Estas etapas lo son de descubrimientos, aprendizajes y desafíos. Las experiencias emocionales y los eventos de la vida pueden tener un impacto profundo en el desarrollo de los niños y adolescentes. Aquí es donde entra en juego el psicólogo, una figura cálida y comprensiva que guía a los jóvenes a través de las complejidades emocionales.

A menudo, los adultos se enfrentan al desafío de explicar a los niños lo que es un psicólogo y por qué es relevante. En este artículo, queremos ofrecer algunas ideas para abordar esta conversación, adaptando la explicación según la edad del niño. El Psicólogo se convierte en un aliado valioso en cada etapa del crecimiento, ayudando a los niños a comprender y gestionar sus emociones.

¿Cómo podríamos explicarle a un niño en función de su edad quién es el psicólogo?

• Niño de 2 Años: Imagina al psicólogo como un amigo que ayuda a entender cómo nos sentimos. Como cuando te abrazamos cuando estás triste o te animamos cuando estás feliz. El psicólogo es como un mago que entiende tus emociones y nos enseña a expresarlas.
• Niño de 5 Años: El psicólogo es como un detective de emociones. Te ayuda a descubrir por qué te sientes de cierta manera y cómo hacer que esos sentimientos sean mejores. Si te sientes confundido o asustado, el psicólogo está aquí para ayudarte a sentirte mejor.
• Niño de 8 Años: Imagina al psicólogo como un entrenador para tu mente y corazón. Te enseña a resolver problemas y a ser fuerte emocionalmente. Si alguna vez sientes que algo te preocupa mucho, el psicólogo te da las herramientas para superarlo, ¡como un superhéroe de la mente!
• Niño de 12 Años: A medida que creces, el psicólogo se convierte en un guía. Te ayuda a entender mejor quién eres y cómo enfrentar desafíos. Es alguien con quien puedes hablar sobre todo, incluso si a veces parece difícil. Te ayuda a tomar decisiones y a sentirte más seguro contigo mismo.
• Adolescente de 15 Años: El psicólogo es como un mentor de vida. En esta etapa, te ayuda a explorar tus pensamientos, metas y preocupaciones. Es un lugar seguro donde puedes expresar lo que sientes sin ser juzgado. Puedes hablar sobre el instituto, los amigos, las presiones y todo lo que te preocupa. Es un apoyo valioso en el viaje hacia la adultez.
• Adolescente de 17 años: Imagina al psicólogo como un guía experto en emociones, alguien con quien puedes hablar abierta y confidencialmente. Es como un entrenador para tu bienestar mental, alguien que te ayuda a comprender tus pensamientos, gestionar el estrés y enfrentar los desafíos de la vida. No está aquí para juzgar, sino para proporcionar herramientas y estrategias que te ayudarán a afrontar situaciones difíciles. Es un espacio seguro donde puedes explorar tus pensamientos más profundos y recibir apoyo en tu viaje hacia la adultez.

En este viaje de autodescubrimiento, el psicólogo puede convertirse en un faro cuando atravesamos caminos oscuros. Al reconocer la importancia de cuidar la salud mental, estamos empoderando a la próxima generación para que abrace la plenitud emocional y construya un futuro más saludable y resiliente. Porque cuidar de la mente es un acto de amor propio que perdura toda la vida.

¡Acompañemos a nuestros jóvenes en este emocionante viaje hacia el bienestar!

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Alguien a quien hemos cuidado durante toda su vida, lo “abandonamos” a su suerte en un lugar poco conocido… ahora es él quien se tiene que cuidar por sí mismo.

Pero… ¿y nosotros? ¿Cuándo nos cuidamos?

Esta situación es insostenible. Estamos angustiados, tristes, nerviosos e incluso incómodos en nuestra propia casa. Hemos dejado de hacer muchas cosas por la situación que estamos viviendo. Lo que antes eran juegos y risas se ha convertido en una auténtica guerra. Amenazas, insultos, desobediencia… No podemos más. Ahora toca cuidarse.

Toca tener un espacio para pensar en cómo está mi vida, reflexionar sobre qué he perdido por esta situación y qué me gustaría recuperar. En definitiva, toca centrarse en mí.

