Situación actual

En los últimos años, se ha observado un deterioro en la salud mental de los jóvenes, en concreto, entre 2018 y 2022, el malestar emocional entre adolescentes ha aumentado hasta el 38,5%. En todo el mundo, 1 de cada 7 personas de entre 10 y 19 años vive con algún trastorno mental, como ansiedad o depresión. Además, según la OMS, el suicidio es la tercera causa de muerte en personas entre 15 y 29 años. Algunas otras dificultades emocionales que pueden presentar los adolescentes son: Trastornos de conducta o del estado de ánimo, trastornos alimentarios, presión escolar y social, sensación de aislamiento, baja autoestima o uso problemático de redes sociales.

Desde las familias, la escuela y la comunidad, es importante prestar atención a ciertas señales de alerta para poder ayudar a los jóvenes en esta etapa de adaptación donde pueden experimentar dificultades en diversos ámbitos de su vida, como:

• Cambios bruscos de comportamiento.
• Aislamiento social o problemas relacionales.
• Bajo rendimiento escolar.
• Alteraciones del sueño o apetito.
• Comentarios negativos sobre sí mismos.
• Insatisfacción vital.

¿Cómo ayudar a los jóvenes?

La salud mental no es responsabilidad exclusiva del adolescente, sino que es un trabajo conjunto, teniendo un papel principal el ámbito familiar. Algunas de las principales recomendaciones de actuación para las familias son:

• Crear espacios seguros de diálogo.
• Escuchar sin juzgar.
• Validar emociones y ofrecer apoyo emocional.

• Fomentar hábitos saludables (sueño, ejercicio, alimentación).
• Educar en el ámbito digital y limitar el uso excesivo de pantallas.
• Promover actividades recreativas.
• Buscar ayuda profesional cuando sea necesario.

Actualmente, cabe destacar la importancia de la educación digital en el ámbito familiar, ya que la realidad de los jóvenes está construida entre lo offline y lo online. Los padres deben ejercer el rol de mediadores para maximizar los usos positivos de la tecnología y reducir los riesgos asociados, utilizando diferentes estrategias habilitantes (supervisión y acompañamiento) y estrategias restrictivas (establecimiento de normas y límites) para conseguir una buena higiene digital en el hogar. Esto ayudará a prevenir algunas de las dificultades emocionales que los jóvenes pueden presentar, como el aislamiento social.

Por lo tanto, es imprescindible señalar la importancia del cuidado del bienestar de la salud mental de los adolescentes y como sociedad tenemos la responsabilidad de acompañar, escuchar y actuar para fomentar su adecuado desarrollo. Siempre que se considere necesario, se debe buscar ayuda profesional para tratar de mejorar el bienestar personal, comprender el problema y desarrollar herramientas de afrontamiento nuevas.

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Dada la importancia del reto al que nos enfrentamos, es muy importante que como padres, madres, profesionales que estamos en contacto permanente con este colectivo, dispongamos de la información y las herramientas para manejar y fomentar el bienestar emocional de nuestros adolescentes.

Las comparaciones hacen que nos miremos en un espejo distorsionado.

Es muy frecuente que los adolescentes utilicen las redes sociales para compararse con los demás. El famoso algoritmo muestra imágenes cuidadosamente seleccionadas de vidas aparentemente perfectas: cuerpos ideales, viajes increíbles con paisajes paradisiacos, logros académicos o deportivos envidiables… Para un adolescente, que aún está formando su identidad, esto puede generar sentimientos de insuficiencia y disconformidad y, pese a que sabemos que lo que ven en sus pantallas no siempre refleja la realidad, eso no impide que sientan la presión de “tener que estar a la altura».

Como figuras de referencia para ellos, debemos ofrecerles una visión crítica sobre aquello a lo que estamos expuestos y ayudarles a entender que la perfección a la que están (y estamos) permanentemente expuestos no es más que una ilusión.

El poder de los likes.

Los likes y los comentarios que reciben se han convertido en una moneda social de un poder tremendo. Para muchos adolescentes, la cantidad de interacción y likes en sus publicaciones se traduce en aceptación y popularidad, en mantener un estatus. Pero ¿qué ocurre cuando no reciben la atención esperada? Es fácil que interpreten esto como un reflejo de su valor personal, afectando de una forma muy negativa en lo que podemos llamar “los autos” (autoestima, autoconcepto, autoaceptación, autoeficacia…).

Derivado del impacto que puede generar la ausencia de likes o comentarios, es fundamental que fomentemos una autoestima que no dependa de la aprobación externa. Un tip para ello puede ser el reconocer y celebrar sus logros fuera del mundo digital.

El lado oscuro de las redes sociales: tecnopatologías y ciberacoso.

En la realidad a la que nos enfrentamos en este mundo tecnológico y rápidamente cambiante, surge el término de las “tecnopatologías”, por ejemplo, el miedo a quedarse fuera de lo que está ocurriendo (FOMO, fear of missing out, por sus siglas en inglés) es otro factor que puede impactar gravemente en la autoestima. Situaciones como ver publicaciones de amigos en “quedadas” a las que no fueron invitados o visualizar lo bien que lo han pasado sus compañeros en un evento al que no pudo asistir puede generar profundos sentimientos de exclusión e incluso presión por “querer llegar a todo y estar presentes en todos lados”.

Como familias, es fundamental concienciar y resaltar la importancia de priorizar conexiones reales y recordarles que el hecho de no estar presente en todos los eventos no disminuye su valor o integración en el grupo de iguales.

