Las emociones son indicadores, como una alarma que te ayuda a detectar los recursos personales disponibles para afrontar una determinada situación. Por ejemplo, el miedo surge en una situación potencialmente peligrosa, como sería atravesar un parque a medianoche. La alarma salta para que hagas valoración de qué recursos tienes si te encontrarás con algo o alguien indeseable. Entonces, tomas la decisión de si vas a proseguir ese camino o continuar por calles más iluminadas, aunque tuvieras que dar un rodeo. Por tanto, nos estamos protegiendo y no se trata de machacarnos por no ser lo suficientemente valientes como para atravesar ese parque. El que no tiene miedo no es valiente, sino inconsciente.

La tristeza parece que también tiene mala prensa y nos cuesta ver a personas tristes a nuestro alrededor.

La tristeza parece que también tiene mala prensa y nos cuesta ver a personas tristes a nuestro alrededor. Ya lo cantaba Joan Manuel Serrat: «es insufrible ver que lloras y yo no tengo nada que hacer.» La tristeza es necesaria para encajar procesos de despedidas, duelos, rupturas, cambios, pérdidas. Nos ayuda a soltar carga, a conectar con nosotros/as mismos/as y en muchas ocasiones, a valorar y distinguir las prioridades y necesidades de nuestra vida. Nos permite tomarnos un respiro, coger fuerzas y conservar energía para reintegrarnos y superar las pérdidas. También tiene una importante función protectora y de conexión con el/la otro/a.

La rabia es la emoción que moviliza más energía. El enfado te ayuda a definir lo que no quieres, lo que rechazas y muchas veces es la chispa para iniciar un cambio o una reivindicación. El problema de la rabia viene cuando tapa una emoción por debajo, ocultándola. La rabia es una emoción que generalmente no viene sola, a veces es fruto del miedo, poniéndonos contrafóbicos y en lugar de evitarlo o huir de lo temido, hacemos una búsqueda o exposición. En otras ocasiones, la rabia aparece tras una experiencia de frustración o impotencia. En algunos casos, lleva debajo la tristeza. Conozco pacientes, principalmente adolescentes, que parecen enfadados/as con el mundo y lo que están es profundamente tristes y desencantados/as. Será importante, por tanto, identificar la emoción que está por debajo del enfado.

No intentemos apagar el piloto de las emociones y dejémonos guiar por ellas.

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 La pandemia ha provocado pérdida de ilusión, una gran desmotivación y falta de interés

En las sesiones terapéuticas, más que la motivación, como la fuerza interna que impulsa a la consecución de objetivos, me centro en despertar la ilusión.

Los/as niños y los jóvenes tienen una capacidad muy amplia para ilusionarse. Es importante ayudarles a encontrar nuevos retos, que les muevan y les llenen.

Ante la sensación del vacío y frustración por las oportunidades perdidas, ahora qué hay más posibilidades, se pueden iniciar nuevos proyectos.
Conozco chicos/as que ha decidido aprender a tocar instrumento o practicar un nuevo deporte. También adultos que han cambiado de lugar de residencia o de trabajo.

No nos quedemos anclados en lo que no hemos podido hacer y aprovechemos la oportunidad que se nos brinda ahora.
Las ilusiones nos llevan a marcarnos metas y nos mantienen dinámicos/as.

¿Cómo encontrar ilusiones?

Lo primero que les pido a mis pacientes es que se abran y exploren. Tienen que atreverse a probar cosas nuevas y diferentes. Y si les produce satisfacción, continuar esa ruta.

Es importante que sean realistas, ya que las ilusiones cambian y quizá ya no les valgan las del pasado. Que se concentren en lo que necesitan ahora, ya que las necesidades son el motor.

Ayudarles a evitar que se boicoteen, a veces ponen trabas a sus deseos y propósitos, por miedos o inseguridades sobre si lo conseguirán. Trato de recordarles qué, en cualquier caso, el fracaso será no intentarlo.

Los objetivos o metas, hay que planificarlos y temporalizarlos, a veces fragmentarlos en objetivos más pequeños y operativos. Después, elegir las actividades que les ayuden a cumplirlos y trabajar la constancia y perseverancia.