Desde la posición en la que me encuentro, veo como muchos de los padres que deciden o se plantean internar a sus hijos en el centro están invadidos de culpa. Culpa por si habían sido demasiado estrictos, por si “no era para tanto”, por si no va a servir para nada, por si les van a odiar, por si habían fallado como padres…

Sin embargo, muy pocos comienzan el proceso pensando en ellos, en todo lo que han dejado de hacer por sus hijos, lo que a nivel psicológico supone tener que enfrentarse con sus hijos día sí día también y el desgaste que todo esto conlleva.

¿Por qué no hablar de responsabilidad en lugar de culpa?

La responsabilidad nos hace ser conscientes de la parte que nos corresponde; hemos podido cometer errores, vernos superados por la situación… esto nos hace humanos; pero la culpa nos condena a cargar con una mochila de sentimientos negativos muy difícil de sostener.

Cambiemos la concepción de que tenemos que ser unos padres perfectos y si no hemos fracasado. En todo camino hay piedras, lo importante es la manera en la que las superamos y cómo podemos progresar y aprender juntos.

“Aquella persona que nunca cometió un error, nunca intentó nada nuevo” -Albert Einstein

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La educación personalizada:

Priorizar el conocimiento intercultural, el espíritu, la potenciación del pensamiento crítico.

Propiciar la mentalidad abierta, capaz de afrontar los desafíos sociales y medioambientales.

Partiendo del interés del alumno, flexibilizando el itinerario educativo, para formar a jóvenes solidarios, ávidos de conocimiento, que gusten de contribuir a crear un mundo más justo, pacífico, fraterno, que aúne ciencias y humanidades, conocimiento de uno mismo y compromiso con los otros.

Formar para enfrentar dilemas muchos de ellos éticos, enseñar a resolver problemas complejos, facilitar el pensar por uno mismo y codirigir el proceso de aprendizaje.

Cursar materias troncales, con lenguas (partiendo de la materna), humanidades, ciencias experimentales, arte, indagación del proceso de conocer. Comprometerse con la sociedad desde la acción, el voluntariado; despertar la creatividad; elaborar un trabajo que se defienda oralmente, tras buscar información, contrastar fuentes, que aborde temas sensibles como poblaciones dependientes, vulnerables, o en relación al planeta y su sostenibilidad.

Realizar trabajos prácticos, aplicando lo aprendido a situaciones de la vida real, esto es lo que han de medir los exámenes, ese es el conocimiento exigible, responsabilizando al alumno que personaliza en parte el contenido de sus asignaturas a través de investigaciones históricas, filosóficas, de laboratorio.

Unas clases en diálogo próximo entre profesorado y alumnado donde sin excluir la memoria, sí apoye la comprensión.

Precisamos rigor, audacia, aplaudir la reflexión compartida, gustar de la exigencia, fomentar la buena comunicación, incitar a la solidaridad, la integridad, el sentirse concernido con todo lo que desborda al limitado yo.

Clases atractivas, donde se es actor, y con gusto por seguir ampliando conocimiento en el hogar o en trabajos en grupo para desbordar la necesaria carga de instrucción. Y con contacto permanente con la naturaleza, y práctica del deporte.

Formar para enfrentar dilemas muchos de ellos éticos, enseñar a resolver problemas complejos, facilitar el pensar por uno mismo y codirigir el proceso de aprendizaje

Una comunidad educativa satisfecha, donde los padres apoyen, se impliquen, y valoren unas rigurosas pruebas de evaluación.

Hay que confiar en la responsabilidad de los alumnos, incentivándola, así como por su autonomía, su voluntad y su pasión por aprender.

Los años de estudio han de amparar el contacto con organizaciones no gubernamentales, con emprendedores, y visitar empresas. Facilitemos el contacto con quienes son distintos, busquemos la multiculturalidad, demos espacio al autoconocimiento, valoremos la espiritualidad.

Superar retos, es la forma de motivar, gustar de la reflexión, el debate, la exposición pública.

El desarrollo de la imaginación y el compromiso desborda el ámbito teórico, y acoge a alumnos con necesidades especiales.

Potenciemos el trabajo en equipo, la disciplina, el autocontrol, el compromiso social, el mérito extracurricular, aplaudamos y propiciemos el emprendimiento que bien puede ser con asociaciones o empresas de carácter social, la práctica en deportes, a poder ser colectivos, el tiempo dedicado a ser monitores de campamentos en la naturaleza, el gusto por el teatro, la música, la danza, la literatura, pintura, el arte. Sí, alumnos que también trabajen para y en su comunidad.