Además, es innegable que las redes sociales también pueden suponer un espacio para el ciberacoso, dejando cicatrices emocionales profundas: insultos, comentarios crueles o exclusión digital, como expulsar a determinadas personas de los grupos de WhatsApp, por ejemplo, pueden minar la autoestima de cualquier adolescente.

Los padres y madres debemos asegurarnos de mantener unos canales de comunicación abiertos y seguros con nuestros hijos e hijas, enseñarles a identificar situaciones de riesgo y cómo actuar si en algún momento se ven expuestos a situaciones de agresión en este ámbito, siempre supervisando y acompañando en su desempeño online, desde el momento en que disponen de su primer dispositivo.

No todo es tan malo, también hay beneficios.

Las redes sociales también pueden ser una fuente de inspiración, un espacio para conectar con intereses comunes o encontrar apoyo emocional en comunidades afines, no todo va a ser tan negativo o amenazante. Si las redes sociales se utilizan de manera consciente y responsable, pueden ayudarles a construir relaciones positivas y a desarrollar una confianza ajustada en sí mismos.

Estrategias y pautas para familias:

1. Establecer límites saludables. Acordar juntos tiempos de uso y momentos “libres de pantallas”, como durante las comidas o antes de dormir.
2. Ser un ejemplo positivo. Nuestros hábitos digitales influyen en los suyos, somos sus modelos de comportamiento. Si modelamos un uso consciente de las redes, ellos aprenderán e integrarán un uso ajustado y positivo, ya que les invitamos a hacer lo mismo.
3. Fomentar actividades offline desde la familia. Hacer deporte, arte, lectura o tiempo en familia son esenciales para equilibrar la vida digital y fortalecer su autoestima.
4. Escuchar activa y empáticamente, sin juzgar. Cuando nos hablen de sus experiencias en redes sociales, es importante escucharlos desde la empatía, evitando críticas inmediatas.

 Como familias, nuestra labor es ayudarles a encontrar un equilibrio, no todo es blanco o negro, y también es importante que aprendan progresivamente y con supervisión a utilizar las redes sociales con conciencia. Por eso, es fundamental acompañarlos en todo el proceso de aprendizaje tecnológico, enseñarles a distinguir entre lo real y lo ficticio y, sobre todo, brindarles herramientas para construir una autoestima sólida, que no dependa de un número de seguidores en una pantalla. Porque al final, la mejor red de apoyo que pueden tener somos nosotros.

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La autoestima se construye a partir de la interacción con los demás y de la interpretación que el menor hace de esas experiencias. Es crucial que reciba mensajes positivos sobre su valía y sus capacidades. Una manera efectiva de fortalecer la autoestima es a través de la validación emocional, es decir, reconocer y aceptar sus sentimientos sin juzgarlos ni minimizarlos. Permitirle expresar sus emociones y hacerle sentir que son legítimas refuerza la confianza en sí mismo.

También es importante evitar etiquetas y comparaciones. Cuando un niño o adolescente se siente comparado con otros, puede interiorizar la idea de que su valor depende de alcanzar ciertos estándares externos en lugar de desarrollar su propio autoconcepto.

Otro aspecto clave es fomentar la autonomía, ofreciendo oportunidades para que tome decisiones acordes a su edad y capacidades. Permitirle asumir responsabilidades y aprender de sus propias experiencias sin miedo a cometer errores es esencial, ya que estos forman parte del crecimiento.

Es importante evitar etiquetas y comparaciones

El refuerzo positivo juega un papel fundamental en la construcción de la autoestima. Reconocer los esfuerzos y logros, más que solo los resultados, ayuda a que el menor valore su proceso de aprendizaje y se sienta motivado para seguir intentándolo cuando algo no sale como esperaba. En este sentido, es relevante enseñar estrategias de afrontamiento que le permitan gestionar la frustración y los momentos difíciles sin caer en la autocrítica destructiva.

Una estrategia útil es fomentar la mentalidad de crecimiento. Ayudarle a comprender que las habilidades y capacidades pueden desarrollarse con esfuerzo y dedicación evita que interprete los errores como fracasos personales y promueve una actitud de aprendizaje constante.

Además de las interacciones en el hogar y la escuela, el entorno social también influye en la construcción de la autoestima. Es recomendable favorecer relaciones sanas basadas en el respeto y la aceptación recíproca, permitiendo que el menor se rodee de personas que le brinden apoyo y seguridad para que pueda sentirse valioso en sus vínculos.

Asimismo, la práctica de hábitos saludables, como el descanso adecuado, la alimentación equilibrada y la actividad física, contribuye a fortalecer el bienestar emocional y la percepción positiva de uno mismo. El autocuidado es una forma de reforzar el valor personal.

En definitiva, la autoestima se construye día a día a través de las experiencias, el apoyo y el afecto de las personas significativas. Es fundamental generar un ambiente en el que cada niño y adolescente pueda reconocerse como valioso, capaz y merecedor de amor y respeto.

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Dirigiéndome al extremo, el trastorno de identidad disociativo (TID), anteriormente denominado desorden de personalidad múltiple (DPM), ha servido como idea para utilizarlo de atenuante alegando trastorno mental transitorio y eximirse de la responsabilidad criminal.

Pero ¿cuál es la verdadera condena?, ¿el trastorno, o el trauma ocasionado por una experiencia traumática previa que lo podría generar?

