más facilidades y acompañamiento, no un juicio u opinión dañina.

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Probablemente serán más tranquilas, íntimas y caseras, momento de mirar atrás y ver todo lo que hemos vivido y aprendido en este año tan difícil. No habrá espacio para cotillones, lentejuelas ni fiestas…, pero sí, para reflexionar, para compartir con el otro y darle el verdadero significado a la Navidad, diluida en los últimos años por un excesivo consumismo. Las Navidades tienen una fuerte connotación emocional tanto en niños como en adultos, donde se viven y experimentan con mucha intensidad las emociones positivas como negativas, desde la alegría, la sorpresa y el amor…, hasta la tristeza, la frustración o incluso el enfado.

Importante que este año pongamos especial atención a nuestra actitud y a los mensajes que transmitimos a los más pequeños. Toca hacer un esfuerzo por levantar el ánimo y no caer en la desgana, sobre todo si hay niños en casa. Ellos merecen vivir esta época con la magia e ilusión de siempre y mucho dependerá de cómo nosotros lo gestionemos.

A continuación, detallamos algunos consejos e ideas que pueden facilitar esta Navidad con los niños:

• Lo primero, identificar nuestras capacidades y fortalezas. El COVID lleva acompañándonos unos meses, por lo que ya hemos desarrollado distintas estrategias de afrontamiento. Es momento de estar tranquilos, de aceptar las circunstancias y confiar en la capacidad de adaptación y flexibilidad que nos han demostrado los menores en todos estos meses.
• Hablar desde este momento con nuestros hijos de como serán las Navidades en los próximos días. Evitar hablar de todo lo que no se va a poder realizar, huir de los mensajes tremendistas y culpabilizadores. Transmitir esperanza, positivismo y centrarse en el presente ayudarán a mantener un clima más relajado y una comunicación más fluida.
  • Anticipar distintas situaciones conllevará que tengan tiempo de asumir la realidad, poder hablar de sus preocupaciones y deseos hará que no se frustren más adelante por expectativas no cumplidas.
  • Podemos buscar espacios concretos destinados para hablar de cómo nos sentimos o favorecerlos mediante distintas actividades, juegos y dibujos.
  • Incluso con los más pequeños, buscar juegos y retos para mantener la distancia social, el uso del gel o la mascarilla.
• Mantener planes y tradiciones que se repiten año tras año.
  • Decorar la casa, escribir la carta a los Reyes Magos, ver películas familiares, cocinar postres navideños donde ellos colaboren, tomar las doce uvas o cantar villancicos son algunos ejemplos de actividades sencillas de mantener. No olvidemos la importancia de los rituales y costumbres en la evolución y desarrollo de los niños, creando un sentimiento de continuidad, cohesión y vínculo familiar. Navidad

Transmitir esperanza, positivismo y centrarse en el presente ayudarán a mantener un clima más relajado y una comunicación más fluida.

• Además, de incluir los planes más tradicionales, también es una ocasión perfecta para desarrollar nuestra creatividad e imaginación como hicimos en el confinamiento. Al mismo tiempo, la climatología nos acompaña para estar en casa y no tenemos tantos compromisos sociales como años atrás.
• Buscar alternativas para estar en contacto con nuestros seres queridos. Mantener el contacto mediante videollamadas, volver a enviar felicitaciones navideñas por correo postal, mensajes por el móvil personalizados, grabar a los niños disfrazados o cantando villancicos ya que en muchos colegios este año no habrá funciones navideñas o enviar manualidades hechas en familia. Cualquier fórmula es válida para sentirnos más cerca y acompañados.
• Ayudarles y acompañarlos en el duelo si ha fallecido algún familiar. Es importante que no actuemos como si no hubiera ocurrido nada, ayudará hablar de esa persona, recordar momentos felices y transitar las emociones que despierte en la familia. Además, se puede hacer uso de lo simbólico para que esté más presente: una fotografía, su canción favorita, las flores con las que le gustaba adornar la mesa, su receta mejor guardada o un brindis por su recuerdo.
• Por último, agradecer poder vivir estas Navidades, llenarnos de cariño y comenzar a soñar que haremos en las próximas.

¡Porque sí, la pandemia pasará!

Programa Recurra-Ginso

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Es un error no darle al seguimiento la importancia que tiene. Desde nuestro Programa, recalcamos la necesidad de tener un acompañamiento tanto del menor como de sus progenitores para seguir su evolución tras finalizar el tratamiento.

Posteriormente al alta en Campus Unidos, toca regresar al hogar, recolocar todas las piezas del puzzle que un día saltaron por los aires. No es fácil gestionar este momento: existen miedos, expectativas, recuerdos del pasado… en definitiva: “vértigo”.