Para RECURRA GINSO, es importante el ámbito educativo, es esencial priorizar lo que aquí reseñamos.

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El campamento Recurra-Ginso

Aunamos el conocimiento técnico con el compromiso humano.

Contamos con un método que el tiempo demuestra que es eficaz, pero hay algo inaprensible y esencial en el trato, donde el afecto y el respeto se entremezclan.

Acabamos de realizar una nueva acampada en Peguerinos, provincia de Ávila, donde los jóvenes fueron recibidos por las vacas que allí pastan, y disfrutaron de la compañía de las estrellas. Además de la naturaleza, compartieron todas las actividades con las educadoras que les acompañaban, y con Carlos Isabel, subdirector, que como siempre, coordinó la actividad. c

La naturaleza, el contacto entre iguales, la práctica del deporte, la austeridad, el esfuerzo, la ayuda, la risa, son aspectos esenciales de las acampadas, que dejan un recuerdo imborrable, y que en ocasiones generan una forma de encarar la vida, que a nosotros nos gusta, donde la lealtad, la nobleza, el compañerismo, se hacen esenciales.

Os adjunto algunas fotografías de esta acampada previa a otras que ya estamos preparando.

En nuestros casi 11 años de funcionamiento hemos tenido también acampadas y campamentos de padres e hijos, donde interaccionan, vemos cómo se relacionan, y también ellos pueden valorar y aprender de la forma de conducirse de los profesionales. campamento Recurra-Ginso

Estamos próximos a los mil casos de jóvenes residentes que han pasado por nuestro Centro Terapéutico, y nos enorgullece esta característica campamental que también desarrollamos en nuestra residencia con todo tipo de deportes, y sobre todo, de actitud. ca

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¿Es una llamada de atención?, !NO¡ Es una llamada de socorro.

SOS emocional. No quiero sufrir más, no puedo soportar más el sufrimiento.

• No dejes a una persona sola con esas ideas, el silencio provoca un diálogo consigo mismo que le ha llevado a no ver salida, ofrécele una visión de futuro más positiva.
• No le digas que sus motivos para no querer vivir no son lo suficientemente importantes, dales la importancia que seguramente tienen para él/ella.
• Descubre su potencial, sus posibilidades, el después a ese sufrimiento.
• No pintes la vida color de rosa, pues en ese momento, solo ven oscuridad. El arcoíris surge de la lluvia y para muchos pasa inadvertido por inmenso que sea, pero para otros, los rayos de sol conducen a tal tesoro, descúbrele esa puerta.
• Habla con naturalidad de sus ideas, invítale a expresarse, y sobre todo a buscar ayuda profesional, y si no accede, búscala tú, oriéntate para poder afrontar esa situación.

En la adolescencia, desear privarse de la vida es un pensamiento más común de lo que podamos imaginar o recordar, pues todo supone un sufrimiento alterado para el cual, el/la joven creen no estar preparados. Sales de la niñez como loco/a, con ganas de comerte el mundo y ser libre de las normas de los “papás” y resulta que las nuevas responsabilidades son difíciles de manejar y equilibrar en la balanza con el despiporre que ansías…un gran desbarajuste en principio transitorio, pero complicado de gestionar por la falta de comunicación que caracteriza a los/las adolescentes. Ese creer que lo saben todo y miedo a pedir ayuda. suicidio

Hay que estar ahí, a su lado, con la distancia adecuada.

Atentos a sus emociones, dejándoles sentir pero tendiéndoles la mano ante el ahogo.

Atentos a sus ideas, dejándoles desarrollarlas y cuestionarlo todo.

Atentos a sus decisiones, dejándoles equivocarse pero ofreciéndoles alternativas.

De adulto alguno seguirá con ideas suicidas, (esa parte de la personalidad intocable), pero nuestra labor como padres/madres, es enseñar a nuestros hijos/hijas que en la vida todo tiene solución menos la muerte. Que el arcoíris está allí, sólo necesita las condiciones adecuadas para verse.

Todo llega y todo pasa. Trasmitirles que la vida SIEMPRE merece la pena.