Las experiencias traumáticas tempranas, sobre todo las relacionadas con abuso sexual o maltrato, conllevan elevados niveles de ansiedad y/o depresión que a veces impiden el procesamiento adecuado de dicha información y el posterior almacenamiento en la memoria a largo plazo, permaneciendo en la memoria reciente vinculado a las mismas emociones y sensaciones fisiológicas negativas, por lo que cualquier señal que conecta con el recuerdo traumático activa lo vivido en el momento pasado como si fuera presente. Es decir, una rememoración del sufrimiento de manera habitual.

Experiencias traumáticas tenemos todos, aprender a superarlas de manera adecuada es fundamental para nuestra salud mental

Si el hecho traumático se une a un apego desorganizado con el adulto que lo acompañe, el cerebro, A VECES, como defensa, se separa de sus propias percepciones o experiencias vividas, disociándose de esas emociones adversas, y dando lugar a personalidades con características e idiosincrasia propias, las cuales podrían afectar al control de la conducta y las rutinas, provocando alucinaciones sensoriales (voces, visiones) que producen mal estar y confusión e incluso momentos de amnesia. Una denominada fragmentación de la personalidad. Dichas manifestaciones pueden arrastrar al consumo de sustancias psicoactivas, intentos autolíticos, disfunciones sexuales, etc…

De ahí la estrecha relación entre el trauma complejo (sobre todo vinculado a la infancia, y al apego desorganizado), y los trastornos disociativos en sus diferentes representaciones; episodios amnésicos disociativos, despersonalización-desrealización o identidad disociativa. En cuyos casos, hay que acompañar a la persona a procesar dichos recuerdos, modificando la manera de asimilar/aceptar el suceso vivido, o incluso recuperarlo a la memoria, mediante hipnosis o EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), para trabajarlo de manera ajustada con psicoterapia y psicofármacos si fuera preciso, y así controlar los niveles de ansiedad y depresión asociados a dichas experiencias y recuerdos. Y en el caso del TID, lograr integrar las diferentes personalidades o una interacción grata entre ellas.

Experiencias traumáticas tenemos todos, desde niños y durante la edad adulta, aprender a superarlas de manera adecuada para gestionar el mal estar o las consecuencias asociadas es fundamental para nuestra salud mental.

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“El placer es felicidad de los locos, la felicidad es placer de los sabios.” (Jules Barbey d´Aurevilly)

El aumento de endorfinas provoca relajación muscular y bienestar, estas sustancias se segregan en el cerebro ante situaciones catalogadas como placenteras. Hoy en día entre nuestros jóvenes no hablamos por lo general de leer un buen libro, acampadas o risas en el parque…nos encontramos que sus intereses son:

Conductas sexuales de riesgo, consumo descontrolado de sustancias psicoactivas, peleas con altos niveles de agresividad, incluso con armas, exposición sin control en las redes sociales, no asunción de responsabilidades…

¿Qué buscan? o ¿De qué huyen?

Tienen al alcance la posibilidad de experiencias para las que no están preparados a nivel madurativo, y las experimentan, sin ver las consecuencias negativas, los riesgos, la repercusión futura.

Me asusta enormemente, y no me considero antigua, avanzo con las nuevas generaciones y siento que todo va muy deprisa, incluso para ellos, expertos en la premura.

Los actos e ideas suicidas y autolíticas aumentan, lo que hace pensar que nuestros jóvenes no son muy felices con ese modo de proceder, que el malestar no desaparece bajo esa capa de adrenalina y endorfinas que emborrachan al cerebro durante un rato, que cada vez hace falta más para sentir lo mismo, hasta que se deja de sentir lo aparentemente bueno y sólo queda lo real, sin enmascarar, sin trampa ni cartón, y a veces se les hace más duro que el recuerdo.

Hay una explicación, y está dentro de nosotros, en nuestros neurotransmisores y cómo los “alimentamos” equivocadamente. En la visión sociocultural actual, y a lo que nos invita.

Los actos e ideas suicidas y autolíticas aumentan, lo que hace pensar que nuestros jóvenes no son muy felices

Voy a explicarlo sencillo gracias al Dr. Robert Lustig. Distingamos el placer de la felicidad. El primero a corto plazo, instantáneo y generado entre otros por la dopamina, la cual funciona estimulando a la neurona cercana, lo que puede provocar sobreestimulación, y en exceso, muerte neuronal, por lo que la neurona estimulada se defiende disminuyendo el número de receptores para mitigar el daño, esto se denomina regulación a la baja.

Por ello, cada vez necesitamos más estimulación para sentir los mismos efectos placenteros (tolerancia).

Sin embargo, la felicidad, una sensación más a largo plazo, no adictiva, es regulada por la serotonina, la cual, en vez de estimular, inhibe a su receptor para dar satisfacción, provocando sensación de calma y bien estar.

Según esto, podríamos decir que la dopamina, y su búsqueda de placer instantáneo, reduce la secreción de serotonina, que promueve la sensación de felicidad a más largo plazo.

Esta errónea vinculación placer = felicidad, genera muchas adicciones enmascaradas: a las compras compulsivas, al juego, a las sustancias psicoactivas, a las relaciones sexuales indiscriminadas y con riesgo, a las TICS…todo ello, como hemos dicho al inicio, muy característico del proceder de nuestros adolescentes, y tal vez, cada vez más de los adultos, lo cual lleva a interferir en el funcionamiento normal de nuestra vida y en nuestra sensación de felicidad tan necesaria para hacer frente al día a día y sus dificultades.

¿Qué podemos ofrecer a nuestros jóvenes para que llenen sus vidas, para que se sientan plenos, seguros de sí mismos?