“No es que yo sea muy inteligente, es que persevero más tiempo.” Einstein.

Cuando se adquiere el hábito necesario para alcanzar los logros, vuelven a sentir el control de sus vidas, mejoran las experiencias de éxito y, por tanto, su autoestima.

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¿Cómo intervenimos?

En la intervención con los/as padres y madres recogemos y escuchamos lo que traen sin juzgar. Tratamos de eliminar culpas, legitimar emociones y conseguir que recuperen el ánimo y el cuidado de sí mismos/as. Trabajamos para realizar un análisis de sus dificultades en la relación con sus hijos e hijas, poniendo la atención en lo que quieren cambiar, adquiriendo nuevas alternativas o  herramientas y facilitando su empoderamiento.

En la intervención con los/as hijos e hijas profundizamos en 6 áreas fundamentales:

• Área personal, donde ellos/as necesitan ganar en autodominio y autocontrol de sus impulsos, aceptar los límites, normas y respetar las figuras de autoridad. En el ámbito emocional precisan mejorar su expresión y gestión, siendo siempre la comunicación el antídoto de la violencia. Desarrollar el valor y amor propio, que refuerce la seguridad en sí mismos/as.
• Área social para establecer relaciones con iguales satisfactorias y buscar figuras referenciales positivas. Adquirir habilidades sociales, mejorar la escucha y la empatía.
• Área familiar, limpiando heridas del pasado con el objetivo de recuperar la confianza mutua y restablecer los vínculos basados en el cariño y el respeto. Ponerse en el lugar de sus progenitores y recuperar los roles y lugares en la familia.
• Área académico-laboral labrando un proyecto de vida y de futuro con metas alcanzables, con  compromiso y esfuerzo. Mejorar la motivación hacia los estudios, los  hábitos y rutinas, que faciliten la perseverancia y la disciplina en la búsqueda de sus objetivos.
• Área de la salud, adquiriendo prácticas saludables como el deporte, la alimentación sana, eliminación de consumo de sustancias nocivas, incluido el uso excesivo de las tecnologías.
• Por último, intervenimos en el área moral recuperando valores éticos imprescindibles como la honestidad, el no mentir, ni engañar. También el amor a la Naturaleza, el respeto a los bienes propios y ajenos y el cuidado en general.

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Es importante ser cercano/a y compartir cosas de tu propia vivencia, para generar vínculo, seguridad y sobre todo, comprensión.

Laura Perls comentaba que ella compartía con sus pacientes de sí misma, siempre que pensará que lo expuesto podía ayudar a la otra persona a dar el próximo paso.

«No necesito nada, tú no sabes nada, no tienes ni idea…”

Hay que entender que, aunque nuestros/as jóvenes estén en un punto en el que a veces aparentan que lo saben todo, en realidad por dentro muchos/as son un mar de dudas e inseguridades, que tapan con esta falsa abundancia o suficiencia. Este caparazón expresado como: «no necesito nada, tú no sabes nada, no tienes ni idea…”

Es común la confrontación con las figuras parentales, esta vendría de su sensación estar a años luz de sus progenitores. No es tanto por la brecha de edad, cómo por un sentir que les hemos defraudado. Una especie de crisis de fe y de experiencia de engaño, porque el mundo que les prometimos a nuestros hijos/as cuando eran pequeños/as, es un mundo muchísimo más complejo y doloroso.

Nuestra intención y deseo como padres y madres siempre es de evitarles el sufrimiento y de que sean felices. Cuando descubren que el mundo es injusto, que el futuro laboral no está garantizado, que los/as amigos/as, a veces, te decepcionan y que se sufre por no ser aceptado/a por ellos/as mismos/as o por los/as demás.

La fase de separación y conflicto con padre y madre, es evolutivamente necesaria para descubrir quiénes son, ganar en autonomía y en independencia

Además de no ser fácil encajar, ni tampoco entender, qué no siempre los/as demás te van a querer por cómo eres y de manera incondicional, como cuando eras pequeño/a. Todo esto puede generar en los/as chicos/as una sensación de desconcierto, incomprensión y en muchos casos de soledad.