La especie humana es sufridora por naturaleza, y esto no es lo que deseamos para nuestros hijos/hijas, como modelos que somos para ellos/as, hay que demostrárselo con hechos, con palabras y con mucho cariño, que es la base para superar los problemas que asalten sus vidas, y darles las herramientas para continuar el camino solos/as pero sin sentir vacío. suicidio

Un amigo y cantautor tiene una frase que me encanta: “Encontré la aguja en la pajar, y no me la he dejado de clavar…” que sólo sea un  ingenioso verso, pues una vez encontrada la aguja, nosotros/as decidimos que hacemos con ella. suicidio

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Esa razón que tanto apodera a los padres en época de crianza.

¿En qué basar la razón para educar?

Partiendo de su significado filosófico,” la razón es la virtud que posee el ser humano para cuestionar, reconocer, comprobar conceptos, debatirlos, así como deducir o inducir conceptos diferentes a los que se domina”.

Qué bonito es razonar según esto, y qué bonito enseñar a razonar a nuestros hijos/as para afrontar los acontecimientos de su vida, pues nos invita al diálogo, tan necesario en esa época, la adolescencia, que de por sí nos desconecta de ellos.

NO – ¡PORQUE NO!

SI – ¡PORQUE SÍ!

ESTO – ¡PORQUE LO DIGO YO!

¿Por qué apoyarnos en esta “sin razón”?, tenemos argumentos de sobra para explicar y razonar con sus mentes abiertas y “esponjas” sobre lo mejor para su bien estar.

¿Qué tampoco les valdrá?, ¡Está claro!, les frustrarán nuestras razones, pero quizás les frustren menos, si les damos motivos que expliquen los límites que inevitablemente habremos de ponerles.

Explicarles una y mil veces lo que creemos mejor para ellos basándonos en la evidencia, es la mejor opción. Contraria, claro está, a la vida que ahora llevamos, llena de prisa, vacía de tiempo libre, estresados…

Como padres/madres os invito a  hacer un esfuerzo extra, (y no quiero estresaros más) pero que nuestros hijos/as vean que dedicamos tiempo a razonar con ellos/as sus límites, libertades, intereses, así como los nuestros, propiciará la escucha.

No olvidemos que razonar, como bien dicen los sabios, es la capacidad que permite  resolver problemas, y para trasmitir esa facultad a nuestros hijos/as, despleguemos alas y observemos desde la distancia, con perspectiva y proyección, nuestra adolescencia; intentemos entenderles, sin darles la razón si no la tienen, pero sin quitársela por el mero  hecho de su inexperiencia, validemos sus emociones tan sentidas e intensas, también las hemos padecido, no es justo que ahora no las validemos. A nuestro lado podrán experimentar el vértigo con red.

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Naturalmente, que hay excepciones, pero fijémonos en quién cuida a los dependientes. Veamos el número de mujeres que trabajan como enfermeras, como psicólogas, como profesoras, en los primeros años educativos.

Pareciera que el varón, y en general, no opta por amparar un aspecto esencial de la vida, como es la sensibilidad.

Debemos reseñar algunas preocupaciones, como es que en el Centro Terapéutico RECURRA-GINSO tratamos a algunas chicas de conducta marcadamente machista, y sin embargo muy dependientes. mujer

También conduce a la perplejidad escuchar a alguna de ellas, comentar que se acuesta con su novio, pues de otra forma se iría con otra.

Y lo que ya nos resulta absolutamente inaceptable es que algunos adolescentes varones, nos dicen, que si a él le gusta una chica, a esa chica, le tiene que gustar él.

Un día, el de la mujer, que nos obliga a reflexionar, a sentir, y a actuar para alcanzar un mundo de igualdad, de justicia.

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En mi experiencia como educadora en el Centro Terapéutico RECURRA veíamos muchos casos de chicas adolescentes que llegaban convencidas de que amaban y eran amadas por sus parejas, a quienes creían necesitar y con quienes mantenían relaciones tóxicas, repletas de celos y dependencia. En algunos de los casos, no solo había control de las amistades, de la imagen, de lo publicado en redes sociales y maltrato psicológico sino también sexual y físico. Lo peor es que ellas pensaban que esto era normal, y ellos también.

Algunos datos reales

Hace 20 años la Asamblea General de la ONU establece el 25 de noviembre como el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer; con el fin de realizar acciones preventivas de sensibilización y concienciación de este tipo de violencia, que es la más extendida en la actualidad, y que es ejercida en la mayoría de los casos, por la pareja.