La educación en el hogar una vez más, es indispensables para trasmitir valores en pro a la verdadera felicidad, una reflexión sobre lo que yo hago y lo que quiero potenciar en mis hijos/as, una toma de responsabilidad ante lo que pasa y hacen nuestros hijos/as. Todo ello básico para alimentar no sólo la búsqueda del placer, si no ser más ambiciosos e inconformistas con nuestras posibilidades para ser más ampliamente felices y sentirnos satisfechos con nosotros/as mismos/as, sin depender sólo de lo que nos aportan estímulos externos.

“No confundáis el placer con la felicidad. No se distingue a veces…Unos encuentran sólo placer en lo que les da su propia felicidad, y otros no ponen su felicidad más que en su placer.” (Franz Liszt)

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La entrada Un camino equivocado se publicó primero en S.O.S., en conflicto con mi hij@.

Lo anteriormente diagnosticado y hecho público, cursa con pensamientos negativos, procrastinación, optar por el aislamiento, dificultad para expresar lo que sienten, disminución libidinosa, retraimiento social, pérdida de ánimo, alejamiento de la motivación para perseguir los objetivos.

Sin oportunidades, es difícil tener ilusión, el panorama para los jóvenes es en no pocos casos desolador.

Ser joven en la actualidad y estar desprovistos de propósito vital se ha convertido en la norma estadística, en la real y desesperanzada verdad.

Apatía, desinterés, retraimiento, sin aspiraciones, jóvenes sin pálpito. Jóvenes cualificados, preparados para un futuro en el que no creen, angustiados por una sensación de vacío, que buscan exprimir el hoy dada la falta de objetivos. Muchos de ellos estudiando el Grado, los Máster, sin tiempo ni espacio para clarificar su identidad.

Sin oportunidades, es difícil tener ilusión, el panorama para los jóvenes es en no pocos casos desolador.

Bastantes jóvenes padecen una encubierta ansiedad crónica, que drena su energía. No son felices, nada les satisface, algunos encuentros con amigos les son impuestos por el grupo, por la necesidad de pertenencia, pero en su fuero interno lo consideran una patética pérdida de tiempo, pues no les aporta una gratificación.

Se dejan llevar, pero sin encontrar significado en casi nada de lo que hacen. Las relaciones sociales no les aportan un verdadero sentido, la sumativa de tanta desilusión conduce a que las generaciones futuras no creen en su futuro, y sienten soledad y vacío.

La desmotivación, la desgana, la dejación, la sensación de estancamiento vital, se acompaña de agotamiento inespecífico, melancolía y encubiertos síntomas depresivos.

La incertidumbre cronificada y junto a una falta real de autonomía personal, en una sociedad sin anclajes estables de relación y objetivos, genera un inevitable desgaste emocional, que dificulta la correcta toma de decisiones, quiebra la capacidad de concentración, de anticipación, de afrontamiento de estresores.

Se instala el desaliento, una desesperanza existencial, un cuestionamiento del ¿para qué vivir?

No sobreprotejamos a nuestros niños, fortalezcamos su carácter, transmitamos desde todos los ángulos y actividades lo enseñado por Ortega “la vida nos es dada, pero no nos es dada hecha; la vida es quehacer”.

Se instala el desaliento, una desesperanza existencial, un cuestionamiento del ¿para qué vivir?

Hay que invitar a los más pequeños a ser protagonistas de su crecimiento personal cada día de su vida, para no perderse en el existir, dentro de sí mismos. Para entender la unicidad e importancia en y con el otro, para sentirse concernidos, responsables, libres, obligados a escoger, a resolver dilemas.

Elegir el propio ser, no cabe la evasión, sino la vocación, el compromiso, que el resto de los congéneres esperan de su talento, esfuerzo, creatividad, una generosa entrega, que dé continuidad a lo heredado de los que nos antecedieron, que se proyecte en los que nos continuarán.

La voluntad de sentido, exige cooperar, saberse ciudadano, superar el individualismo, el empobrecedor egoísmo. Consolidar el sentido de la existencia demanda una transcendencia personal, un anticipar la última pregunta: ¿para quién he vivido?

Una vida sin arraigo social, es una vida sin sentido, el riesgo de la excesiva individualización, la separación radical de grupos de pertenencia, de actividades comunes y siguiendo a Durkheim están en la base del vacío existencial.

La sociedad occidental contemporánea, con su cultura secular, donde se aplaude el aquí y el ahora, y se idolatra al cliente, en una búsqueda permanente de una efímera felicidad consumista, zarandean al individuo que como nos explica Giddens, no encuentra asidero existencial.

El buen sentido del humor, el optimismo, es por muchos acusado de buenismo, entendido como negativo, pareciera que la bondad está de sobra.

Esta es una sociedad en gran porcentaje inculta, que empobrece su lenguaje y por tanto su capacidad de pensar y reflexionar, que pareciera abomina de lo bello, del equilibrio, la serenidad, el silencio, la contemplación, la humilde pertenencia a la Naturaleza.

El buen sentido del humor, el optimismo, es por muchos acusado de buenismo, entendido como negativo, pareciera que la bondad está de sobra.

Jóvenes y menos jóvenes, hemos de elevarnos sobre la existencia cotidiana, contar con un proyecto vital, aun cuando debamos ir adaptando los proyectos, para dar un sentido, y desdecir a Camus, a Sartre.