Esta fase de separación y conflicto con padre y madre, es evolutivamente necesaria para descubrir quiénes son, ganar en autonomía y en independencia. Inevitablemente sus progenitores han pasado de ser super-héroes de su infancia, a súper-villanos.

No se trata de ser sus colegas, porque realmente no esperan eso, pero sí ser entendidos/as, comprendidos/as y también limitados/as.

Darse cuenta de que los/as adolescentes ya no son niños/as es fundamental a la hora de comunicarse. Cuidando el no caer en algunos roles paternalistas que pueden vivir como imposición o que a veces les hacen sentirse ignorantes e incluso juzgados/as.

Conversar mucho, escuchar mucho, resolver dudas y compartir experiencias será, por tanto, necesario a la hora de tratar con adolescentes.

Nuestros chicos/as valoran mucho sus relaciones entre iguales, con quién comparten la mayoría de sus sentimientos, emociones y dudas. También necesitan identificarse con modelos a los que seguir, admirar o criticar.
Si queremos estar a su lado, tenemos que acercarnos a su mundo de inquietudes musicales, cinematográficas, políticas, gustos deportivos, redes sociales, series televisivas, etc… sin hacer valoraciones, ni juicios.

No olvidemos que también fuimos adolescentes y conviene pensar en qué necesidades reales teníamos en aquellos momentos.

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Terapia de pareja: «El amor se destruye, se falsea, al recontarlo. El amor es inenarrable, siempre se narra cuando ya ha pasado, y entonces está sometido a relectura, reajuste, cuando no revancha. El amor es inenarrable porque el tiempo del sentimiento y el tiempo del relato nunca coinciden…».

Isaac Rosa en Feliz final, 2018

La terapia de pareja es emocionante, a la vez que compleja. Conviene tener claro que un conflicto generado entre dos, no lo puede resolver uno/a  solo/a. Mejor denominada terapia de relación, Philippe Caillé en su libro «Uno más uno, son tres. La pareja revelada a sí misma», nos habla de la tercera parte que no podemos obviar, la relación.

Me centraré principalmente en los diferentes motivos por los que una pareja decide acudir a terapia y objetivos de intervención.

Hay parejas que vienen a solucionarlo o a separarse. La amenaza o ultimátum es: «o vamos a terapia o nos separamos». No siempre lo tienen claro o lo manifiestan de manera explícita. Puede ser que la decisión ya esté tomada y quieren hacer como que se dan una oportunidad.

En estos casos, el objetivo será desvelar el núcleo del problema, que hay detrás, que es lo profundo. Siendo importante saber por qué vienen en ese momento y cuánto tiempo llevan arrastrando un malestar. También contener a la pareja en su angustia y poder limpiar las heridas. Llegan dañados/as y en algún momento hay que hablar de las fracturas de la relación y de los cierres en falso. Aún más, cuando se quieren separar.

Los encuentros terapéuticos no pueden ser un arbitraje. Lo habitual es que la pareja venga en un conflicto y con una estructura de conflicto.

Lo ideal si tienen hijos es hacerlo lo mejor posible, porque tendrán relación parental de por vida. Para muchas parejas es más fácil separarse desde la rabia que desde el dolor. Cada finalización de pareja desencadena miedos y sensación de fracaso que se arrastran, por eso es necesario saber la historia de las parejas y de las rupturas.

Muchas parejas vienen como si fuera un juicio, esperando que les digamos quién lleva razón de los dos. Los encuentros terapéuticos no pueden ser un arbitraje. Lo habitual es que la pareja venga en un conflicto y con una estructura de conflicto. Dos polos, dos miradas donde creen que el otro/a está equivocado/a. La culpa es del otro/a y es el otro/a el/la que tiene que cambiar. En algún momento, una parte viene de acompañante, «vengo porque me lo pide, pero el problema es tuyo». Será interesante señalar los bucles o dinámicas que se establecen, para así pasar de lo lineal a lo circular. Ver cómo se retroalimenta el sistema. Ejemplo: “cuanto mayor es la demanda ella, más evita él. Ella se enfada y en consecuencia él se aleja más”. Tomar conciencia de las dificultades de cada uno/a y deshacer las interpretaciones falsas que se hacen, ya que constantemente interpretamos al otro/a en base a lo que significaría si lo hiciéramos nosotros/as. Nos cuesta entender que el otro/a piensa y siente distinto. Facilitar con ello, el desarrollo de la empatía.