El confinamiento al que nos hemos sometido para detener esta pandemia del Covid-19 ha venido a agravar la violencia en el hogar hacia mujeres y niñas. A través de los datos que ofrecen las líneas de atención a víctimas de violencia doméstica de diferentes países, sabemos que las llamadas se han incrementado de forma acusada. Es en abril, en pleno confinamiento, cuando en España las llamadas al 016, el teléfono de atención a las víctimas de la violencia machista, alcanzan las cotas más altas de los últimos 4 años, según datos aportados por el Ministerio de Igualdad.

Actuar para cambiarlo es cosa de todos

Tratemos de quitarnos el miedo, la ansiedad y la preocupación, y veamos qué podemos hacer como padres y educadores para preparar a las nuevas generaciones en relación con este tema tan importante. Como hemos indicado, se dan conductas machistas ya en la etapa de adolescencia; por un lado, esto nos sorprende pero también encontramos aspectos positivos en ello ya que es una época de cambios, de ensayo-error, de aprendizaje por observación, de búsqueda de criterio propio frente a la presión grupal, de cuestionamiento al adulto y reflexión. Todo ello hace que el pensamiento del adolescente sea susceptible de mejora por estar más abierto al cambio, y nos hace pensar en nuestra labor en ello.

¿Qué actitudes y modelos de relación les estamos transmitiendo a niños y adolescentes? Los valores funcionan como factores de protección cuando nos ayudan a sentirnos a gusto con nosotros mismos y el entorno, tomando las decisiones que nos guían por este estado de calma y bienestar. Pero también pueden constituir un factor de riesgo cuando nos separan del respeto y el amor a uno mismo, así como del respeto y amor hacia los demás.

Si pensamos en la violencia hacia la mujer, ocurre cuando la pareja cree que puede controlarla y se siente por encima de ella. Con un gran egoísmo, no respeta las necesidades ni los deseos de la otra persona, y para conseguir aquello que quiere, considera que puede hacer daño. Hay por tanto un desequilibrio de poder, ¿cómo lo revertimos? Poniendo toda nuestra atención y energía en aquello que queremos que predomine: educando en igualdad, en el respeto a la individualidad y en el amor.

Debemos poner nuestra atención y energía en aquello que queremos que predomine: educando en igualdad, en el respeto a la individualidad y en el amor.

En este desequilibrio de poder, encontramos un chico u hombre que se siente por encima y ejerce esta supuesta superioridad hacia ella; en primer lugar, criticando y controlando de forma sutil (formas de vestir, amigas y amigos con los que queda, aficiones, redes sociales) a través del chantaje emocional. Ampliando poco a poco la intensidad de las críticas, juicios y desprecios; pasando poco a poco a desacreditar a la persona delante de los demás, insultando y llegando a agredir físicamente.

Se hace fundamental trabajar con él (recomiendo leer lentamente las siguientes palabras pues tienen un significado muy profundo): el respeto, la empatía, la aceptación propia de las fortalezas y de la vulnerabilidad, el afecto y las relaciones sanas de pareja; previniendo y educando desde la familia, que es el primer lugar donde nos relacionamos, y desde la escuela.

A lo largo del artículo ofrecemos claves prácticas para ello. Ojalá los medios también ayuden y sirvan de inspiración: los artistas, a través de las letras de sus canciones, los escritores mediante las historias que quieran resaltar y el cine, de tal forma que desmitifiquemos el amor romántico y los estereotipos de género, ofreciendo visiones más realistas e igualitarias del amor en pareja, donde ambos mantengan su individualidad y se cuiden mutuamente.

En el otro polo, encontramos a una chica o mujer que está necesitando la aprobación externa, hasta el punto de dejar que otro tome decisiones por ella, en cuanto a su manera de ser y actuar, identidad, deseos y proyectos vitales. Será fundamental ayudarle a desarrollar el conocimiento sobre sí misma y la valoración personal de sus fortalezas, su capacidad para poner límites y expresar aquello que necesita; en Psicología es a lo que llamamos asertividad y está profundamente asociada con el amor propio o autoestima.