Vivir el hoy proyectados en el mañana desde una psicohistoria personal incardinada en el respeto y agradecimiento intergeneracional, exige intentar conocernos en nuestros valores e intereses, cuidar la vida íntima y dar coherencia al pensar, sentir, hacer. Crear vínculos con otras personas, ayudar, sentirse implicado desde la fraternidad. Volcarse en actividades, que son siempre una oportunidad. Aborrecer el victimismo, interpretar lo que significa sobreponerse.

Claro que es necesaria la capacidad crítica y la expresión de la misma, como lo es apoyarse en un clínico de la salud mental si se precisan instrumentos para no abismarse.

El representante de la psicología humanista existencial Víctor E. Frankl define el sentido de la vida como lo que da significado y ayuda a encontrar un soporte interno a la existencia. Motivo, razón, que nos orienta y nos guía, que nos impulsa para ser de una manera, para intentar lograr algo que desde la humildad nos parezca relevante para este vivir que a veces es injusto, ocasionalmente duro, doloroso, y siempre debe ser y trasmitirse como apasionante, por irrepetible.   

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Tenemos jóvenes que no se sienten bien, que ocultan un vacío existencial. Ahora sin razón para vivir, tienen una para morir, porque la muerte los convierte en mártires.

Hay adolescentes violentos que buscan una causa donde poder vomitar su náusea. El «canto de sirena» llega desde la zona caliente, el foco de guerra. El territorio en expansión. El Daesh busca atraer jóvenes, ya lo ha conseguido en Ceuta, en Melilla, en Cataluña. Reclutan muyahidines y mujeres para enviar al califato.

Atraer la ferocidad de la batalla. La llamada desde la red, para convertirse en salvadores, para inmolarse por una causa. La llamada desde la zona del conflicto. Y es que el denominado “lobo solitario” no se encuentra aislado, se socializa en el contacto con terceras personas, en la relación con el captador, que lo embauca.

El ISIS es una realidad, el reverso de la libertad individual, de la cultura, la creatividad, el arte, la comodidad. Algunos de estos extremistas nacen en Occidente, pero ¿cuál es su sentimiento? ¿Se sienten distintos, desclasados, desintegrados?

Son jóvenes que se sienten humillados por la sociedad que les rodea, de segunda fila y el ISIS los sube al pedestal, los envía sin pasos previos al paraíso. Son fanáticos atraídos como por un imán que les garantiza una estructura militar, machista, con criterios estratégicos. No conocen la compasión, el perdón, la duda. Vence el más psicopático, el más cruel.

Se le inocula una renovada motivación al logro, un sentimiento de victimización y de opresión irrefrenable (obviamente subjetivo), de desresponsabilización, se le controla minuciosamente la vida personal y familiar, y lo sumergen en un continuo balanceo entre el miedo y la esperanza; alcanzando finalmente un trastorno por evitación experiencial (“lo que Dios provea”).

Son jóvenes que se sienten humillados por la sociedad que les rodea, de segunda fila y el ISIS los sube al pedestal

Funcionan por células cuando están fuera del califato. La presión del grupo, el sentimiento comprometido de «hermanos». Sentimientos de inclusión por pertenencia. Convicción de que no hay vuelta atrás. Obediencia debida. Añádase excitación, anticipación, la efímera fama, el reconocimiento solidario del otro, la llamada de los vídeos violentos en la red, de las noticias de los medios. Sí, efecto llamada.

También “se cuecen” en las mezquitas, donde se les explica lo que es ser un “buen musulmán”, se genera una relación personal, se les inducen las recompensas futuras; tras su muerte “heroica”; se les aproxima el paraíso, el dinero, las mujeres.

Se les “programa” la mente tanto cognitiva como emocionalmente. Primero se lleva a cabo la alienación anímica, seguida del adoctrinamiento para finalizar con la desinhibición hacia la violencia; aspecto clave.

Los actos terroristas sirven de publicidad, la captación se centra en jóvenes con unas características previas como el sectarismo, el fatalismo o la no aceptación de la incertidumbre. A veces son sus propios padres quienes los envían.

No se dude, buscan la venganza, posicionados idílicamente como «David contra Goliat», la inmensa mayoría, aparte de psicopatologías reseñables puntúan alto en psicopatía. Buscan convertirse en superhéroes, atraídos por grupos extremistas que les aportan identidad, sentimiento de grupo, de pertenencia. La extracción es variada, desde musulmanes jóvenes que se perciben subjetivamente discriminados por los gobiernos occidentales donde vive; en territorio hostil; a los que consideran atacan a sus ancestros, a criminales que se radicalizan y convierten en la cárcel, pasando por jóvenes desnortados y desesperanzados.

La violencia extrema, salvaje, de la barbarie, de la crueldad, se convierte en elemento de radicalización per se.

Compartir valores sagrados y sentirse fusionado con un grupo conlleva a procesos de radicalización y extremismo como dar la vida por la causa o matar públicamente a la madre por oponerse a sus creencias. Estos jóvenes diluyen su «yo personal», en el grupo, consideran a sus miembros como hermanos. Sus lazos relacionales son estrechos e irrevocables. La fusión de identidad hace que el yo y el grupo se vivan como iguales. No son pocas las ocasiones en que se utilizan los ritos de paso traumáticos, cuya función primordial es estrechar los vínculos entre los miembros del grupo.

Debemos prevenir que los jóvenes sean abducidos por la sacralización extremista. Tenemos la responsabilidad de educar en la autoeficacia, en la metacognición, en la autonomía psicológica, en el compromiso con los problemas propios y con su resolución.