La dificultad con la sexualidad, puede ser un primer motivo o que acabe solicitado. Demandas concretas como falta de deseo, dolor en la penetración, homosexualidad prohibida, insatisfacción, impotencia, vínculos edípicos, infidelidad… La búsqueda de ayuda suele ser individual, aunque corresponda a lo relacional. La sexualidad humana es sensible a aspectos emocionales, tanto actuales como del pasado. Lo que ocurre nos da pistas de lo que ocurre a nivel relacional, ya que el cuerpo no engaña.

La terapia de pareja abre posibilidades como que unos y otras puedan ver en directo cómo se sienten, cómo se comunican, quién habla, si se interrumpen… Todo sucede delante y el terapeuta puede, en instantes concretos, hacer de espejo.

Habrá que trabajar la confianza, especialmente si hubo infidelidades. La escucha y expresión de lo no dicho. La cordialidad y el respeto, en ese sentido pueden proponerse acuerdos como que no discutan hasta la próxima sesión.

La llegada de los hijos suele suponer una crisis porque se llevan la energía y el tiempo, y la pareja se queda sin espacio. La familia se come a la pareja, a veces la pareja se come la individualidad. Tres sistemas que necesitan su espacio y equilibrio, difícil de conjugar.

Frecuentemente aparecen problemas relacionados con el mito o con el ideal. Cuando los ideales difieren mucho. Por debajo puede estar el deseo de que el otro/a cubra mi necesidad, a veces infantiles como la protección, la seguridad, o el apego. Será necesario analizar los modelos vividos y referenciales, además de entender que lo que no nos dieron de pequeños/as, no nos lo va a dar nadie.

La terapia de pareja abre posibilidades como que unos y otras puedan ver en directo cómo se sienten, cómo se comunican, quién habla, si se interrumpen… Todo sucede delante y el terapeuta puede, en instantes concretos, hacer de espejo.

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Nuestros pacientes manifiestan que es de los pocos espacios donde se sienten comprendidos/as ya que, en su camino por buscar soluciones, a veces se han encontrado con personas qué, con buena intención, pero con poco acierto, les proponen soluciones rápidas y fáciles. Después de un largo recorrido y de haber probado muchos recursos, les invaden sentimientos de angustia, frustración, ansiedad, impotencia, culpa o vergüenza, siendo muy duro reconocer qué estás siendo agredido/a por tu propio hijo o hija.

A los padres es invaden sentimientos de angustia, frustración, ansiedad, impotencia, culpa o vergüenza, siendo muy duro reconocer qué estás siendo agredido/a por tu propio hijo o hija.

• • • El grupo ofrece un espacio de confidencialidad y seguridad, donde expresarse sin juicio.
    • La potencia de grupo terapéutico reside en que las personas que te acompañan hacen de espejos, devolviéndote imágenes que a veces no somos capaces de ver. Fritz Perls enfatizaba en la eficacia del encuadre grupal sobre el individual porque actuaba de manera más contundente en las resistencias del paciente.
    • El grupo ayuda a reconocerse en otras personas con problemas similares y resonar o conectar con sus propias vivencias y empatizar con ellas.
    • Es un lugar de crecimiento y de aprendizaje para poder ver las propias dificultades personales y en la relación. Los/as profesionales que acompañamos, cuidamos tanto la integración de los propios miembros, el conocimiento y el apoyo que se brindan, como el trabajo personal con propuestas introspectivas.
    • Un espacio donde experimentar y atreverse, siendo la que más se expone en primera persona, la que más se lleva.
    •  El grupo terapéutico necesita de todos sus miembros, porque se reproducen relaciones que se pueden dar en nuestra vida diaria.
    • Nuestros grupos tienen la característica de estar vivos, lo que significa que durante el proceso hay nuevas incorporaciones y también hay despedidas. Esto es enriquecedor, porque una persona nueva puede tomar de referencia a otras que llevan parte del proceso andado. También las veteranas empatizan con los/as compañeros/as que empiezan por primera vez.