Escuchemos a los hijos desde pequeños y seamos referentes

Preguntemos a nuestros hijos qué es amor para ellos, hablemos del respeto cuando surja la ocasión (y surgen muchas), eduquemos con los actos, amándoles a ellos y ante todo, a nosotros mismos. Todos sabemos que los niños aprenden de lo que ven de nosotros frente a lo que les decimos; los adolescentes igual, o quizá más, pues están en plena búsqueda de referentes. Seamos un buen ejemplo de amor propio: me conozco, respeto mis necesidades, tiempos, espacios, aficiones; pongo mis límites, expreso lo que quiero y actúo de forma coherente. En cuanto a la relación con los demás, amar es desear la felicidad del otro, es dar sin expectativas y respetar su manera de ser y actuar.

Si vamos cultivando este amor en la relación con los hijos, sabrán qué significa ser amado y podrán identificar fácilmente cuándo están recibiendo otra cosa diferente. Esta vivencia unida a una autoestima sana, les facilitará la expresión de sentimientos, opiniones, deseos y límites que consideren más apropiados.

Una ruptura es uno de los momentos más duros en la vida de las personas, según los datos, está entre las causas más frecuentes de consulta psicológica. Preparemos a los hijos para este aspecto vital, de tal manera que fortalezcan su autoconfianza y resiliencia: escuchemos y acojamos sus dudas, sus miedos y preocupaciones, dándoles seguridad y confianza. Recordar la propia adolescencia nos ayudará a ponernos en su piel y revivir el alcance que estos temas suponían para nosotros cuando teníamos su edad.

Amar es desear la felicidad del otro, es dar sin expectativas y respetar su manera de ser y actuar

Muchas veces un abrazo, una mirada cálida y un “te entiendo” hacen que sientan nuestro apoyo y comprensión en mayor medida que cuando únicamente les damos consejo. Si quieren nuestro consejo, nos lo pedirán o lo escucharán con atención. Aún así, démoslo con la intención de incidir en su propia capacidad para resolver las situaciones de su vida. Es muy útil hacerlo en forma de pregunta; algunos ejemplos: ¿Cómo te sientes cuando él dice o hace tal cosa? ¿Qué crees que te va a hacer sentir mejor? ¿Y si te tomas un tiempo para decidir qué hacer? Si queremos proponerle alguna actuación también lo hacemos en modo de pregunta, para que la reflexione: ¿Qué te parece si…? Y si creemos que es el momento de proponerle que vaya al psicólogo, le ofrecemos esta opción, como manera de conocerse mejor y aumentar la seguridad en sí misma.

Funciona muy bien contarle a nuestra hija una situación similar por la que hemos pasado y compartir lo vivido con ella. Igualmente si es nuestro hijo el que nos preocupa, le hacemos saber que todos erramos y que el asesoramiento profesional está a nuestro servicio. Eliminemos el estigma de acudir al psicólogo y no esperemos a que las situaciones se compliquen demasiado; la prevención es un regalo que hacemos a nuestros hijos, para toda la vida. relaciones de pareja

Cómo identifico que hay un problema cerca

Uno de los factores para la eficacia de la prevención es que la apliquemos lo antes posible, por lo que nos puede resultar de ayuda conocer algunas señales en el comportamiento de los hijos que funcionen como alarma para así ponernos manos a la obra. Cualquier acto parte de unas ideas; en este caso, de ideas machistas, que consideran que el hombre tiene más poder que la mujer. Estaremos atentos a comentarios y actitudes en chicas: “No me pongo esta falda porque a mi novio le parece muy corta”, “Dejaré de ir a clase de baile, Juan dice que es una tontería” o “He dejado de ver a mi mejor amiga, mi novio la odia”. Si también detectamos cambios drásticos de amistades, la finalización de aficiones y hobbies, y un aumento considerable en el tiempo dedicado a la pareja frente a las amistades. Cambios más acusados y extremos en el estado de ánimo y una manera de gestionar sus conflictos basada en premios y castigos, en grandes broncas que se resuelven siempre cuando ella cede. relaciones de pareja

Los comentarios y actitudes de ellos también nos ofrecen señales, tratados en su conjunto: comentarios y actitudes de desprecio hacia los sentimientos y la ternura, el convencimiento de que necesitamos a otra persona para que nos dé la felicidad que deseamos, la misoginia y el control a la pareja, normalmente basado en estereotipos de género. En este sentido, vamos a plantearnos cuáles son los estereotipos a los que damos credibilidad en nuestra mente ya que tal vez no somos conscientes de ellos y sin pretenderlo, estamos transmitiendo ciertos valores que no son los que queremos inculcar a nuestros hijos.