Nuestros niños y jóvenes necesitan que fomentemos en ellos el locus de control interno, que les enseñemos la importancia de la coherencia personal; del pensar, del decir y del hacer; de reflexionar. Precisan que les inculquemos valores trascendentales que les faciliten el autoconocimiento y el autodominio, que promovamos en ellos la formación académica, pero también que los instruyamos para desarrollar la resiliencia, y es que afrontar los reveses y contrariedades de la vida no siempre es sencillo.

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Los padres que sobreprotegen a sus hijos creen que demuestran cariño al resolverle todo a los hijos. Asimismo, ello les hace sentir importantes y les da el control de toda la situación.

Tenemos unos padres en la actualidad, que sobreprotegen en exceso. Que transmiten a sus hijos, sus propios miedos. Que quisieran que sus niños no sufran, no padezcan. Sobreproteger en exceso puede llegar a ser casi un maltrato.

Claro que los padres deben de intervenir activamente cuando un hijo sufre acoso escolar, o es el agresor, pero no debe considerarse un “casco azul” entre dos niños que riñen por la pelota en el jardín.

Los hijos no necesitan abogados sino alguien que les diga y les muestre lo que está bien y lo que está mal.

Me rebelo contra el criterio de que los padres siempre se han de poner del lado del hijo. No lo comparto, no lo admito, naturalmente que no. Un buen padre tiene que recriminar gravemente a su hijo, tiene que llorar por lo que ha hecho su hijo, tiene que preguntarse qué ha hecho mal como padre, tiene que pedir perdón a la víctima y a sus padres.

Y es que si un niño ahora ya adolescente, o, mejor dicho joven, nunca ha recibido una orden contundente que se ha de llevar a efecto porque sus padres no han querido, no han podido, no han sabido imponer criterios, normas, prohibiciones, es muy difícil que esta persona que pronto será adulta asuma de un Juez una disposición, una medida.

Los padres inmaduros generan en sus descendientes un alto grado de neurosis.

Responsabilizar al hijo, es innegociable, porque además el hijo es un ciudadano, uno más, y repito, tiene derecho a veces a ser sancionado, duramente sancionado, cuando ha ocasionado tanto daño, tanto dolor, tanto sufrimiento absolutamente innecesario y gratuito.

La sobreprotección se convierte en un patrón dañino, al evitar enfrentar las dificultades y los conflictos del mundo real, y además no fortaleciendo la tolerancia a la frustración y la resiliencia.

No hay padre que no te diga, “educar hoy es más difícil”. Y quizás tengan razón, antes existía la autoridad del padre, la autoridad del profesor, la autoridad del policía, del alcalde, y hasta del Cabo en el ejército. Todo ello se ha puesto en duda, y algo tan benéfico como la democratización de las relaciones, de las instituciones, se ha infiltrado equívocamente. Cuando la ciudadanía delega sus responsabilidades por miedo a la contestación de los jóvenes o a la de sus padres, o a la denuncia de estos, entramos en un terreno pantanoso.

La sanción es parte de la educación. La sanción es necesaria.

Creo captar que muchos padres no quieren asumir su responsabilidad, sancionar, mostrarse maduros, adultos, y se manejan en una nebulosa de familia democrática, de amigo, de colega, absolutamente confundidos. La sanción es parte de la educación. La sanción es necesaria.

Somos los padres, los educadores, los que debemos enfrentar nuestros propios miedos, angustias, mecanismos de negación, para aceptar que nuestros hijos van a sufrir, y debemos prepararlos para que afronten con éxito la parte amarga de la vida.

Bien está la educación horizontal, la igualdad, pero a veces, se confunde la amistad con el coleguismo, con hacer lo que otros hacen sin propio criterio, sin límites, sin razones objetivas.

Y lo asombroso es que muchos chicos, cuando salen del hogar de los padres muestran su competencia para las compras, para la autonomía, para vivir con otros jóvenes, para asumir responsabilidades.

Los adultos hemos de aplaudir la iniciativa de nuestros descendientes. Y alejarnos de estereotipos, generalizaciones y prejuicios. No es fácil, pero debemos de hacerlo.

Y cuando todo esto se da, es esencial tener unos padres en la medida de lo posible tranquilos, serenos, que saben mantener una distancia óptima, que valoran, que no se enervan y dejan llevar por la ira, que no entran en un combate de igual a igual.

Hemos de educar a los hijos y a los alumnos para la vida real, para la alegría, para la tristeza, para la añoranza, para el júbilo, para la soledad, para el miedo, y también para la mentira, para la envidia, para el perdón, para la cólera.

Hemos de imbuir en los niños una opinión favorable de sí mismos, transmitirles confianza, sentido de la competencia, al tiempo de inculcarles disciplina personal, normas de conducta, sentido de responsabilidad.

A los niños hay que sancionarlos cuando lo merecen, sin miedo a que se traumen.

Hay progenitores que han renunciado a serlo, se aprecia flojera de autoridad, y junto a ello el valor del esfuerzo y la cultura del logro han pasado a mejor vida.Es más, hay quien confunde negociación (que ya es un craso error) con dejación. Hay padres, repito, que pierden de vista su papel, y son incapaces de transmitir mensajes coherentes a sus hijos, y finalmente, con tal de evitar conflictos (más aún, si se trata de familias desestructuradas o recompuestas) acaban negociando y consintiéndolo todo.

Sobreproteger en exceso puede llegar a ser casi un maltrato.

Y si bien se invierte tiempo, dinero y esfuerzo en el currículum de los hijos, haremos lo correcto al mejorar en disciplina, en decir a los niños «no» para que se sientan seguros y protegidos. Por cierto, el «no» es innegociable. No se puede retirar.