En esta transitoria compañía, se establecen vínculos muy hermosos, compartiéndose desde lo más amado que son nuestros/as hijos e hijas. Pudiendo habitar lugares comunes para mitigar la soledad.

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Veamos algunos beneficios de la risa y el humor en terapia:

•  La risa potencia el sistema inmunitario.
•  El punto de vista humorístico de las cosas relativiza la propia percepción y permite replantearse mejor los problemas. El humor significa un triunfo del yo a pesar de lo desfavorable de las circunstancias reales.
•  El humor es una forma de seguir en la relación, expresando lo que se siente y se piensa, pero sin el “peligro” que supondría decirlos directamente. La risa reduce una excesiva tensión y permite volver momentáneamente a un cierto control de la relación.
•  El humor es capaz de poner a raya nuestro narcisismo y omnipotencia, dos de los peores enemigos del vínculo y de la relación asistencial empática y creativa.
•  Criticarse a un mismo/a, reírse de uno/a mismo/a, siempre es en primera persona. Los chistes más graciosos son los que se personalizan, riéndose uno/a mismo/a y haciendo partícipes a los demás, superando con ello la vergüenza, la angustia, quitándole hierro, admitiéndolo y traspasando en parte el ego. Cuando te conoces con tus virtudes y defectos y te ríes de ellos es difícil que puedan ofenderte y reírse de ti.
• El humor favorece el avance emocional al ir cerrando asuntos inconclusos de la biografía. Episodios desagradables que requieren ser asumidos por quien los padece.
• La risa nos permite estar en el presente. Una risa abierta cuando es plena, es uno de los pocos métodos para conseguir no pensar, y estar en la totalidad en el ahora. No podemos estar riéndonos y pensando a la vez, cuando reímos no existe nuestra consciencia de pensamiento.
• El humor puede ser una herramienta muy útil para descubrir lo obvio en una terapia, poniendo frente al paciente la caricatura de sus pensamientos erróneos, exagerándolos para descubrir dónde está el desajuste y poder desmontarlo. De esta manera aparecerá ante el paciente lo obvio, lo que es, aquello que no depende de interpretaciones personales, ni de pseudo-análisis.

La risa puede ser una manera de estar en contacto con uno/a mismo/a y con lo que eres y te pasa.

La risa puede ser una manera de estar en contacto con uno/a mismo/a y con lo que eres y te pasa. Verse desde fuera con nuestra neurosis, nuestras manías, preocupaciones, errores, equivocaciones, nuestras “películas mentales” y exagerarlas, ridiculizarlas y quitarles hierro. Mirarnos metiendo la pata, dándole vueltas a lo mismo, enfadados/as con nuestros miedos catastróficos y ansiedades. El asunto va más por el amor a uno/a mismo/a, la autocompasión sanadora, relajada y fuera de culpa y castigo. Verse, quererse y reírse de uno/a desde la ternura y el amor a lo que somos, a lo que representamos. Nos torturamos mucho, nos machacamos. Somos como somos, más o menos guapos/as más o menos listos/as, más o menos amables o amorosos/as, más o menos alegres…
Cuando tengo claro el amor incondicional a mí mismo/a y mi capacidad de pedir mis derechos, entonces es el momento reírme de mí y de lo que me sucede, de aceptar mis imperfecciones, mis “grietas”, de sufrirlas, de disfrutar de ellas.
Con una fuerte autoestima podré, sin problemas, jugar a perder, porque como decía El Roto en un número de El Independiente: “Tranquilos muchachos, los derrotados somos invencibles”.

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A través de compartir una actividad, también pueden compartir una preocupación, duda, miedo, alegría, dificultad… Ya que un juego con pelota, unas cartas o la arcilla, nos sirven para no centrar toda la atención en los ojos. Un adulto es capaz de sostener una hora de terapia, sentado y mirándose cara a cara. Para un niño/a esto es tremendamente difícil y a veces necesitamos estar haciendo una actividad para conversar de manera más natural.