El seguimiento es aquella etapa en la que se les sigue acompañando de la mano, de esta forma no termina la terapia de forma brusca, sino que se deja tiempo para que sucedan todo tipo de situaciones conflictivas que en su momento fueron motivo de consulta. Seguir acompañando

Importante que las familias sientan que han adquirido habilidades, que están capacitados, que han recorrido mucho para llegar aquí. Se les facilita mantener los resultados y logros alcanzados y se realiza un trabajo de prevención de recaídas para que el menor y su familia anticipen posibles problemas futuros.

De especial interés es que se normalice cierto malestar o situaciones que lo generen. En ocasiones, debido al miedo y nerviosismo, encontramos frases en sesión del tipo: “no has cambiado nada”, “todo sigue igual”, “nos has mentido y hecho creer que habías hecho bien el proceso”… Mensajes desafortunados que dilapidan procesos y conllevan  conflictos.

Esencial transmitir calma. No están solos. Llegarán las piedras en el camino y el hecho de sufrir una pequeña recaída no significa que se regrese al punto de partida. Al revés, ayuda a fortalecer el afrontamiento, a ser resiliente, a vivir la realidad tal como es… en fin,  un aprendizaje en sí mismo. Las situaciones podrán ser similares, incluso las mismas, pero la gestión y capacidad de la persona ya no lo son.

Programa Recurra-Ginso

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Como bien expresa el término, es la compasión hacia uno mismo.

En muchas ocasiones, se confunde con la lástima, con el victimismo, la derrota… y sin embargo, nada tiene que ver.

La lástima conlleva una actitud pasiva en la que uno se regodea en su sentir, pudiendo llevar a la autodestrucción, al aislamiento, a infravalorarse… con pensamientos recurrentes del tipo: “¿por qué siempre me tiene que pasar todo lo malo a mí?”, “la vida no es justa conmigo…”, “desde niño/a, nunca he tenido buena suerte…”

A su vez, conlleva que uno no asuma su propia responsabilidad. Al verse poco valioso, insuficiente o sin suerte en la vida, no tendrá como objetivo desarrollar acciones positivas de su propio cuidado y bienestar.

Además, la lástima tiene pesadas cadenas que condenan a uno mismo y a los de su alrededor. Con frecuencia, hace sentir culpable a un tercero para que se haga responsable de esa persona, evitando así sus fracasos o posibles errores.

A diferencia, nos encontramos la autocompasión, una actitud proactiva que conlleva liberarse a uno mismo y a los otros del sufrimiento.

Esta cualidad es definida por Neff (2017) como la suma del mindfulness (una actitud de atención al instante presente, momento a momento), la humanidad compartida (la sensación que aquello que te sucede a ti no es algo particular sino que tu sufrimiento es compartido con otras personas) y el trato amable (en vez de juzgarte tener un trato tierno y comprensivo hacia ti mismo).

La autocompasión, una actitud proactiva que conlleva liberarse a uno mismo y a los otros del sufrimiento

Pareciera que la cultura occidental durante muchas décadas, ha basado el esfuerzo, el éxito, la motivación o incluso la crianza de los hijos en la exigencia, el juicio o la corrección.

Sin embargo, es importante diferenciar y señalar que el criticismo saludable es totalmente necesario, conllevará un aprendizaje, un avance, siempre y cuando no nos tratemos con dureza y menosprecio hacia uno mismo.

Evaluarnos o juzgar nuestro valor como persona posiblemente nos conllevará la pérdida de nuestra confianza. Creemos que la forma dura, el flagelarse será más efectivo que tratarnos bondadosamente y con comprensión. La autocrítica nos da la falsa ilusión de control de uno mismo: “si me esfuerzo más y cambio, seguro que soy brillante”. Es una motivación que apoya sus pilares en el miedo, en la vergüenza: “no soy bueno si fallo, debo hacer mucho más y seré feliz cuando tenga éxito”.

La autocompasión conlleva que la persona se haga responsable de sus propios errores, que no caiga en justificaciones o excusas para aliviar su culpa, ya que entiende y acepta, que él y todos comentemos errores y que está bien equivocarse, no hay juicio en ello.

Cuando uno es consciente de su sufrimiento, lo observa con claridad tal y como es, no lo ignora pero tampoco lo sobredimensiona. Podría decirse que es una actitud de valentía, de coraje, en la que se mira de frente, permitiendo abrirnos a nuestras carencias pero motivándonos con amabilidad y perdón.

La autocompasión ayuda al bienestar de uno mismo, perdiendo el miedo a transitar situaciones complicadas o emociones difíciles que remueven. Hace que uno se sostenga con amor y respeto, desde la calma y serenidad.

Utilicemos esta gran herramienta para nuestra felicidad y la de nuestros terceros.

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