Estaremos atentos a comentarios y actitudes en chicas: “No me pongo esta falda porque a mi novio le parece muy corta”, “Dejaré de ir a clase de baile, Juan dice que es una tontería” o “He dejado de ver a mi mejor amiga, mi novio la odia”.

Con el fin de conocer más acerca de los hijos y de ayudarles a generar un buen filtro y capacidad reflexiva ante todo lo que ven y escuchan, es buena idea ver juntos noticias, videos de internet que a ellos les gusten, videojuegos, influencers, películas que ellos elijan. De esta forma, nos fijamos en cómo reaccionan ante estos estímulos y tratamos temas que no es tan fácil que nos comenten o que aún no han ocurrido, ya sea en el mundo virtual o en el físico: sentirse culpable por no tener relaciones sexuales en el momento o la forma que la pareja quiera, sentirse forzada a dar una contraseña en favor de la confianza mutua, sentirse obligada a dejar de hacer algo porque el otro no quiere, etc.

Aprovechemos las oportunidades del día a día para hablar de los temas importantes en la vida de nuestros hijos, antes de que sucedan. Preguntémosles qué opinan, qué harían en una situación así y hagamos de nuestro hogar una fábrica de los mejores antídotos: la valoración de las propias capacidades y fortalezas, la autoconfianza y la capacidad de expresarlas a los demás. relaciones de pareja

Prevención y educación en la escuela

Desde la escuela, lugar por excelencia de socialización con los compañeros, nos parece de gran relevancia que los profesores se formen en educación emocional. Así, desde la etapa infantil serán buenos referentes en cuanto a autoestima, asertividad, empatía y resolución pacífica de conflictos, fortaleciendo en cada niña y cada niño sus habilidades personales y sociales. Para ello es indispensable la colaboración con las familias, confiando en los profesionales y trabajando desde casa. relaciones de pareja

Desde RECURRA Prevención ofrecemos Generación Convive a los colegios y Asociaciones de Familias, una programación para primaria y ESO que trabaja la inteligencia emocional y las habilidades para la vida, con el fin de mejorar aún más el clima de convivencia en los centros escolares. relaciones de pareja

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Repasemos algunos aspectos relevantes.

Iniciando por, los adolescentes a lo que tienen miedo es a la exclusión, a ser señalados por la mayoría como distintos. Fíjense si es así, que a muchos progenitores no les gusta tener un hijo con comportamientos o conductas que sean excepcionales.

Seamos conscientes, de que hoy muchos jóvenes buscan atajos, se sienten mal e incluso para ser aceptados consumen alcohol u otras drogas. No se olvide que los chicos precisan comunicarse, y que cuando los adolescentes hacen botellón, lo que buscan primordialmente es interaccionar entre ellos.

Es verdad que algunos, exploran las drogas, el sexo, los riesgos, pero son muy pocos los que se quedan enganchados, y es que la droga nada puede hacer contra una personalidad madura y estable, así lo confirman distintas investigaciones, y la realidad de todos los que las abandonan cuando han satisfecho su curiosidad, cuando el reclamo de lo nuevo deja de serlo. Es verdad que no se puede pedir a los adolescentes, un alto grado de madurez y estabilidad.

La pornografía, su consumo, está muy implantada en los adolescentes. Mayoritariamente es solo para consumo personal, y no como provocación para actos delictivos ulteriores basados en ocasiones en el consumo de alcohol y otras drogas para realizar actos que no se dude, son premeditados.

No nos cansaremos de alertar contra la violencia de género, y en ese sentido cuidado con educar a las chicas en el agrado, en el «tú», y en cambio educar a los varones en el poder, en el «yo».

Cuidado también con las sectas y grupos fanáticos, pues los adolescentes se sienten arropados por el grupo, y de esa manera a veces atajan sus problemas, sus angustias personales, digamos que las exorcizan.

Con respecto al juego online, multiplica el hábito, se puede jugar todo el día, se puede jugar a varias cosas a la vez, se puede jugar con cuentas asociadas a tarjetas bancarias —y bonos—. Hay jóvenes que están desarrollando este comportamiento patológico en cuestión de meses, llegando a desfalcar las cuentas bancarias de sus progenitores.