Para que los niños/as sientan la terapia como propia, les dejo que tomen decisiones y que dirijan, tal y como sugiere Violet Oaklander, “permite que el niño vivencie un poder conveniente”.  Para mí este control lo dejo en un 40/ 60, ellos/as proponen qué quieren hacer en la sesión, por ejemplo, a qué les apetece jugar y luego planteo lo quiero hacer yo. En mi caso, puede ser hablar un tema en concreto que venimos trabajando, algo que ha podido pasar en la escuela, en casa, comportamiento, emociones, etc.

La terapia sirve a los/as pequeños/as principalmente para vivenciar situaciones y practicar nuevas alternativas de actuación.

La creatividad será necesaria porque si un niño/a nos pide en sesión jugar al baloncesto, adaptemos los recursos que tenemos. Podemos utilizar una papelera como canasta o una mesa para partidas de ping pong, donde las palas sean nuestras manos. También una cuerda como red de bádminton o de volley-ball con globos, o una esterilla un bate de base-ball. No hace falta tenerlo todo en nuestro despacho, pero si saber adaptar los materiales con los que contamos, para crear juegos nuevos. A muchas actividades me gusta ponerles el apellido de terapéuticas, dándoles este sentido. Cuando jugamos al “basket terapéutico”, cada vez que se encesta, se tendrá derecho a plantear una pregunta a la otra persona. Este es un juego ideal para primeras terapias donde nos estamos conociendo, porque es divertido y dinámico y ayuda a mantener conversaciones con facilidad.

La terapia sirve a los/as pequeños/as principalmente para vivenciar situaciones y practicar nuevas alternativas de actuación, descubriendo otros roles y adquiriendo herramientas para enfrentarse al mundo de manera diferente. Ampliar así el registro de recursos que tienen y poder resolver conflictos reales desde lo simbólico. Como por ejemplo representando personas o situaciones con muñecos, dibujos o cojines.

Como en cualquier terapia, la relación y el vínculo es primordial. Lo primero que tiene que sentirse el/la niño/a es en confianza.

Como en cualquier terapia, la relación y el vínculo es primordial. Lo primero que tiene que sentirse el/la niño/a es en confianza. Para los adultos es más fácil en general, ya que, por el hecho de sentarte en el sillón del terapeuta, te otorgan la confianza y son capaces de contarte desde la primera sesión sus preocupaciones. Los/as niños/as, en general, necesitan medirte, conocerte y comprobar si eres digno/a de su confianza. Quieren saber cómo vas a utilizar lo que te cuentan. Esto es muy genuino, teniendo en cuenta que no nos conocen de nada y en definitiva, se están protegiendo con los recursos que tienen. Dejémonos conocer, que nos hagan preguntas y mostremos de nosotros/as lo que esperamos de nuestros/as pacientes.

No parece justo que les planteemos un montón de cuestiones que pertenecen a su intimidad y que después no sepan mucho de nosotros/as. Tiene que haber un cierto equilibrio que facilite la cercanía. Revelemos que estamos disponibles para acompañar, escuchar, respetar sus tiempos, cuidar y defender sus derechos. Esto no significa que nos vayamos a congraciar con él o ella si nos cuenta algo grave o que le pone en peligro. Por supuesto, será necesario que sus progenitores conozcan un hecho relevante. Cuando esto ocurre, le pido a los/as chicos/as que se lo digan a su familia o, que si no, yo les acompaño en una sesión familiar para ayudarles a expresarlo.

La terapia con niños/as es apasionante, sobre todo porque son capaces de captar en seguida tu propia autenticidad.

Les pido permiso para contarlo, si finalmente deciden no hacerlo por sí mismos/as, para que no sientan que rompo su confianza. Siempre le digo a los/as niños/as que no pueden darme una dinamita encendida y pretender que yo se la guarde, porque me explotaría. Hay cosas que los padres y madres deben saber si son graves, más allá de la confidencialidad de las sesiones. Además de ser partícipes del proceso terapéutico de sus hijos/as, para tomar decisiones y plantear cambios.

Yo realizo sesiones familiares después de unas tres o cuatro sesiones individuales. A veces, las sesiones con los padres y madres son más frecuentes, para explicar por dónde vamos o facilitar recursos a la hora de actuar y educar.