No se trata de evitar a los hijos las dificultades de la vida, sino muy al contrario de enseñarles a superarlas. Los padres, las madres, no hemos de ser ni súperman ni súperwoman, dejemos correr a los niños hacia su vida, hacia su discurrir, hacia su forma de optar.

La disciplina, el deber, las exigencias, son retos que se alcanzan desde la cotidianeidad, desde los hábitos, pues no nacen por generación espontánea. Es más, si de niño, de adolescente no se introyectan sentimientos de deber, habrá dificultades para hacerlo de adulto.

Los padres sobreprotectores creen que demuestran cariño al resolver todo a los hijos. Asimismo, ello les hace sentir importantes y les da el control de toda la situación.

Es necesario romper el cordón umbilical, algunas veces no se lleva a efecto ni después de terminar la carrera universitaria.

Existe el riesgo de que si fallamos en las pautas educativas, el hoy niño, mañana joven, pase de la demanda a la exigencia. Estimo erróneo hacer un mundo irreal para los niños. Y aún más, lo que yo creo que hay que trasladar a los niños es, ¿qué pueden aportar ellos, a la sociedad, a otros niños que lo necesitan?, aunque no siempre lo demandan.

Hagamos que nuestros niños sean previsores, discretos, que sepan diferir gratificaciones dominando los impulsos y apetencias del presente en pro del objetivo a más largo plazo.

Enseñemos a convivir, es un objetivo esencial e irrenunciable. Mostremos cómo afrontar conflictos, pues es necesario para una correcta socialización, para salir del «Yo».

Convivir con los hijos, es vivir con intensidad, disfrutar y manejarse en el conflicto.

Convivir con los hijos, es vivir con intensidad, disfrutar y manejarse en el conflicto. Eduquémosles en no ser consumistas, a ceder el sitio a personas mayores, embarazadas, con discapacidad. A respetar a los animales y al medioambiente.

Precisamos educación para la ciudadanía, conocimiento de los derechos humanos, de lo que de verdad significa la polis, la ciudad, el entramado social, el Kairós, que es el tiempo y las oportunidades.

Educar a un hijo requiere mucho esfuerzo, mucho equilibrio, mucho prepararse, mucho esperanzarse. Y saber que nos vamos a disgustar, que nos vamos a enfadar, que no vamos a comprender. Pero que merece la pena, que crecemos juntos, que aprendemos padres e hijos.

La base es mostrar una conducta de afecto, de confianza, la delegación de la responsabilidad, hacia los hijos o niños, entremezclada con una claridad de las normas, de los límites, del respeto y de la autoridad. Generando niños equilibrados, seguros y autorregulados.

Créanme, sobreproteger hace niños dependientes, frágiles, que necesitan un tutor, una directriz. Y a veces cuando la vida los abofetea quieren huir de ella y se ponen en riesgo. Vacunemos a nuestros hijos contra la desesperanza, la desilusión y el sin sentido. Aprendamos a crecer con ellos.

Hemos de trasladarle al niño y al adolescente que el mundo no es un parque temático, hay que llevarle a ver los mercadillos, pero también los distintos barrios, tan dispares, y a veces con esa terrible injusticia diferenciadora. Y no ocultarles que existe la enfermedad, la tristeza, la melancolía, la depresión, que la vida no es justa, solo así podrá volver a mirar la vida cara a cara.

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Esta relación entre pensamiento y emoción, supuso un gran avance en el mundo de la psicología y la terapia, relacionándose también con el comportamiento. Así pienso, así siento, así me comporto. Tendríamos entonces, la clave para intentar sentirnos bien y comportarnos de un modo que nos produjera satisfacción.

Pero además, una vez realizado este descubrimiento, investigaciones posteriores evidenciaron que las personas teníamos patrones, esquemas de pensamiento más o menos profundos y estables, a través de los cuáles entendíamos lo que nos sucede alrededor, es decir, nuestras gafas de ver el mundo. Lo que los investigadores también encontraron es que muchas personas tienen mal graduadas esas gafas. O que incluso personas cuyas gafas normalmente dejan ver la realidad como es, en ocasiones se las cambian por otras mal graduadas.

Por supuesto, esto no acarrea unas buenas consecuencias. Normalmente se relacionan directamente con la ansiedad, la depresión, la preocupación, la ira, baja autoestima, es decir, con un sinfín de emociones negativas y con dificultades en la relación con los demás.

Estas gafas mal graduadas son las distorsiones cognitivas, que son esquemas cognitivos distorsionados, equivocados, que nos hacen interpretar la realidad de un modo diferente, normalmente negativo, y que tiene unas consecuencias nefastas para nuestras emociones y nuestra forma de comportarnos, con nosotros mismos y con los demás.

Son irracionales, ya que las asumimos sin tener pruebas objetivas de ellas y nos atacan con mensajes demoledores que damos como verídicos y que nos mediatizan a la hora de afrontar la vida.

Por ello, resulta de vital importancia descubrirlas, desenmascararlas y modificarlas por unos pensamientos más objetivos, racionales, reales, en fin, por unas gafas bien graduadas que nos harán sentir mejor. Y aunque no es fácil detectarlas, puesto que muchas de ellas conviven con nosotros desde hace mucho tiempo o aparecen en momentos en que son muy creíbles, al igual que el mal amigo que aprovecha desencuentros para inducir la cizaña, es posible. Afortunadamente, los psicólogos han hecho este trabajo y sabemos cuáles son y qué consecuencias negativas tienen.