No podemos hablar de adolescentes y no abordar un problema específico y grave, el acoso escolar, naturalmente, lo sufre la víctima, quizás por ser en algo distinto, por estudiar mucho, por ser grueso, por tener otra orientación sexual, por no gustar de lo que valora el grupo.

Los adolescentes a veces, pareciera no valoran la intimidad, la dignidad, el honor, y se ponen en riesgo en las redes, con comentarios, con imágenes de desnudez.

Por hoy, lo dejaremos aquí, no sin antes confirmar, que muchos adolescentes, pasan por esa etapa, de una manera tranquila

Muchos adolescentes pasan por esa etapa de una manera tranquila, por supuesto con alguna dificultad, pero sin enfrentamientos dignos de reseñar.

No me cansaré de repetirlo, se criminaliza injustamente a los adolescentes.

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No puedo obviar mi histórico personal, de dónde vengo, como fui educado, qué valores había en mi familia, experiencias propias vividas, hitos significativos que me han marcado para siempre. Todo esto, indudablemente, ha forjado una personalidad en mí, que conviene que conozca para saber como se pone en juego en las relaciones.

Tomemos conciencia de nuestras fortalezas y debilidades, aquello que valoramos, lo que nos cuesta tolerar o en qué somos intransigentes.

Un ejemplo propio son los miedos que ahora emergen sobre el contagio del coronavirus y como eso choca con la necesidad de mis hijos de tocarlo todo y relacionarse sin mantener distancias. Algo imprescindible para conocer el mundo. Vemos y vivimos las situaciones con perspectivas diferentes, como cuando observo a los niños emocionados subidos escalando las rocas y a mi mujer advirtiéndoles: ¡peligro, peligro! He aquí la importancia de saber distinguir entre cuál es tu miedo y cuál es el mío. Si lo tenemos claro, será más fácil no ponérselo al otro/a. Hagamos el ejercicio de conocernos, atrevámonos a mirarnos. Tomemos conciencia de nuestras fortalezas y debilidades, aquello qué valoramos, lo que nos cuesta tolerar o en que somos intransigentes. Conocer nuestros lados angelicales y nuestros lados más demoníacos. Ya que como decía Carl Gustav Jung “el conocimiento de tu propia oscuridad es el mejor método para hacerle frente a las tinieblas de otras personas”.

Para esto, existen los caminos del autoconocimiento y crecimiento personal. Si queremos conocer a nuestros hijos/as y si queremos mostrarles cómo somos, tenemos que mirarnos a nosotros/as mismos/as. Si no sé dónde estoy, es imposible que me oriente para llegar a mi meta y es imposible acompañar las metas de los demás.

La terapia es tan buena que todo el mundo debería hacerla. Analicemos las posibilidades que nos abre:

• Cuidado a uno/a mismo/a cuando los hijos requieren una constante dedicación, y así, encontrar el espacio para reencontrarse con uno/a. También poder educar y acompañar, sin renunciar a mis necesidades y realidades. Aceptar mi inconsistencia sin castigarme, como cuando le doy móvil o le pongo la tele porque necesito espacio, aunque no me parezca lo más adecuado.
• Analizar nuestras carencias que a veces buscamos llenar con los hijos/as, las parejas, actividades, hábitos de consumo…
• El espacio terapéutico es una oportunidad para que el yo tome presencia. También encontrar otras miradas que mejoren la comprensión del otro/a. Las relaciones implican un “yo” y un “tú”. Si desaparece el yo o desaparece el tú, ya no hay relación.
• Abrirse al mundo, abrirse a la experiencia y tomar más conciencia de sentimientos, actitudes y situaciones. Como decía Carl R. Rogers: “En una situación nueva, la persona es capaz de aceptar los hechos tal como son y no los distorsiona con el objeto de que se ajusten al modelo que le sirve de guía”.
• Desarrollar potencialidades. Salir de los roles o maneras de funcionar habituales, comprendiendo que somos todo.
• Sentir menos temor a sacar de dentro y desarrollar confianza en uno/a mismo/a, adquiriendo menos necesidad de aprobación o evaluación externa.
• Integrar episodios que tenemos olvidados, inconclusos o simplemente intentar modelar aspectos de nuestro carácter.
• Entendamos la terapia como un proceso y no como un objetivo. Sintiéndonos en movimiento, en un llegar a ser y no en un producto acabado.

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