La terapia con niños/as es apasionante, sobre todo porque son capaces de captar en seguida tu propia autenticidad. Además de ayudarte a sacar a tu propio niño/a y viajar con ellos y ellas, redescubriendo de nuevo el mundo.

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No puedo obviar mi histórico personal, de dónde vengo, como fui educado, qué valores había en mi familia, experiencias propias vividas, hitos significativos que me han marcado para siempre. Todo esto, indudablemente, ha forjado una personalidad en mí, que conviene que conozca para saber como se pone en juego en las relaciones.

Tomemos conciencia de nuestras fortalezas y debilidades, aquello que valoramos, lo que nos cuesta tolerar o en qué somos intransigentes.

Un ejemplo propio son los miedos que ahora emergen sobre el contagio del coronavirus y como eso choca con la necesidad de mis hijos de tocarlo todo y relacionarse sin mantener distancias. Algo imprescindible para conocer el mundo. Vemos y vivimos las situaciones con perspectivas diferentes, como cuando observo a los niños emocionados subidos escalando las rocas y a mi mujer advirtiéndoles: ¡peligro, peligro! He aquí la importancia de saber distinguir entre cuál es tu miedo y cuál es el mío. Si lo tenemos claro, será más fácil no ponérselo al otro/a. Hagamos el ejercicio de conocernos, atrevámonos a mirarnos. Tomemos conciencia de nuestras fortalezas y debilidades, aquello qué valoramos, lo que nos cuesta tolerar o en que somos intransigentes. Conocer nuestros lados angelicales y nuestros lados más demoníacos. Ya que como decía Carl Gustav Jung “el conocimiento de tu propia oscuridad es el mejor método para hacerle frente a las tinieblas de otras personas”.

Para esto, existen los caminos del autoconocimiento y crecimiento personal. Si queremos conocer a nuestros hijos/as y si queremos mostrarles cómo somos, tenemos que mirarnos a nosotros/as mismos/as. Si no sé dónde estoy, es imposible que me oriente para llegar a mi meta y es imposible acompañar las metas de los demás.

La terapia es tan buena que todo el mundo debería hacerla. Analicemos las posibilidades que nos abre:

• Cuidado a uno/a mismo/a cuando los hijos requieren una constante dedicación, y así, encontrar el espacio para reencontrarse con uno/a. También poder educar y acompañar, sin renunciar a mis necesidades y realidades. Aceptar mi inconsistencia sin castigarme, como cuando le doy móvil o le pongo la tele porque necesito espacio, aunque no me parezca lo más adecuado.
• Analizar nuestras carencias que a veces buscamos llenar con los hijos/as, las parejas, actividades, hábitos de consumo…
• El espacio terapéutico es una oportunidad para que el yo tome presencia. También encontrar otras miradas que mejoren la comprensión del otro/a. Las relaciones implican un “yo” y un “tú”. Si desaparece el yo o desaparece el tú, ya no hay relación.
• Abrirse al mundo, abrirse a la experiencia y tomar más conciencia de sentimientos, actitudes y situaciones. Como decía Carl R. Rogers: “En una situación nueva, la persona es capaz de aceptar los hechos tal como son y no los distorsiona con el objeto de que se ajusten al modelo que le sirve de guía”.
• Desarrollar potencialidades. Salir de los roles o maneras de funcionar habituales, comprendiendo que somos todo.
• Sentir menos temor a sacar de dentro y desarrollar confianza en uno/a mismo/a, adquiriendo menos necesidad de aprobación o evaluación externa.
• Integrar episodios que tenemos olvidados, inconclusos o simplemente intentar modelar aspectos de nuestro carácter.
• Entendamos la terapia como un proceso y no como un objetivo. Sintiéndonos en movimiento, en un llegar a ser y no en un producto acabado.