Una de las más comunes es el pensamiento polarizado o “pensamiento blanco o negro”. Se entiende que una o muchas situaciones son o buenas o malas, simplemente. O se es maravilloso  o se es horrible. No hay categorías, solamente una polarización. En realidad, la mayoría de las cosas son grises, con muchos matices, no son totalmente blancas o negras. El peligro de categorizarlas es que deformamos la realidad, la hacemos absoluta y nos dificulta una buena relación con ella.

Si consideramos a una persona esencialmente mala, odiosa, sin dar opción a que tenga nada positivo, nos vamos a relacionar con ella de un modo seguramente injusto y lo peor de todo, es que no vamos a establecer una relación satisfactoria de la que poder extraer nada positivo. Esa persona nos generará sentimientos negativos, desprecio, rabia, odio, con la consiguiente activación de factores biológicos que aumenten nuestro estrés y disminuyan las sensaciones placenteras. Nos perderemos las características positivas que esa persona con seguridad también tiene. Si esta polarización la llevamos a muchas de las personas que nos rodean, acabaremos por rechazarlas y sentirnos aislados, además de frustrados.

Pasa lo mismo con las situaciones negativas que nos ocurren. Entre ellas hay grados, no todas son igual de malas o de horribles. Hay mucha variabilidad. No es lo mismo suspender un examen a que muera un ser querido. Si las catalogamos todas como insoportables, corremos el riesgo de volvernos intolerantes con multitud de situaciones, lo que nos hará sufrir mucho y ser poco resolutivos. Y esto está claro que no nos conviene.

Una manera eficaz de combatir esta distorsión cognitiva es, una vez detectada, cuando nos demos cuenta de que estamos evaluando una situación o una persona, de un modo totalmente positivo o totalmente negativo, buscar y encontrar los matices, los grises, los aspectos diferentes que no entran en la primera valoración categórica. Si consideras a una persona 100% llena de aspectos negativos, busca los positivos. Piensa y recuerda situaciones en las que esta persona haya actuado bien. Valora las cualidades que tenga, pues las tiene seguro. Piensa en cómo cambiaría tu relación con esta persona si tienes también en cuenta sus aspectos positivos. Seguro que te hace sentir mejor.

Como veis, el peligro de las distorsiones cognitivas es que nos impiden comprender el mundo con el que nos relacionamos de una manera objetiva y acaba generándonos sufrimiento y desadaptación. Hay que estar atentos para desactivarlas. Nos hará más felices.

En el próximo artículo desenmascararemos nuevas distorsiones y les pondremos freno.

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Una vez resuelto este escollo se trata de confiar en el potencial de nuestros hijos, no con respecto a nuestras expectativas, sino confiar en que puedan desarrollar la mejor versión de sí mismos.

Debemos revisar los sentimientos propios sobre logros y equivocaciones y cómo los afrontamos, para no dejar que estos sentimientos contaminen la visión de los hijos y/o la respuesta que les damos.

Confianza, que supone creer que nuestras hijas podrán gestionar su vida, que podrán encontrar su propio lugar en el mundo. Porque han aprendido todo lo que les hemos enseñado para ello y porque disponen de lo esencial, de su propia sabiduría. Sólo hay que favorecer que puedan descubrirla, ponerla en valor y que la pongan en acción.

Para tal empresa, debemos poder VER quiénes son nuestros hijos; aceptarlos tal cual son, sin juicio, respetando sus tiempos y sus ritmos. Desde una actitud de AMOR incondicional, que les legitime como persona única.

El marco de la confianza lo facilitarán unos límites protectores (que no sobreprotectores), límites firmes y flexibles, para que puedan desarrollar una autonomía madura y responsable.

Con la suficiente distancia para dejarles SER, y lo suficientemente cerca, para que te sepan próxima.

Además, los padres y madres que confían en lo que hacen, trasmiten confianza.

Los hijos necesitan padres y madres emocionalmente estables, porque constituirán una base sólida dónde sujetarse frente a las embestidas de la vida. Y porque de ello dependerá el bienestar emocional de nuestros hijos.

Animarles a asumir retos y no ponerles barreras (a veces nuestra actitud desconfiada es una gran barrera). Confiar en sus capacidades cuando van a hacer algo; a pesar de que haya riesgo de que no les salga o de que se equivoquen. Hay que buscar “la mejora” y no “la perfección”.

Alentarles hacia el esfuerzo, a querer desarrollar la tarea o a querer asumir la responsabilidad de intentarlo, no buscar que lo haga perfectamente, hacerlo por ellas o hacerlo como nosotros haríamos.

Evita corregir siempre por todo, es mejor que hagas de guía que acompaña en su camino, para que aprenda a hacer las cosas por sí mismo y confiado. De esta manera, comprenderán que las equivocaciones son parte del proceso. Separar los “hechos” del “SER”.

Éstos pueden ser recursos inestimables para “fertilizar” la confianza de nuestras hijas: el respeto, ESCUCHAR, el buen humor, la serenidad, la paciencia, la estabilidad, la apertura de los canales de comunicación (y eso no sólo es preguntarles para que nos cuenten, significa interacción recíproca), dedicarles tiempo, reconocer sus limitaciones, destacar sus virtudes, recuperar el tono afectivo al hablar de las hijas (ellas no son “problemas”, “dificultades” “tensiones”, “edad del pavo” …).

No olvidemos que encontrarnos con nuestros hijos, es encontrarse con uno mismo.

Todos nosotros sabemos algo

Todos nosotros ignoramos algo

Por eso, aprendemos siempre

Paolo Freire

Nota de la autora:

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