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Planes frustrados…  durante el confinamiento parece que, haciendo mal tiempo, cuando llueve o hace frío, es más fácil quedarse en casa. Los cuerpos y mentes no oponen casi resistencia a anclarse dentro de los hogares. Sin embargo, ahora, cuando empiezan a brotar días primaverales e intuimos el calor del sol tras la ventana, cuando las tardes se alargan llenas de luz, cuando las vacaciones de la Semana Santa o el Puente de Mayo llegan sin novedad y sin operación salida, ahora, las fuerzas flaquean, las ventanas, los balcones se nos quedan chicos, nos lanzamos a volar e imaginamos dónde estaríamos si… Son tiempos de ver pasar de lejos a nuestros no planes de ir al pueblo, a la playa, un viaje programado, nuestras no celebraciones, ceremonias, etc. Todo parece pospuesto a no se sabe cuándo, un “stand-by” complicado de sostener. Planes frustrados

Esto acostumbra a despertar nuestra frustración al saber lo que inevitablemente nos estamos perdiendo. La recomendación sería no engancharse demasiado a lo que no puede ser. Vamos por un camino que nos han impuesto seguir y de nada sirve que miremos los caminos paralelos que no vamos a poder transitar porque nos va a frustrar, viniendo sentimientos de impotencia, rabia o tristeza. No nos aferremos a realidades paralelas porque lo que estamos viviendo es lo real y nos está pasando a todos/as. Si estamos pensando en lo que nos perdemos, corremos el peligro de perdernos del ahora.

No nos aferremos a realidades paralelas porque lo que estamos viviendo es lo real y nos está pasando a todos/as. Si estamos pensando en lo que nos perdemos, corremos el peligro de perdernos del ahora.

Cuando trabajaba como educador de fin de semana en Campus Unidos en varias ocasiones me encontré haciendo un sábado por la tarde talleres de manualidades con los/as chicos/as y a muchos/as les sentía enfadados/as, tristes o desanimados/as. Me contaban que era sábado y que a las 18h. su plan no era estar haciendo un taller conmigo, sino que en ese momento estarían con sus amigos/as en el parque o preparándose para salir o yendo a la playa. Esto se agravaba si era verano o las fiestas de su ciudad o pueblo. Lo que yo siempre les recomendaba y recomiendo es centrarse exactamente lo que estás haciendo y no mirar a otro lado. Poder dar valor a lo que tenemos e intentar no compararnos con otros/as o con otras épocas.

Este parón sin precedentes, cómo es un parón en la vida de los chicos y chicas de Campus, es sin duda una oportunidad de reflexión y de cambio que podemos aprovechar. Eso no quita la dureza y el cansancio de la resistencia de los días.

Me gusta pensar en que no queda un día menos para que esto termine, porque tampoco sabemos lo que va a durar ciertamente. Prefiero pensar que es un día más en esta nueva forma de vida y lo quiero aprovechar al máximo.  Dar valor a las cosas, necesitar poco y querer poco. Igual que nuestros mayores nos transmiten su sabiduría de haber pasado épocas de escasez, falta de recursos o una posguerra y con ello, nos muestran la importancia y cuidado de las cosas y de la vida. Planes frustrados

El parón en la vida de los chicos y chicas de Campus, es sin duda una oportunidad de reflexión y de cambio que podemos aprovechar. Toca atravesar esta cuarentena de desierto que puede hacer florecer algo fértil y necesario del interior de nuestro ser.

El no desperdiciar consumiendo abusivamente. El aprender a vivir con lo esencial y tomar conciencia de lo que es realmente esencial. Sin duda toca incertidumbre, vacío, soledad, miedo… toca atravesar esta cuarentena de desierto que puede hacer florecer algo fértil y necesario del interior de nuestro ser.

Y cuándo termine, ¿qué?… Recientemente escuchaba al escritor Juan José Millás, en una entrevista, hablar sobre esta cuestión del después del confinamiento. De hecho, es una pregunta que nos ronda bastante en estos días, ¿qué será lo primero que haga el día que se pueda salir? Millás comentó que ese día decidirá no salir, quedará en casa elaborando la idea de aquello que querrá hacer, regodeándose en todas las posibilidades que se reabren, elaborando el deseo. Planes frustrados

Y me parece que en tiempos en los que cuesta frustrarse y la consecución de los deseos es prácticamente inmediata, esa espera, esa pequeña dilatación, puede traernos cosas interesantes.

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